En enero de 2018, Shakira se iba a presentar en Nueva York. Terminó posponiendo toda la gira y la nueva fecha sería los primeros días de agosto. Yo me mudaba de regreso a Perú el 30 de julio, después de casi cuatro años fuera. Mis primeros tres días en Lima los pasé en cama, en silencio, viendo Luis Miguel La Serie y durmiendo. No recuerdo comer, beber, ir al baño, lavarme los dientes. Sé que definitivamente no me bañé. No recuerdo levantarme de la cama en lo absoluto, aunque debo haberlo hecho. Mi gato Zuko aún estaba vivo y me hacía compañía. Debo haberme levantado por él.
En la madrugada del tercer día me levanté y salí a montar bicicleta por el malecón. Subí una historia a instagram para no tener que confirmar que ya estaba aquí. «El que la vio, la vio». Ridículo de mi parte pensar que todo el mundo andaba pendiente de mis historias. Daba igual, no quería ver a nadie. Regresar fue una de las peores cosas que me han pasado. A veces me da culpa decirlo porque siento que la gente en mi vida se lo toma personal. Como si no los quisiera o no apreciara lo que hemos pasado en estos años. Lo aprecio. No cambia el hecho de que yo nunca quise volver y allá me sentía mejor.
¡Por supuesto que me sentía mejor, estaba en una burbuja! Viviendo una fantasía que entiendo insostenible. Igual me jode. No ahondaré más en esto porque ya está extensamente documentado en este blog. Saben que fue un momento muy oscuro y, si soy sincero, nunca salí de ahí. La vida siguió, me trajo cosas lindas y gente que amo y bla, bla, bla; pero la pérdida, que no es de una ciudad ni un «estilo de vida» sino de mí, o de una idea de mí o un sueño de mí, sigue enterrada aquí.
Puede estar solo en mi cabeza, puede que yo mismo la alimente y no me ayude, ¡¿pero yyyyyyyyyy?! Igual está aquí. Esta maldita sensación de cálculo fallido, de navegación errada que en siete años no he podido corregir y hoy particularmente me perturba PORQUE:
En febrero de 2025, Shakira se iba a presentar en Lima. Terminó internada en una clínica y el show se canceló, con la promesa de concretarse más adelante. Evidentemente, no es su culpa, lo entiendo, deseo que se recupere, etc. Pero una vez más, estoy atravesando un momento oscuro y la idea de, por fin, verla por primera vez me exprimía ilusión de donde ya no hay. ¡Y no puedo creer que me lo hizo otra vez! Me regresó siete años de golpe y me duele y me avergüenza cuán corta resultó la distancia. Tantos años flotando básicamente en el mismo lugar. Ahora, de hecho, no sé si me siento exactamente como entonces o peor.
(Apenas volví a mi casa del estadio me tuve que dormir porque definitivamente me sentía peor… de una forma que no sabría describir. ¿Disociativa? No sé, pero me intuí peligroso así que me dormí.)
*Igual no es tu culpa haberme gatillado, Shak, te amo.
Malas traducciones 