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Thoughts and prayers

No me interesan tus plegarias.
Tampoco creo en los que “están con las víctimas y sus familiares”. No lo están.
Están en su casa, están vivos, ¡están en Facebook!
Su #prayforOrlando en Twitter me importa una raja.
Su listón negro en Instagram no vale nada.
Tú lo sabes, ¿no?
Por supuesto que lo sabes.
¿Cómo podrías no darte cuenta, si has visto una publicación insípida tras otra perderse en la ola del trending topic del día?
Hay quienes piensan que las expresiones de apoyo vía redes sociales tienen su lugar, que cumplen una función.
Que “visibilizar” tiene su valor y callarse (o acallar) es de hipsters indolentes.
No voy a decirles que están equivocados, pero les diré esto:
No soy indolente, soy pragmático.
Y más que pragmático, soy humano.
Y como humano, estoy cansado.
Cansado, harto, asqueado.
Y a una persona cansada, harta y asqueada, aquello que no le sirve no le interesa.
Porque está cansada, harta y asqueada y no puedes hacerle perder el tiempo ofreciéndole mierda sin ningún valor.
Tus plegarias y buenos deseos no me sirven ni me protegen.
Estamos 2016, ofréceme una solución.
No le pidas al cielo vacío que resuelva mágicamente los asuntos de la Tierra, abre la boca y exígelo.
No de tus mitos, sino de tus gobernantes.
Demanda igualdad, protección, respeto, legalidad.
Para ti, para mí, para todos, porque es lo que corresponde.
Y por favor, tengamos todos el buen tino de reconocer que esta gente ha muerto a manos del extremismo religioso.
No hay religión que no discrimine activamente a los homosexuales. Las que se las dan de modernas, nos toleran hasta cierto punto; las que se aferran a la caverna, nos marginan violentamente hasta que se nos acaba el margen.
Así que no sean tan conchadesusmadres de “incluirnos en sus oraciones”.
Hagan algo más provechoso y dejen de fabricar el terror imbécil que engendra este tipo de odio.

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No reces, HAZ.

O, si quieres, reza hasta que se te acalambre el cerebro, todo bien, pero ADEMÁS, HAZ.
Porque hoy en día es tan preocupante el más acá como el más allá.

 

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#Masc4masc

This has taken a while… Me gustaría decir que quise alejarme voluntariamente del tema para volver a él con ojos frescos, pero en realidad lo dejé por flojera. Por flojera y por rabia. Me dio mucha cólera leer y releer la idiotez que publicó ese huevón y decidí, por mi salud mental, to put a pin on it. Mi opinión no ha cambiado en lo absoluto en las dos semanas que han transcurrido desde que me topé con ese mamotreto, así que podría decirse que voy a publicar mi borrador casi, casi sin editar.

Ok, nunca tanto, ciertamente lo he pulido un poquito y además lo he traducido al español… for the most part (al principio lo escribí en inglés porque era mi intención que el huevón me lea y me entienda). Ya no me interesa. Prefiero que los cuatro gatos que me siguen, me lean y entiendan. ¿Por qué es importante para mí escribir este post? El señor sin polo lo dijo claramente: “If something I have written really does bother you than [sic] I challenge you to write your own piece”. Bueno, algo realmente me jode. And though I’m making a conscious effort to not be a judgmental prick these days, esta huevada me da mucha rabia y creo que necesita decirse. Al menos yo necesito decirla.

¿Todos estamos conscientes del fenómeno de “mujereo” entre gays, verdad? Eso de decirnos hermana, amiga, huevona, cambiarnos de pronombre, etcétera. It’s a thing. It’s a FUN thing. Todos lo hemos hecho en algún momento porque, valgan verdades, es muy cague de risa. A mi parecer, es un fenómeno inofensivo. Es el juego de la mariconada. Porque si no somos “hombres”, como nos han dicho una y otra vez, ¿entonces qué seremos? Pues, mujeres. El rechazo total de la masculinidad convencional and the embrace of fierce femininity que se nos impone a todas las cabras por igual.

Cuando digo que “se nos impone a todas por igual” hablo de cuando viene de fuera, de lo que la gente straight asume de uno. Eso es lo que le jode a la musculoca del post y, saben qué, en eso tiene razón. Está mal. Nadie debería asumir que él quiere ser tratado así solo porque es gay. Ninguna cojuda heterosexual debería aproximarse a un gay gritando “hey gurl hey” si no lo conoce. That’s fair. I’m all for that. PERO no está mal que lo hagan si, efectivamente, sí lo conocen y saben que no le importa o le gusta. ¿Qué tiene de malo? ¿En qué arruina eso tu fantasía #masc4masc, Barrett? To each their own.

Cuando es una respuesta interna nuestra a la imposición externa, it’s an inside joke/comeback and a fabulous one at that. Tengan muy claro que no solo lo hacemos porque nos divierte sino porque les jode. También puede ser un gesto contestatario, un gran dedo medio para la gente que nos insulta precisamente por ser femeninos o no-masculinos. O, simplemente, nos da la gana de mujerearnos y cagarnos de risa y chau.

Mujerearse no significa que una quiera ser mujer (see what I did there?). Tampoco significa que ninguna quiera serlo. Como le expliqué a mi mamá cuando me preguntó si, al ser gay, yo quería ser o me veía como mujer, la respuesta es: en mi caso, no. Yo estoy muy bien siendo hombre y estando con hombres, masc and femme alike. Quizá para otros la respuesta sea sí. Hay gente que es súper femenina siendo hombres y todo bien, hay drag queens, hay gente trans, hay gender-fluids, ¡hay de todo, puta madre, y qué! Por algo la comunidad gay ahora tiene más letras que la mierda. Dejen a la gente ser lo que chucha es. Ya de por sí es aberrante que “la masa” nos diga que no podemos ser quienes somos, ¿ahora va a venir esta cabra, una de NOSOTROS, a decirnos que no podemos decir “yas” o “queen” o “slay” porque le da vergüenza? FUCK. NO. YOU BETTA DON’T.

What I’m saying is that we need to really look at how powerful language is“, dice esta maricona. OKAY, LET’S. Empecemos por revisar detenidamente las palabras de este hombre homosexual, privilegiado y blanco:

 “I think this is furthering a stereotype and a stigma that doesn’t actually represent the smart, ambitious and successful community of men that make up our diverse and intelligent brotherhood”

Aquí tenemos dos cosas. Uno, las mujeres no existen para este patán. Al leer este mamarracho uno pensaría que la comunidad gay está compuesta exclusivamente de hombres (y apuesto un huevo a que en su cabeza son todos hombres igualitos a él). Dos, no es de sorprender entonces que la feminidad para este huevón sea algo negativo. Hell, it’s a stigma that doesn’t represent us! Conclusión: actúa “como hombre”, maricón.

“It’s not only about the obvious derogatory words like faggot, but rather a full range of speech that we need to be mindful of when looking to accurately represent ourselves”.

Ok, aparentemente, no nos estamos representando adecuadamente cuando decimos “yassss” o “gurl“. ¿Representando ante quién, mi amor? You’re equating being taken seriously with being accepted by heterosexual establishment. We’re queer. It LITERALLY means “strange or odd from a conventional viewpoint”. Qué diablos nos importará cómo nos está viendo “la gente”. Hace años que dejamos de preocuparnos por eso, cariño. Por eso en tu país hay desfiles y celebraciones por el día del Orgullo y en el mío, marchas y protestas.

“It’s hard to not get caught up in the “fun” of using these words when you’re with specific friends that throw these words around in spirited manners…”

Specific friends. Mejor di que solo está bien decirlo a puertas cerradas donde solo las más mariconas del condado te escuchen y guarden tu secreto. ¿Qué te crees, Ana Frank? Bitch, ain’t nobody looking for you! Ella tenía serias razones para esconderse, tú no. Tú eres un imbécil que cree que los gays más femeninos son la razón por la cual “la gente no nos toma en serio como grupo” (what does that even mean!). That’s some DEEPLY internalized homophobia. No creas que porque eres guapo y tienes N likes en tus fotos sin polo y te comes a huevones muy ricos (asumo), no tienes una autoestima del hoyo y resientes hasta cierto punto ser gay. Language IS powerful y el tuyo te delata.

This is a “let me back into the (straight) fold” speech masked as a “why can’t we all just get along” and I’m NOT here for it. La gente es lo que es y hará lo que le da la gana, déjalos ser. Nadie te impide a ti ser el más insufrible de todos los estereotipos homosexuales que hay y que un comediante que me encanta, llamado Jeffery Self, supo capturar muy bien (hablando específicamente de ti):

Stereotypes come in many forms and the muscular internet-famous white guy who’d rather see this community boiled down to “masc for masc” is my very, very, very least favorite.

A-fucking-men. Lamento decírtelo, “bro”, but as long as you get on your knees and suck dick like the rest of us, you’re just as gay. Ser “straight acting” – qué despreciable frase – no cambiará eso en lo absoluto. Vive y deja vivir. Yo no te juzgaré más allá de este post. SO GO FORTH, YOU DUMB BITCH, AND SLAYYYYYYYYYY!

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Sálvese quien pueda [redux]

Después de ver las noticias del atentado de esta mañana en París, no puedo dejar mi entrada de anoche como está. La prepotencia de las religiones occidentales en América es indignante tanto hoy como ayer y mañana; pero al menos la salvación ladra pero no muerde. O mejor dicho, muerde pero no me come. Claro, vivo como un ciudadano de segunda clase en este país gracias a esta gente de mierda, pero VIVO. El mismo despotismo en religiones orientales es down right homicidal. Me parece inaudito que en este siglo una publicación europea como Charlie Hebdo (y no pretendo hacerles creer que la conocía, clearly I just found out about its existence, as did the world by large) sea atacada por extremistas religiosos por ESTO:

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Cualquier bien oculto en lo más profundo del islamismo, cualquier enseñanza worth following enraizada en el ADN de esta religión, ha sido obliterada por el odio inconmensurable de quienes pretenden ser la más asquerosa y tirana policía moral de Asia, hoy Europa y el resto del mundo. Como hábilmente señala esta ilustración, esta gente de mierda no reconocería a su propio profeta si lo viera el día de hoy. For shame.

No tiene sentido jugar al abogado del diablo en esta ocasión, porque no hay justificación alguna. My “compassionate Christian mission” to save your sorry soul, I get. THAT I understand. I think it’s idiotic and invasive, but I get it. ¿Detener en seco una vida? Eso no. Hay una gran diferencia entre justificar que gente venga a decirme “estás mal, ESTE es el camino del bien” porque CREE que tiene que salvarme y gente que viene a MATARME, no questions asked, porque cree lo mismo.

Y sin embargo, no me cuesta nada meterlos en el mismo saco. Porque el error es el mismo. La única diferencia es cuán arbitraria y espeluznante es la consecuencia. ¿Cuántos SIGLOS van de gente asesinada en nombre de un poder mayor? Ya sea por el músculo directo de la organización o a través de gente enferma, inoculada de odio por años. Mujeres y homosexuales que son vistos como cosas y seres infrahumanos, respectivamente, podemos dar fe de cuán lejos llegan las enseñanzas de la Biblia o el Corán. Desde el púlpito y de la boca para afuera siempre se predica sobre el amor, pero expulsan odio a raudales, like an unseemly by-product, como el monóxido de los autos e igual de venenoso.

Sólo me queda decir que me uno a la indignación global por esta barbarie y que tu Dios me libre de ser salvado por ti.

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Sálvese quien pueda

Hoy montaba mi bicicleta a la oficina (por segundo día consecutivo desde mi accidente, thank you very much!), sorteando peatones en la esquina de Bellavista y José Galvez, cuando un señor que iba a uno por hora en el medio de la vereda me llamó la atención. Evidentemente, fueron mis ganas de pasarle encima las que me hicieron notarlo; pero como en teoría la vereda es suya como peatón y no mía como ciclista, me calmé y fui a su ritmo hasta que lo pude pasar. Digo “en teoría” porque entrar a la pista de Galvez por Bellavista es buscar la muerte a manos de uno de esos micros gigantes verdes del año de ñangué. Impo. En esa esquina siempre me subo a la vereda y bordeo el Balta Shopping (sí, aparentemente así se llama, according to Google Maps!) por una cuadra hasta el semáforo y luego, si se puede, retomo mi trayecto por la pista. But I digress… el punto es que, como estaba yendo detrás y luego al lado de este señor muuuuuuuy lentamente, observé su ropa y actitud e inmediatamente pensé: testigo de Jehová (o lo que sea esa gente que se para en la esquina del compacto mall con panfletos y un cartel que anuncian que Jesús ya está en la esquina y bla, bla, bla).

Durante el resto de mi camino, solo podía pensar en que ese señor, probablemente, ya habría armado su biblioteca improvisada al costado de Delicass y estaría hostigando a los transeúntes con su buena nueva. Después, me puse a pensar en Cipriani y su ministerio de la familia. Acto seguido, obviamente, me puse a pensar en Augusto Rey criticando que Cipriani estuviera en la mesa principal de la juramentación de Castañeda y lo que significaba que ese bastardo estuviera ahí. Finalmente, llegué a la misma conclusión a la que siempre llego: la prepotencia de esta gente es repugnante y son unos conchudos de campeonato por llorar “persecución” cada vez que alguien no los deja pisotear todo aquello que no les conviene. Luego hice algo que nunca hago. For argument’s sake, me puse en su lugar.

Cuando me preguntaba por qué carajo esta gente tiene el cuajo de buscarte activamente para embutirte sus creencias particulares, nunca se me ocurrió jugar al abogado del diablo en nombre del Señor. Me cuestionaba por qué esta gente no podía quedarse tranquila creyendo sus cojudeces sin tener la desfachatez de tocarte el timbre o detenerte en la calle. And then it hit me. Si yo honestamente creo que la perdición es tu destino a menos que yo te ayude, es mi DEBER hacerlo (which is actually almost sort of kind of noble). TENGO QUE evitar que te vayas al infierno porque mi fe dice que tengo que ayudarte y, si soy consecuente con lo que creo, no me queda otra que tratar de convertir a todos aquellos salvajes que no ven la luz. Como los cerebros de pollo de esta gente, it is THAT simple. Esta gente está verdaderamente convencida de que están haciendo por ti lo mejor que podrían hacer jamás: salvarte del fuego eterno. Y si no les haces caso, “ah, bueno, yo traté. Estoy en paz, hice mi parte, ¡ahora quémate, basura!”.

Mi problema con esto es que estos básicos no conciban que puedan estar equivocados. Que su prepotencia y ceguera sean tales que crean que, no solo tienen el derecho de hacer lo que hacen, sino que es su deber. Because they’re right and you’re wrong. Son los dueños de la verdad. Tú no sabes nada, eres un primitivo, you are the one who needs to fall in line y no hay otro camino posible ni jamás lo habrá. ¿No es asquerosamente soberbio y odioso? It literally makes my brain boil with seething rage. Saber que no hay NADA que se le pueda decir esta gente para que siquiera acepte la posibilidad de otro escenario o tenga la mínima decencia de dejar al resto ser.

Supongo que todo el mundo aquí debe creer que soy ateo porque me joden los cristianos, católicos, apostólicos y romanos, ¿no? Pues, no es verdad y es justamente la razón por la cual esto me jode. O sea que como no creo en esa mierda, ¿no creo en nada? ¿Asumen inmediatamente que si no hay eso, ahí murió el tema? ¿Acaso no hay nada más en que creer? Por supuesto que creo en algo más grande que yo. Creo en obrar bien porque se siente bien, no porque me lo diga un zombie. Creo en no hacerle daño a otros because karma. Y para experimentar mi espiritualidad, no necesito atacar o discriminar a nadie, ni seguir ritos vudú ni mucho menos comerme las fábulas de Adán y Eva, el amanecer de los muertos del Gólgota y the real virgin housewives of Jerusalem. That. Is. Bullshit. I don’t need it. And if I’m doing right by others and myself, I couldn’t possibly be wrong.

In my very own pursuit of happiness, admittedly mucho menos dramática que la de Will Smith, he pensado mucho en mi propia espiritualidad y esa es la conclusión a la que he llegado. En el cumpleaños número 90-y-pico de mi abuelo, a solicitud suya según tengo entendido, oficiaron una misa en su jato. Antes de que llegara el párroco, mi hermana y primo, fugaron (as I should have!). Me quedé pensando que sería una cojudez de diez minutos y que podría tolerarlo. I was wrong on all accounts. No solo duró MÁS que una misa normal sino que a mí en particular se me hizo eterna. No aguanté ni cinco minutos. El fuckin’ cura cantaba. CANTABA. O sea, ¡era la misa entera pero más lenta! Me quería pegar un tiro. Me fui al jardín a hablar por teléfono con Sandra y reírme un poco de la situación. Cuando terminó la huevada después de lo que me pareció la cuaresma completa, retorné a la casa y mi tía me dijo “hereje”, half jokingly. Actually, a tenth of a joke is probably more accurate, she meant it. Le dije calmadamente “tía, que yo no crea en esta religión o en ninguna otra, no significa que no crea en nada. Así que tú tranquila”. And that, hunty, is the holy tee. #preach

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Gaytiquette [pt. 1]

El 31 de marzo de 2014, los usuarios de OKCupid que intentaron acceder a su perfil a través de su navegador of choice, Mozilla Firefox, se dieron con una sorpresa. El sitio de citas les pedía utilizar otro navegador para acceder a su cuenta, ya que utilizar Firefox iba en contra de todo lo que OKCupid representaba. ¿Qué era eso exactamente? Pues, el amor. OKCupid prides itself en entablar relaciones románticas de largo aliento entre personas afines, independientemente de su orientación sexual. Siendo esto así, la empresa no podía in good conscience apoyar a Mozilla, cuyo entonces flamante CEO, Brendan Eich, se oponía al matrimonio igualitario en Estados Unidos e incluso había realizado generosas donaciones a favor de la infame Prop 8 de California. TRES DÍAS DESPUÉS, Brendan Eich ya no era CEO de Mozilla.

No les voy a mentir, yo usaba Mozilla en la oficina y ese último lunes de marzo, me bajé Chrome y borré Firefox. Participé del boicot y me sentí muy bien al respecto. No vi ningún problema en ello, actually. Me pareció lo justo. Pero cuando el comediante Adam Carolla declaró que la “mafia gay era real”; el conductor de TV gringa Bill Maher (a propósito de Brendan Eich) bromeó que hay, efectivamente, “una mafia gay y si te cruzas en su camino, matan tu carrera”  y, peor aún, drag legend and sissy walk advocate RuPaul sentenció que la comunidad gay se “devorará a sí misma desde adentro”, tuve que detenerme a pensar. ¿Hay realmente un problema? ¿Estamos abusando de nuestro poder?

Honestamente, y voy a adelantar mi conclusión porque no quiero dejarla para el final y que la mafia gay me malinterprete, en el caso de Eich, no. CERO me arrepiento de boicotear a Mozilla o a cualquier negocio que done dinero para imponer leyes que coaccionan libertades ajenas. I truly believe he deserved it. Si vas a dar un culo de tu plata para frustrar los derechos de otros, mereces perder la fuente de esos ingresos e irte de puntitas a la mierda (#WTGpromo #WatchAjZombiesOnYoutube). Pero en otros casos, me parece una idiotez, un exceso. Retomemos los ejemplos y la estructura lógica de este essay para que entiendan a qué me refiero.

Para Carolla, quien fue señalado públicamente por una revista como homofóbico, la comunidad LGBT se ha convertido en una “mafia que exige que todos se disculpen por cada broma y retracten cada statement”. “Si tuviera un problema con los homosexuales, no podría trabajar en este negocio”, agregó y con toda razón. De hecho el director de su última película es un hombre gay. Puede que Carolla no me dé risa y me parezca diseñado para apelar a lowbrow bros or straight-up rednecks, pero no deja de tener un punto. Los comediantes se burlan de todo y de todos, that’s why they’re funny. Carolla solo tiene la mala suerte de ser un hombre blanco y hetero. Sus opciones de burla son limitadas. No como, digamos, una mujer negra, gay y judía. ¡Imagínense todos los chistes que ella sí tendría permitido hacer!

Para Maher, otro comediante/late night show host, el caso de Eich devela un elemento radical dentro de la comunidad gay que administra “justicia” y political correctness como Marcellus Wallace (not looking like a bitch since 1994). Ciertamente, ahora, RuPaul debe estar de acuerdo con él. Este reality show host también se enfrentó a la furia santurrona de la comunidad LGBT (oh, the irony) por hacer una broma sobre trannies (transexual en gay lingo). OF ALL PEOPLE, la última persona que pensarías que caería víctima de la mafia gay es otro gay y, particularmente, ESTE gay which happens to be a drag icon. “Hemos perdido nuestro sentido del humor por ser políticamente correctos”, comentó en su momento. Para quienes no lo conozcan, digamos que decirle homofóbico a RuPaul es el equivalente a acusar a Coco Marusix del mismo crimen. And you know what? My girl Ru’s right. Political correctness has sucked our funny bones dry. 

A veces ES GRACIOSO, supérenlo. Si realmente no hay mala sangre detrás de un chiste, ¿por qué hacen tanta pataleta? Mi gay-straight bromance con uno de mis mejores amigos está basado en insultos constantes. Él me grita maricón de esquina a esquina, yo le respondo qué quieres, bebita. Él me dice que no entraré al reino de los cielos, yo le digo que en el fondo es cabra. Obviamente, ninguno de los dos lo dice en serio, so what’s the problem? Si realmente creyera que él firmaría una petición para que yo no me pueda casar, obviamente no seríamos amigos, but I don’t ‘cause he wouldn’t. Así que qué me importa que me haga chongos huevones sobre anos todo el día, it’s fucking funny!

However, a veces SÍ hay algo oscuro detrás de una broma. A veces SÍ hay mala sangre o, al menos, lo parece. Es muy probable que en la mayoría de los casos, la gente que las dice ni siquiera sea consciente de lo que esconden sus palabras. And you know me, I’m an educator. Hoy vi un post de Facebook donde gente de mi chamba (y algunos extraños) dejaba correr su lengua alegremente, sin percatarse de que alguien que podría ofenderse por lo que dicen los estaba leyendo MUY atentamente. En este post se concentraban buenas y malas prácticas en gaytiquette. De hecho, ese era el punto de este post, but since it’s running a little long, dejaré el análisis para la segunda parte. Brace yourselves, motherfuckers. Besitos

 

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Papanapartheid: transporte público según #PERU

Empiezo aclarando que no me he informado sobre el tema más allá de un par de artículos compartidos en redes sociales, los cuales leí rápidamente sin mayor profundidad. Del contexto solo sé que alguien se masturbó encima de Magaly Solier o algo así, aunque dudo que sea la única afectada. Aún así, sabiendo tan poco del tema, creo que podría haber planteado una mejor solución que la ofrecida hasta el momento. Básicamente, no puedo CREER que alguien haya propuesto con toda seriedad separar los buses del Metropolitano en vagones para hombres y vagones para mujeres. Creo que incluso si no supiera LEER O ESCRIBIR, mi propuesta sería mejor. O sea, si Shakira hubiera compuesto “Bruta, Ciega, Sordomuda” conmigo en mente, AÚN PODRÍA ENCONTRAR UNA MEJOR ALTERNATIVA. Si me sobraran dos cromosomas y estuviera apunto de protagonizar “King Kong” como el MONO, EVEN THEN MI PLAN (#NellyFurtadoPromo #BuySpiritIndestructibleOniTunes #JusticeForMiPlan) SERÍA MENOS CAVERNARIO, ABSURDO Y DEGRADANTE.

Creo que jamás he utilizado mayúsculas en un post, pero esto realmente me rebasa, me supera, me asfixia en su miopía y me atormenta en su estupidez. No sé a quién coño se le ocurrió esto pero está perdiendo plata. Debería estar armando su guion para la próxima entrega del Planeta de los Simios. Podría llamarse “El Planeta de los Simios: Involución”. O vendérselo a Marca Perú, porque todo parece indicar que esto será documental más que ficción, y titularlo “Marca #PERU”. Either way, este apartheid de bestias es tan solo la cosa más idiota que he escuchado en mucho tiempo. Realmente me tomaría la molestia de Googlear quién fue el papanatas que propuso esto, but I gotta get to lunch so I’ll just vent now as quick as I can.

Mi primera reacción fue ¿ES EN SERIO, #PERU? ¿Realmente te parece que la solución más inteligente para evitar el acoso en el transporte público es SEPARAR hombres y mujeres? Why stop there! Hay acoso en todas partes. Mejor separemos hombres y mujeres en la vida en general. ¡Que unos vivan de un lado de la vía Expresa y las otras, del otro! (PS: you can take San Borja, #no1currs). Ah, pero verdad que esto es #PERU. Si juntamos a los hombres entre hombres y las mujeres entre mujeres, quizá la temible mafia gay implemente su pecaminosa agenda homosexual mucho más rápido. ¡Tendremos que separarlos a ellos también! Ok, dividamos las ciudades en cuatro cuartos y cuidadito con que alguien se salga de su reducción. Solo está permitido ir a la Iglesia, ir a votar e ir a procrear en lugares designados que NO INCLUYEN el Metropolitano.

No entiendo quién pudo idear semejante “solución”.  ¿Qué tal si tomamos una página del libro de la Marcha de las Putas? Para quienes no lo saben, este movimiento surgió cuando un policía declaró que para evitar ser violadas, las mujeres deberían “no vestirse como putas”. Una solución tan brillante como la de separar nuestros buses por sexo. Bueno, como dijo una puta notable: “no le enseñes a las mujeres cómo no ser violadas, enséñale a los hombres a no violar”. SERIOUSLY, ¿NO ES ESA LA RESPUESTA MÁS LÓGICA? No puedo entender cómo ese no es el curso a seguir. No comprendo cómo pretenden cubrir una herida de lanza con una curita. Basta de tapar el sol con un dedo, nos vemos RIDÍCULOS como país. O sea, no solo somos un pueblo de arrechos subnormales que no se pueden controlar sino que TAMPOCO NOS PODEMOS REGULAR, porque las personas a cargo pretenden implementar acciones de un grado de estupidez desconcertante. ¿Cómo no estamos muertos? ¿Cómo no nos ha invadido Chile por completo? ¡Cómo este país sigue funcionando, dios mío, no entiendo!

Lo que sí entiendo es que todo es plata. No están dispuestos a soltar un mango para solucionar este tema y este papanapartheid es súper barato. ¿Dudas? Ok, let’s do the math (without actual math, porque la odio). De arranque tendrían que invertir en personal de seguridad/policial, que esté en capacidad de tomar y procesar una denuncia por acoso y/o multar/detener/arrestar a un infractor captado infraganti. A eso, súmenle campañas de educación, tanto para mujeres, donde se resalte la importancia de DENUNCIAR estos actos y no quedarse calladas como unas cojudas, como para hombres, donde la sensibilización es clave para que no se DEN estos actos. Ahora súmenle lo que implicaría para la máquina gubernamental tener que lidiar con hordas de mañosos a nivel policial, judicial, etc, etc. Podría seguir… y ellos también, por eso pronto seremos un país vergonzoso que parcha una grieta estructural con plastilina.

 

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Little earthquakes

Hoy ha sido un día muy largo, pero no me puedo ir a dormir sin decirles lo siguiente: las reacciones del grueso de la población ante un temblor me dan vergüenza ajena. Sus carreras alocadas y sus nervios me decepcionan como especie. Y ni hablar de la gente que llora o se asusta de verdad. You have no dignity y los encuentro lamentables. Lo gracioso es que realmente se ponen en mayor peligro al entregarse al pánico sin reparo. El temblor, muy probablemente, no se volverá terremoto, así que se me calman. Quédense quietos y no les pasará absolutamente nada. Correr como cojudos por el edificio, on the other hand, will prove as dangerous as it is annoying. 

Tampoco es que me encanten los temblores. The only little earthquakes I enjoy belong to Tori Amos. Pero el 99% de las veces, no son el fin del mundo, so I just deal. Básicamente, me quedo donde estoy y espero. Lo voy midiendo en mi cabeza sin mayores aspavientos. Si llego a tomar la decisión de moverme es porque la situación lo amerita; pero 9 de cada 10 temblores habrán terminado antes de que yo haya levantado una ceja siquiera. Meanwhile, basics around me will have fled the conference room in the middle of a meeting.

Así que, to spare you further embarrassment, les propongo lo siguiente:

Resistan las ganas incontenibles de volverse monos y/o tuitear “Temblooooooor”.
Calmadamente, pregúntense…

¿Es una casa? ¿Es un edificio? ¿Hay poca gente? ¿Hay mucha gente?
Si es una casa, probablemente estás en un segundo piso o quizá tercero y no hay mucha gente. It’s ok, make a run for it. Si te hace sentir mejor, qué más da.

Pero si estás del cuarto piso para arriba, chapa tu viga nomás y espera la calma.
Si te desesperas, probablemente será peor.

¿Y qué sucede si ha pasado un rato y la calma no llega? Personalmente, yo prefiero the old-douchebag-from-Titanic approach. El edificio muy probablemente no se va a caer y si se cae, no importará dónde estés, igual te va a chancar. Might as well go with your dignity!

Pero, if you must, piensen en la mejor estrategia de salida y ejecútenla con toda confianza. You’re sassy and in control. A estas alturas, la mayoría ya habrá salido corriendo y podrás escapar tranquilamente.

Should you encounter basics and lessers laying injured along the way, it’s your call to stop and help.
Personalmente, yo…


Solamente, hagan lo que hagan, no sean una de estas personas:

La que llora sin razón.

No. Just no.

El huevón que es un cerdo machista 364 días del año y una pasiva el día que hay temblor.

Seriously, guys. How unattractive is that.

La que grita “Señor, aplaca tu ira”.

Siempre parece haber una.

La que no cree en nadie.

O peor… el que no cree en nadie.

No es por ser sexista, pero los hombres sí tenemos más fuerza. That’s just a fact.
And exactly why this is all kinds of embarrassing and wrong, omg stop.

En conclusión, get a fucking grip. La tierra puede estarse moviendo, pero no hay razón para perder la compostura. Have some self respect. Dejen de ser palomas que comen del basurero de la vida, por favor. You can’t even fly.

 

You let it out, honey. Put it in the Good Book…

Con cada día que pasa, me siento más y más como un Cuasimodo de la vida real. Our very own Claude Frollo has taken upon himself the distasteful, abusive and just plain evil task of single-handedly squashing our rights. Así es, del creador de “los derechos humanos son cojudeces” y “la mujer vela porque la ropa esté limpia”, llega… ¡el referéndum más inconstitucional de todos los tiempos! Así que detengan las máquinas, el primate… perdón, el primado… de la Iglesia Católica va a hablar.

He-who-must-not-be-named, porque me rehuso siquiera a mencionar su repugnante nombre, está instigando a las masas sin masa a someter a votación un tema que: a) no le afecta, b) no le incumbe, y c) no puede cuestionar porque son derechos inalienables, as inart. 32. (…) no pueden someterse a referéndum la supresión o disminución de los derechos fundamentales de la per­sona (…)”. That should do it, right? It should be enough. Bueno, en cualquier otro lado ese sería el caso, pero aquí no me fío de nada. ¿Qué tanto me puede defender una Carta Magna que arranca “invocando a Dios Todopoderoso”? No puedo confiar en la volátil orgía de Iglesia y Estado de este país. Un día le dicen que el derecho a la familia, a la igualdad y a la justicia es para todos y al día siguiente le dan carta blanca para que nos “enseñe” a vivir bajo sus reglas, which looks a little bit like this:

Al igual que el lujurioso archidiácono de Víctor Hugo, debo asumir que este pendejo vive atormentado por sus propios demonios. Imagino que no puede conciliar su recta virtud con su asquerosa codicia y sed de poder.  Este es el mismo infeliz que ha llevado a la PUCP a juicio para tratar de convertir mi universidad en otra plataforma para su alicaída Iglesia (¿y de paso hincar sus colmillos en la rentable herencia de Riva Agüero, asumo?). Es la misma escoria que “pide unión y dejar las rencillas EN NAVIDAD”, pero cuando hay conflictos sociales y la sangre llega quite literally al río, pide que “no llamen a la Iglesia para apagar incendios”. NO JOKE, pueden googlear todos mis quotes. Pero, pobre, debe tener una guerra nuclear interna entre el Bien y el Mal, ¿no? De otro modo, no puedo concebir que exista alguien tan increíblemente hijo de puta. Mírenlo. Con su sueldo pagado por el Estado. Por nosotros. Viajando al Vaticano. ¿Tú has viajado al Vaticano, amable lector? No, ¿verdad? Bueno, él sí. Con tu plata. Asumimos que su encuentro con el jockstrap del Papa fue algo más o menos así:

Sin embargo, tengo que sacarme el sombrero. Esta rata ha sido sin duda muy astuta. Ha metido en el mismo saco la unión civil y el aborto terapéutico. El primero es, incuestionablemente, un derecho que nos corresponde a todos en tanto somos seres humanos. Sabía que arremeter contra la unión civil, como alguna vez lo hizo contra la campaña Unhate de Benetton (SERIOUSLY, ¡QUIÉN SE OPONE A UNA CAMPAÑA CONTRA EL ODIO, #PARFAVAR, AUXILIO, NO ENTIENDO NADA!), era una causa perdida. Por eso, muy cuco él, juntó ambas controversias en un solo pedido porque sabía que el segundo no era 100% incuestionable. Ese margen de duda era suficiente para prender la mecha y quemar ambas propuestas where they stood. Brava, your unholiness. Una movida realmente inteligente. Y por supuesto si puedes confiar en algo es en las hordas piadosas del Perú, que se movilizarán y cargarán a este monstruo en el lomo all the way to the bitter end. Pero no se engañen. Ustedes son solo peones en su juego de poder. He don’t care ‘bout you!

Cada vez que leo lo que hace este hombre, me hundo en la más absoluta impotencia, en la más sombría desesperanza. Porque sé que lo van a escuchar. Leo los comentarios de la GENTE a las noticias sobre este tema y no puedo creer lo que leo. Carajo, ¿su religión no les enseñaba a amar al prójimo como a ustedes mismos? ¿Qué libro han estado leyendo ustedes, animales, que no han entendido nada? ¿Y por qué están tan empeñados en “salvar mi alma”? ¡Salven la suya! Pórtense como si la tuvieran. Yo no les quito su derecho a expresarse (otro derecho inalienable, by the way), incluso si me parece que son unos cojudos, ¿por qué me quitarían mi derecho a la justicia? Lo que más me indigna es que esta gente cree que tiene el más legítimo derecho de decidir sobre los demás, cree que todos estamos obligados a obrar bajo sus códigos. NADIE LO ESTÁ, LEAST OF ALL ME. Estamos todos de acuerdo en que matar o robar está mal. Perfecto, hasta ahí todo bien. Fuera de eso, voy a vivir como me dé la gana. Si no te parece porque tu religión dice que soy un enviado de Satán, I’m not, así que ese es tú problema. I’m so tired of waging this silly war.

And IT IS silly, pious boy. Desvivirse por someter a los demás bajo tus divinas reglas es la ridiculez más grande. Antes de ser cualquier otra cosa, éramos humanos. No formábamos parte de ninguna religión, de ningún partido, de ningún club. Can’t we go back to basics? (#LotusPromo #JusticeForBionic). ¿Por qué su ridícula obsesión de agruparnos a todos bajo lo que ellos consideran correcto? No lo entiendo. Encima tienen el cuajo de ponerlo en un conveniente libro, como si la imprenta le hubiera dado carácter notarial indiscutible. ¿Saben a qué me recuerda su bendito libro? Take a wild guess

En serio, piénsenlo… ni siquiera hay que modificar demasiado el guión y hace todo el sentido del mundo.

God: Oh, myself, I remember this!

Jesus: I haven’t looked at that in forever. Come check it out, Cristhians. It’s our Bible. See, we cut out mortals we don’t like and other deity’s pictures from the yearbook, and then we wrote comments.

Jesus: “Vishnu is a grotsky little byotch.”

God: Still true.

Jesus: “Buddha is a fat virgin.”

God: Still half true.

Jesus: Gays. They made out with a hot dog.

So there you have it… así de ridículo.

Beware of The Holy Plastics. Siguen cambiando el significado de su pinche libro cada vez que les conviene y parece que le fueran sumando páginas a discreción. Además, me imagino que ya saben por dónde vendrá su siguiente jugada, ¿verdad?

“El nuevo Papa es progresista”, decían. “El nuevo Papa es diferente”, decían. Wise up. Solo quería ser percibido como alguien moderno y likeable para poder hacer su siguiente movida (que ya la hizo hace algunos días, btw): “¡detengan la persecución! ¡ayúdennos, somos una pobre minoría y nos quieren silenciar! ¡que se respete nuestra libertad de fe!”. Dicen que el mejor truco del diablo es hacernos creer que no existe. Pues el mejor truco de estos abusivos será hacernos creer que son víctimas. SO evil.

And it already started. The next effing chapter. BUT YOU’RE NOT GOING TO WIN, SO…

I wish I could bake a cake made out of rainbows and smiles, and we could all eat and be happy… [but, seriously, you make me wanna poison you].

¿Se acuerdan cuando les dije que el peor defecto del peruano era ser inconsecuente? Bueno, hoy leo sobre el asunto ese de la marcha por la vida o como se llame y me ratifico en mi opinión. Toda esta gente está bent out of shape about it, toda la derecha católica, romana y apostólica se rasga las vestiduras proclamándose defensores de la vida no nacida, campeones de los inocentes; pero con la vida que ya está aquí son una buena mierda. Que si el aborto es pecado, que si la vida empieza aquí o allá, que si tienes derecho sobre tu cuerpo cuando ya no es solo tu cuerpo, que dios esto y Jesús aquello. No entiendo ni siquiera por qué estamos teniendo esa discusión. Corríjanme si me equivoco, ¿pero no estamos hablando exclusivamente de abortos en caso de violación o donde la vida de la madre corra peligro mortal? No es como que la gente va a empezar a abortar alegremente a diestra y siniestra porque sí. “¿Ah, ya es legal? Bravazo, por favor, deme el combo aborto #2”. ¡No sean tan huevones, #PARFAVAAAAAAAR! Si estamos hablando de aborto legal por violación, que exista la ley no va a aumentar los abortos. Ningún medico sería tan huevón de administrar abortos sin comprobar que las pacientes fueron víctimas de abuso sexual (con denuncia policial, asumo), porque sería ilegal y perderían su licencia ¿no? Ya, pues, ¿entonces, qué peligro hay? Tampoco es como que las van a obligar a abortar, solo les plantearían el escenario para decidir. Por ahí habrá alguna mujer a la que no le importe tener al hijo de su atacante. Bueno, ya pues, more power to her, valiente decisión. Y si fuera un embarazo que pone en peligro a la madre y a la madre no le interesa dejar huérfanos a sus otros hijos y quiere intentar tener a ese bebé hasta las últimas consecuencias, pues no es muy lógico pero también es válido y será su decisión. Pero el punto es que es su decisión. No entiendo por qué se arañan.

Miento. Sí entiendo por qué se arañan. No quieren que sea su decisión. Porque su violación y salir embarazada es “una prueba de fe, una decisión del Señor”. ¿O me equivoco? Eso es realmente lo que está en juego. No son los pobres inocentes y bla, bla, bla. Es que el hombre no puede elegir. No puede. Porque si empieza a decidir sobre eso, pronto se preguntará sobre qué más puede decidir y cuestionará los mandatos de la iglesia y será Adan y Eva all over again y diosito se va a molestar y volverán los nazis montando dinosaurios y será el fin de la humanidad. But… no. Not really, tho. En realidad sería el fin de la garra de hierro con la que la iglesia nos tiene sometidos. No se engañen. It’s all politics. And kids are the best leverage there is. Lo saben y lo van a usar. Si realmente quisieran erradicar este tipo de aborto (porque el otro continuaría siendo ilegal, acuérdense), se preocuparían por luchar contra las violaciones, ¿no? Y vaya que la iglesia ya conoce el tema lo suficientemente a fondopun absolutely intended – como para hacer algo al respecto. Pero no. No lo harán. Porque líderes religiosos como Cipriani dejan clara la superioridad del hombre sobre la mujer, lo que se traduce en “puedo hacer lo que me dé la gana porque soy hombre” e incluye, you guessed it, violar.

I’m not a baby person, pero eso no significa que les desee la muerte. Creo, sin embargo, que si van a vivir, merecen vivir bien. Tener por lo menos UNA persona que los quiera. Usualmente, esa sería la madre. Pero si la madre va a resentir la existencia de su hijo porque es el resultado de una experiencia horrible, ¿qué vida va a tener ese niño? ¿y quiénes son ustedes para obligarlos a vivir así? No es su vida, you don’t know and you won’t be there, ¿entonces por qué joden? ¿Porque es vida y hay que luchar por ella? ¿Porque es pecado dejar que estas perversas mujeres eliminen ese bloque de células que en algunos meses será una persona? ¿Porque tienen que asegurarse de que haya equidad en el mundo? Bueno, qué tal si enfocamos toda esa sed de justicia en la vida que ya está aquí. No los veo tan motivados en defender el derecho de millones de personas a enamorarse de quien les dé la gana. No los veo marchando por acabar con los crímenes de odio. Todo lo contrario. Los veo condecorando gente repugnante que justifica que se mate gente por su orientación sexual. ¿Para cuándo la marcha por la vida que ya está viva? ¿O solo marchamos por los fetos que no pueden defenderse? Bueno, sorpresa, todos somos indefensos en este país. Si el Congreso hace talleres liderados por estos bastardos e imponen sus creencias religiosas privadas en políticas públicas que nos afectan a todos, ¿tenemos alguna oportunidad de defendernos realmente? I really don’t think so.

A veces siento mucha impotencia al respecto, me entristece pensar que realmente no hay esperanza. That we already lost. Este país es laico solo en el papel. ¡Nuestra constitución cita a dios, pues! Estamos cagados. La gente lo tiene tan enraizado en el cerebro que define su ética personal por lo que dice el Buen Libro. Bueno,  léanlo bien porque ese libro no es tan bueno. No necesitas que una deidad te diga qué es bueno y qué es malo, your moral compass is there, in your nature. Uno sabe que ser gentil es mejor que ser cruel, no lo tuvimos que leer en ninguna parte, lo experimentamos en nuestra interacción humana y lo aprendimos. Pero ok, olvidémonos que el mundo es realmente 50 shades of gray y cerrémonos, for argument’s sake, a la noción de que las cosas son efectivamente, buenas o malas, blancas o negras. Ok, en el nivel más atómico posible, la ética es universal, es racional, es objetiva: tus derechos acaban donde empiezan los de los demás. Simple. ¿Dónde está dios ahí? Si quieres que esté, lo invitas y todo bien. Si quieres creer que es un lección divina y no el pensamiento más lógico del mundo, genial. Yo no te lo voy a reprochar. To each their own. Pero si me dices que estoy obligado a hacer lo que tú dices porque tu dios (que tú has decidido que también es el mío, lo quiera o no) dice que es la única opción correcta, te jodes. No tengo nada contra la religión, pero tengo todo en contra de la imposición de una creencia sobre las demás como si fuera una verdad absoluta. En tanto mis acciones no te lastimen de alguna manera, te aguantas. You can’t fuckin’ tell me that I am wrong on the basis of YOUR private faith. Es injusto. Es maligno. Es todo lo que supuestamente rechazas y por lo que sales a marchar. ¿Ves cómo la inconsecuencia es, efectivamente, tu peor defecto, #PERU? It’s all just so… ugh. I’m exhausted of being frustrated.

 

El puto tráfico de Lima, pt. 2

Hace mucho tiempo, en lo que hoy parece a galaxy far, far away, existía una linda revista llamada Galería. Do you remember it? Era el esfuerzo colectivo de un pequeño grupo de personas that happen to be some of the most talented I know. Gran época, indeed. Tuve la suerte de formar parte del proyecto como colaborador en la mitad de las ediciones publicadas y mi primer artículo, el que estuvo en el número 0 y posteriormente en el gran debut, se llamó “El puto tráfico de Lima”. You may have heard of it. You may not have. No importa. Since, he dejado de manejar. Mi auto se averió y nunca lo arreglé. Actualmente se pudre en mi garaje. Quise llevarlo al taller innumerables veces, I swear it kept me awake at night. Pero siempre había algo más, otro gasto fuerte, otro evento importante, otro viaje, otro concierto y mi pobre carro quedó abandonado a su suerte. Instead, I took to my bike.

Mi chamba se mudó a Miraflores, donde vivo. Mi gimnasio está en Miraflores también. De pronto, el carro se volvió innecesario. Aprendí a vivir sin él con relativa facilidad. Hago hasta mis compras en bici (which proved to be a lot harder than expected). A mis papás, que aún viven en la casa donde crecí en Magdalena, los visito en taxi y no me hago mayor problema. “Mi vida es mejor sin tráfico”, pensé. Pero como en la vida todo se equilibra, mi paz y tranquilidad bicicletera empezó a verse amenazada por un nuevo cáncer. El alivio de no estar atrapado en el tráfico no me duró nada, pronto me vi forzado a lidiar con algo mucho peor. People.
Fucking. Stupid. People.

Mind you, ya tenía que lidiar con gente cuando iba en carro, pero de alguna manera no me parecía tan irritante como ahora. The more I ride my bike, the more partial to murder I become. Ahora, literalmente, odio a la humanidad. Quizá es porque soy más vulnerable en mi bici de lo que era en mi capullo de metal, no lo sé. Quizá simplemente he enloquecido más con el tiempo y soy menos tolerante, also a possibility. Pero en realidad creo que es porque hoy, en mis dos ruedas, experimento más de cerca cuán cojuda y conchuda es la gente, dentro y fuera de un vehículo. Es, como, no sé, me quita toda esperanza de que algún día esta ciudad sea civilizada. Tengo un asiento de primera fila al proceso mental (or lack thereof) de mis conciudadanos. The fact that they REALLY don’t seem to understand what they do wrong perplexes me and leaves me seething with scorching, homicidal rage.

¡Lo peor de todo es que vivo en Miraflores! Este distrito está tomando medidas notables por hacer que nuestra pequeña parcela de Lima sea lo más civilizada posible y lo hace a todo nivel. Prohibe expresamente la discriminación; ha colocado personal en los cruces para facilitarle la vida a los peatones – porque aparentemente los semáforos ya no son garantía de nada; ha designado carriles exclusivos para el tránsito de buses (aunque no estoy seguro de que hayan pensado esto all the way through… ¬¬); y, cómo no, han hecho de las calles y avenidas más concurridas de la comuna un territorio seguro para los ciclistas.

¿La primera vez que vi Larco con su doble vía para bicicletas, que además tenía señalizado el sentido del tránsito? Went a little something like this:

Actual tears.

Pero cuando me di cuenta que tuvieron que poner una barricada para protegerla del evidente mal uso que los autos le iban a dar, I was, like…

Pero, ya qué importa, ¿no? Lo importante es que el carril existe y no será profanado. Better safe than sorry, right?

Claro, todo bien. Hasta que semanas después, además, tuvieron que pintarlo de ROJO, para que los PEATONES no lo usen como vereda. That was truly, like…

Loving you is SO NOT red.

¿En serio, #PERU? ¿Tuvieron que cambiaron las flechas que nos ayudaban a mantener orden entre ciclistas porque tú no puedes contener tu enfermiza necesidad de estar al borde de la pista? I just hate you. I hate you so, so much.

Lo peor de todo es que ya me había ganado con familias enteras paradas en el carril de ciclistas esperando que cambie el semáforo. Realmente no podía comprenderlo. I’m happily riding, right? Full speed and all, y de pronto tengo que detenerme y preguntarme…

En general, los peatones son realmente increíbles. Zigzagueando al borde de la pista, cruzando por cualquier lado, caminando DIRECTAMENTE HACIA TI cuando te ven venir en bicicleta, como si tuvieras a fuckin’ E.T. de copiloto y fueras a volar encima suyo.

Honestly, cuando crees que has visto todo lo que tienen para ofrecer, a dispairing realization hits you right between the eyes

And don’t even get me started on public transport. No quiero generalizar, pero mi experiencia ha sido tan atroz como constante. Cualquier interacción con un microbusero termina conmigo quietly asking myself cómo es posible que puedan pararse derechos y no estén en alguna cueva inventando el fuego. ¿Están siquiera en este siglo, amigos? Seriously, WTF.

Y los vehículos privados. Ay, los vehículos privados. Absolute disregard for human life. Todo elemento que tenga poca o ninguna posibilidad de abollarles el carro, básicamente, no existe. I’m talking fucking Casper-status.

Por eso cuando me encuentro con conductores amables que a) me dejan pasar; b) no me tocan el puto claxon; o c) van chill a mi lado sin cerrarme o tratar de matarme de alguna manera, estoy inmensamente feliz y agradecido. You guys are cool, let’s hang.

Desafortunadamente, casi nunca es el caso. In fact, el otro día, un camionetero* hijo de puta me pasó en un cruce y me cerró sin asco para doblar a la derecha. You don’t fuckin’ ever do that me and here’s why. I’m insane. I WILL CHASE YOU.

El pendejo iba EN CONTRA para tratar de adelantar a todos los carros que estaban delante de él. Por suerte un carro venía en sentido opuesto (el sentido correcto) y lo obligó a reingresar a su carril. ¿Quién se interponía entre el idiota y el carril correcto? This guy.

Así que me detuve delante suyo un buen rato, avanzando con los pies, Picapiedra-style. I was, like…

And by Godney, it felt sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo good.

Pero por cada hijo de puta que persigo, hay muchos más que escapan en total ignorancia de lo que han hecho mal.

Para ellos es normal. “¿Para qué sales en bicicleta?”. Ugh, estoy harto de ser una minoría en todos los aspectos de mi vida. SERIOUSLY

Pero, bueno, enfoquémonos en lo positivo. I’m staying fit, healthy and happy! (o intentándolo).

Y quizá debería revivir mi Tumblr project de tomar fotos de la gente que se estaciona mal y transformarlo en gente que es muy bruta o muy hija de puta en las calles. Podría amarrarle una go pro a mi bici and go Brenda on their asses.

or I could just flip you the bird, generally not give a fuck and keep on riding, baby!

* definición cortesía de Galería. I miss those days, girls!