Archivos Mensuales: mayo 2015

[Project #642] Subject 35

Task: How do you feel about love these days.

 

 

 

 

 

 

Casi inmediatamente después de leer la tarea del día, pienso “uf, no hay forma de que escriba sobre esto”. La sola idea de inventarme una historia alrededor de este task me resultaba extenuante, así que voy a hacer un poco de trampa en este subject y retomar viejas mañas. En vez de explayarme, ¡voy a decirlo con gifs! ¿Se acuerdan cuando hacía eso y todo era más divertido? Well, I need a break from myself, too! Así que tendremos algunas líneas y luego un gif and so on. En esta ocasión, nuestra historia será animada por Izzie Stevens. Ready, bitch?

No bien termino de escribir el task de hoy, escucho la voz de Nico en mi cabeza. “I had a lover. I don’t think I’ll risk another these days. These days… And if I seem to be afraid to live the life that I have made in song, it’s just that I’ve been losing so long”. And I think that pretty much sums that up. Estoy un poco cansado de que las cosas no resulten. No me estoy rindiendo by any means, ni estoy resentido o dolido. Solamente estoy algo agotado. Es bastante trabajo entablar y mantener relaciones que funcionen e incluso, en muchos casos, el éxito o fracaso del proyecto ni siquiera depende de ti. A veces simplemente no funciona or the timing isn’t right o lo que sea. So like Nico before me, no creo que quiera arriesgar nada por ahora. De hecho me emociona la idea de estar solo justo ahora, en este nuevo capítulo lejos de Lima. Thirty years into the game, the struggle is realI couldn’t start anything up even if I wanted to. Estoy fatigado.

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But how do I feel about love these days… bueno, este es un momento algo peculiar para encontrar esta premisa en #Project642. Anoche hubo Matadero y, por primera vez en mucho tiempo, coincidí en el mismo lugar con gente con la que tuve o quise tener algún tipo de relación. They were all happily involved. Ya fuera con parejas de mucho tiempo o levantándose a alguien en ese momento, involved nonetheless. Me sentí algo nostálgico. And maybe even slightly cheated out of what could’ve at one point been my happy ending(s). No necesariamente por esta gente en particular, que no necesariamente me importa, sino por la oportunidad que cada uno representó en su momento. And then it hit me.

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En el caso de los one night stands, I didn’t really care. De hecho esos eran los que veía chapando con algún random en la pista de baile y pensaba “meh”. Pero un par, los importantes, bailaban con sus respectivos enamorados, esos que triunfaron donde yo fracasé y seguían ahí, tan melosos como el día uno. Yes, I moved on too, but they moved on right there and then and are still together. For me it never did stick. Es raro, ¿no? Cómo gente que pudo ser tan importante en tu vida de pronto desaparece… y sucede una y otra vez. I kinda started counting them all in my head, as they exited through an imaginary revolving door… until it hit me again. ¿En qué momento? ¿Cómo? ¿Por qué?

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Imagino lo que están pensando. “Pity party for one much?”. Guess again. Si bien me sacude un poco ver former lovers doing so well without me (soy humano, después de todo), no me siento necesariamente triste o solo. A veces, sí, supongo. Pero ahora soy menos ingenuo sobre quién soy, qué quiero y qué puedo esperar de otros. Antes no sabía nada, de mí ni de nadie. Por ende, como todo mocoso idiota “la tenía clara”, “quería algo estable”.

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¿Y por qué no lo querría, verdad? La tranquilidad de contar con alguien que te apoya y te quiere suena mucho más atractiva que salir de bares y probablemente no pasar del choque y fuga, ¿no? Well… Honestamente, ahora que me voy, preferiría infinitamente tener muchas buenas citas que una relación. Es Nueva York, después de todo. Hay demasiado por conocer. Esto podría durarme años como podría durarme nada, no lo sé. Suelo tender a “querer más” el 80% de las veces. Pero ahora que me conozco mejor, sé leer las situaciones y reconocer lo que realmente me sienta bien. No tengo que someterme a nada out of loneliness. That’s not to say I’m done with love or jaded about it at all. No creo que sea idiota creer en “the one“. De hecho me parecería bravazo que suceda (and I still hope it does). I just don’t believe in this bullshit playing house approach. It’s either actual play or actual house. Confundir ambas cosas es una niñería, pero querer que la segunda suceda no lo es.

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Now this is how I know I’ve grown up: en mis infames 20’s, probablemente me hubiera derrumbado al ver antiguos amores viviendo tan felices sin mí. In fact, I’m sure I did at some point. Seguramente, así el huevón no hubiera sido tan importante, hubiera estado in full drama mode, tipo…

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O peor, hubiera terminado jalándolos al baño o a la puerta o bajo una escalera, and be like…

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Ahora soy bastante más zen al respecto. Tomo aire y me digo a mí mismo que está bien sentir nostalgia, but that’s all it is.

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¿Y qué con los amigos emparejados? En mis veintes, sufriendo as one does en sus veintes, quizá hubiera resentido que me aconsejen o me digan que todo va a estar bien. What do they know! “Ellos no están solos”. Más drama.

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Ahora más bien estoy agradecido de tener gente con quien bitchear when I need to. And I also try to keep it short. A menos que estés pensando en divorciarte o terminar una relación de años porque te sacaron la vuelta o cosas de ese calibre, aturdir a todo el mundo con tus problemas románticos ain’t cute. Get to the point, get it out of your chest and get it together, gurl!

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More importantly, esta década me sirvió para aprender cuándo realmente vale la pena resistir los embates y cuándo simplemente te están agarrando de felpudo o usándote para sentirse mejor sin realmente darte ningún beneficio. To which I say, bye girl bye.

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Y quizá lo mejor de todo es esto último, que llegó con la sabiduría de la edad. Algunas personas me han criticado por ser muy forgiving ante situaciones que, vistas desde lejos, no tienen perdón. But I know this much (y se aplica a cualquier tipo de relación, amorosa or otherwise):

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So, that’s kinda how I feel about it now. En el corto plazo, me emociona saber que puedo volver a tener actual dates. Salir con huevones que, al menos, no tienen “pánico al qué dirán” entre sus issues. Eso ya es bastante. Dating here is appalling, creo que acá dos amigos hetero se sonríen y se tocan más en público que dos gays on a date. A menos que estén en un antro gay, obviamente, ahí no hay quién los pare.

Para el largo plazo, reservo una esperanza cautelosa. O sea, puede que alguna de mis citas salga bien, ¿no? Démosles el beneficio de la duda. Manhattan tiene mucho que ofrecer, after all. Por ahora no hay apuro porque, real talk, I still look young as fuck. Aún puedo tomármelo con calma aunque esté en mis treintas, #lol. So maybe there won’t be marriage. Maybe there won’t be sex (girl…). But by God, there will be dancing!

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[Project #642] Subject 116

Task: You get to be any singer you choose
and sing one song in a live concert.

 

 

 

 

 

Esta mañana desperté a las 9 y pico, sorprendido de haber dormido tan poco y sentirme tan lúcido. “Quizá pueda ir al gimnasio ahora. O comprar pan y papel higiénico antes de irme de brunch“, pensé. Puse un poco de música, me preparé el desayuno, jugué un poco de Spider-man Unlimited en la tablet (quedaban nueve horas de reto y no estaba ni remotamente cerca de los 3,500 combos) y me revolqué perezosamente en mi cama hasta quedarme dormido otra vez. No habría gimnasio, compras o brunch para mí este domingo. Cuando desperté por segunda vez ya era más de la una. “Si voy al gimnasio ahora, en este preciso instante, podría hacerla. Hoy cierra a las… ¿tres, cuatro?”, me dije, como siempre me digo cuando quiero animarme a hacer ejercicio. No lo logré. Me sentía mareado y cansado. Suele suceder cuando duermo demasiado. Así como el dinero trae más dinero, el sueño trae más sueño. Si duermes demasiado, ya nada es suficiente. Volví a cerrar los ojos y no me levantaría hasta la tres de la tarde. Lo primero que pensé es que ya era muy tarde para el gym.

Abrí mi tablet, me deslicé entre playlists y seleccioné “Night time Placebo“, una lista de canciones lentas y deprimentes de mi grupo británico favorito después de The Smiths. Lo llamé así porque, duh, lo escucho de noche. Conciliar el sueño es una de las cosas que me resultan más difíciles, creo que lo saben, y después de algunas horas (plural) de rodar por mi colchón, it can get a little boring and a lot frustrating. En ese momento, pongo música – bajito para no despertar a mis roommates -, y espero que la modorra me lleve. ¿Por qué pongo las tristes? It’s not that I wanna cry myself to sleep, simplemente son las menos estridentes de su catálogo. No puedo arriesgarme a poner sus discos en shuffle y que Nancy boy o The bitter end espanten el sueño que tanto esfuerzo me cuesta conseguir.

Siendo poco más de las tres de la tarde, esta vez no necesitaba que Placebo me susurre. Sencillamente me provocó escuchar Bosco. Tenía la melodía en la cabeza and it kinda went from there. “Dónde estaría sin Brian Molko el día de hoy (heart emoji)”, tuiteé. Es verdad. Sin pensarlo demasiado, y hasta cierto punto sin darme cuenta, he caminado en paralelo a la evolución del señor Molko durante buena parte de mi vida. Él varios pasos delante mío, claro. Mientras veía fotos y gifs de Placebo en Tumblr, pensé en la primera vez que vi el video de Pure Morning en MTV. Entonces un adolescente en los primeros años de secundaria, aún luchaba por entenderme y aceptarme a mí mismo. Ver a este ser andrógino contemplando saltar de un edificio al ritmo de la música más oscura que había escuchado (“days don’t end, skin’s crawling…“), me resultó tan seductor como aterrador. Placebo sacudió mi closet con actitud contestataria y provocativa. Recuerdo que un chico del colegio, a quien le gustaba la banda “a pesar de que es un cabrazo”, me preguntó si me gustaba la canción y yo respondí “no me gusta Placebo”. I was lying, la verdad era que solo había visto el video de Pure Morning algunas veces y nunca completo. No era que no me gustaran, era que no quería darles la oportunidad de que me gusten.

Pasaron bastantes años antes de que realmente me rindiera ante Placebo. Cinco, de hecho. Recuerdo haber visto algunos videos durante esos años y, pese a que me impresionaron, seguí tratando de mantener mi distancia. Taste in Men, por ejemplo, donde Molko se gilea a una huevona y luego a un huevón, gave my senior-year-of-high-school self ALL the life. Para ese entonces ya la tenía clarísima… and the little thrill provided by Molko’s performance me lo confirmó. Cuando Sleeping with ghosts salió a la venta en 2003, yo ya estaba en la universidad and very much out. Not only was I out, I was PISSED. Todo acerca de ser gay me llegaba al pincho. My on and off relationship con un imbécil que me negaba, la homofobia estúpida de mi ciudad, la falta de lugares donde sentirse libre, el miedo que me daban otros gays más experimentados. Needless to say, le di la bienvenida a toda la discografía de la banda con los brazos abiertos. Me volví Brian Molko circa 1996 e hice de Nancy boy mi himno. Solo quería joder al establishment de mierda y ser lo más cabro que pudiera ser (¡oh, la rebeldía de la juventud!). Creo que esos fueron los años que más usé carteras, jajaja. How very…

Durante esos años, Brian Molko fue mi hermano mayor. Él había pasado por todo lo que yo estaba pasando y para cada problema, tenía una canción. No puedo contar las veces que escuché Nancy BoyEvery You Every Me o Taste in Men para no sentirme débil, para endurecer mi pellejo, para hacer hervir mi sangre y estar preparado para sacarle la mierda a quien me dijera algo. Tampoco sé cuántas noches pasé tirado en el suelo de mi cuarto escuchando My sweet prince o Centrefolds, repasando todo lo malo que había sucedido con este chico… and yet absolutamente validado y fortalecido por la canción. Tampoco puedo describir las cosquillas que sentí cuando escuché a Brian decir en una entrevista (sobre la era Black Market Music) que había tenido desórdenes alimenticios, los cuales estaban inadvertidamente documentados en el video de Taste in Men. Saber que él también pasó por eso me hizo sentir menos agobiado al respecto. De hecho, desde ese momento no he sentido el más mínimo rubor al tocar el tema (and now I won’t shut up about it).

La primera vez que viajé fuera de Perú por un concierto fue para verlos a ellos. Era la gira del Meds, en 2007. Pese a casi morir aplastado por chilenos energúmenos, fue tan fuckin’ increíble que hasta la fecha los he visto al menos una vez en cada gira (dos en la última). Pero ahora cantamos otra nota. Como todo el mundo crece, Brian también creció. Pasó de ser alguien que célebremente describía sus giras como un “trail of blood and spunk” a ser alguien que abre el concierto diciendo “tonight we come in peace“. Con los años, yo también empecé a ubicarme por aquí. Being so angry for so long was exhausting and I was over it. Ya no tenía ganas de pelearme con todo el mundo, no tenía sentido. Ahora quiero vivir tranquilo. More than anything, quiero que todo esto deje de ser un issue y que cada quien pueda seguir su camino sin joderse estúpidamente. Así que ahora me verán en marchas pacíficas por la unión civil en vez de levantándole el dedo medio a todos los que me miran mal in hopes of a fight, jaja.

So if I could be any singer for a day, I’d choose Brian por dos razones: a) me gusta saber que venimos del mismo sitio, de la misma rabia, y que hemos podido salir del hoyo; b) me encantaría pensar que me dirijo al mismo lugar donde él está hoy. I’m not quite there yet, but I’d love to. Me gustaría poder pararme frente a miles de personas y decirles que solo hay una cosa por la que vale la pena gritar muy, muy fuerte and mean it. “A love that is so proud it never has to question why or how”.

[Project #642] Subject 480

Task: Write about what you are worrying about right now.

 

 

 

 

So, ha pasado un mes desde la última vez que publiqué algo. Claramente, esto solo puede significar una cosa: there’s a lot on my plate right now. Era mi intención actualizar este blog bastante más seguido, escribiendo cosas bastante más entretenidas (según yo) que mi rant del día. Pese a estar sumamente inspirado al menos tres veces en este mes perdido, timing was the worst. Sobre todo porque la musa me visita a las fucking dos de la mañana y tengo que elegir entre pelearme con ella hasta que algo salga o pelearme con las sábanas hasta quedarme dormido. Dado que tengo que trabajar en la mañana, siempre elijo lo segundo y more often than not, pierdo y me arrepiento de no elegir lo primero. “Al menos mi insomnio habría sido productivo”, me digo cada vez. But I digress… to no one’s surprise.

Tenía/tengo otras tres entradas en el tintero, pero tendrán que esperar. Esta viene primero. No solo porque escogí el tema antes, sino porque ya no puedo contenerla más. Tiene semanas atormentándome y ahora quiere atormentarlos a ustedes. Espero poder terminar las otras antes de que el sentimiento que las impulsó al front stage de mi cerebro se extinga. No sé si les ha pasado (a los que escriben), pero la mayoría de veces, lo que me empuja a la computadora es una impresión, una sensación, más que una idea clara. Tuve una fortísima anoche, mientras tomaba cervezas con unos amigos del trabajo y descubría el impactante background story de una de ellos. Jamás se me habría ocurrido and it really made me wanna pour myself into a blank page. Antes de eso, tuve otra acostado en mi cama, escuchando un disco viejo de Placebo y pensando REALLY HARD en mi vida. La última fue hace un tiempo, cuando vi una foto de mi amiga Cali, la cual he intentado insertar aquí sin éxito. So I guess you’ll just have to imagine the scene when you read what I write.

Llegarán cuando lleguen, en forma de ficción, que es lo que todas las piezas de #Project642 son o deberían ser. Esta será, probablemente, una de las pocas que no lo sea porque el subject me lo exige. I’ve been asked to write about what worries me right now, and here’s the tea: I’m really fucking worried right now. Como algunos saben, me mudo a Nueva York en algunos meses. Regreso a las aulas después de lo que se siente como otra vida altogether. Eso es una preocupación en sí misma. Tipo, ¿volver a estudiar? ¿A leer, a atender clases, a tomar EXÁMENES, A HACER TRABAJOS GRUPALES? Dying at the mere thought.

Si algo me ha dejado todo este proceso de postulación a la maestría es una gran claridad de lo que fue mi carrera universitaria. I took a LONG, HARD LOOK at it. En Letras fui el peor vago y, N años después, confrontado con mis notas, me daban un poco de vergüenza. Turns out our parents were right: low grades do come back to haunt you! (pero qué bien la pasamos, ¿no, chicos? jajaja). En Facultad, sin embargo, me volví #lapesada and I ACED that motherfucker. Mis notas eran una maravilla, sobre todo hacia el final. Pero debo admitir que no me costó mucho. Not to toot my own horn, pero siempre fui un buen alumno… solo que también, digamos, uno ligeramente flojo (adverbio de cantidad cortesía del pánico que siento de que alguien de mi futura casa esté stalkeando mi blog. Hey, gurl, hey!). Pero, in my defense, I was very young then y no necesariamente convencido de lo que estaba estudiando. Still, me preocupa un poco recaer en viejas costumbres. O sea, estoy becado y me tengo que sacar la mierda, tipo, no hay otra opción. Pero, igual me da miedo. ¡Me doy miedo!

En fin, it will probably be different this time porque estoy estudiando algo que realmente quiero estudiar (and I can’t stress that enough). Así que en mi rango de preocupaciones, esa es la más manejable. ¿Cuál es la que realmente me mantiene despierto por las noches? Well, I’m up most nights anyway, así que no le puedo echar del todo la culpa, but here it is: no puedo trabajar. Durante los dos años que dura el programa, salvo que la universidad confirme sus intenciones de contratarme para dictar clases de Español, no tendré sueldo. Por dos años. DOS AÑOS. Y la verdad, incluso si me dan la posición, paga tan poco que preferiría pensar que no lo hacen. Aunque si vamos a hablar de preocupaciones, no me había puesto a pensar en cómo voy a dictar una clase… me está empezando a estresar. Eh, let’s face it, it will pretty much go down like this:

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Don’t get me wrong, being able to say “
Lindsay Lohan es bien loca, ¿no?” to a classroom full of students gives me boundless joy, pero fuera de eso, ¡no habrá mucha más compensación!

Enfrentarme a la idea de vivir dos años en una de las ciudades más caras del mundo sin ningún tipo de ingreso me está carcomiendo el cerebro. Literalmente, solo escribir esa línea me ha generado tal ansiedad que he empezado a sudar. It might also be the hot tea I’m sippin’, pero creo que es más que nada la preocupación. Me he pasado buena parte de este feriado crunching numbers and it simply will not do. Estoy calculando hasta el último centavo de los pocos sueldos que me quedan por cobrar y todo lo demás y no me acerca a la supervivencia. No por dos años, anyway.

So that’s pretty much what is worrying me right now. No me preocupa dejar mi trabajo, creo que están en buenas manos. Cuando terminen los Juegos del Hambre que se inauguraron con el anuncio de mi partida, whoever comes out on top will be a rightful heir to my throne. Confío en todos los implicados, so it will be fine. Even if the Powers That Be break down everything I worked for and sell it for parts, sé que ellos podrán sobrevivir y reconstruir. But I don’t wanna talk about that ‘cause it worries me (and sort of pisses me off) y no tengo más espacio en mi cabeza para otra preocupación. Solo diré que felizmente ya escribí mi correo de despedida.

Mientras hacía mi presupuesto y veía que estaba aún lejos de la meta, recordé una conversación que tuve con Sandra sobre qué pasaría si le pidiera a todos mis amigos de Facebook que me dieran, tipo, 50 dólares. Obviamente nos reímos por lo miserable de la situación, pero en realidad, why couldn’t I? Yo personalmente he gastado bastante over the years celebrando sus decisiones de vida, y claramente no me arrepiento en lo más mínimo y lo hago feliz, pero what about me? Me recuerda al speech de Carrie Bradshaw en “A woman’s right to shoes“. With no marriage or child in my foreseable future, mi decisión de irme a estudiar a otro país a mis 30 años IS my wedding and my baby. ¿Por qué no podrían celebrarlo con una generosa donación?, jaja. Si la desesperación me ataca en la recta final, que no les sorprenda ver el Facebook status más indigno que jamás me hayan visto… #Lol (?).

Oh well, whatever it takes! No hay marcha atrás ni espacio para el error. I shall prevail!
Todo por un sueño, ¿no, Nicky?

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