Archivo de la categoría: Sin categoría

VI.

Tengo un nombre desde siempre
y un sobrenombre de mi madre
but when they call it
I’m not there.

Me tanteo en los espacios
del insulto siempre ajeno,
when they call names
I’m not there.

Me reconozco en esta piel
inasible por las letras
and when I call, it’s
not by name.

Entiendo en mí cobalto profundo
del que emerjo al despertar
and this body’s
just for show.

Me partiste el tórax cuando cruzaste
al otro lado del azul.
Agua mía siempre has sido
and you ripple from inside.

 

Anuncios

On this the holiest of days, The Holy Spearit is SPEAKING to me

Breathe you out
Breathe you in
You keep coming back to tell me you’re the one who could have been
And my eyes see it all so clear
It was long ago and far away but it never disappears
I try to put it in the past
Hold on to myself and don’t look back…

tumblr_mkt3asiptt1rcilpfo1_500

I don’t wanna dream about all the things that never were
Maybe I can live without
When I’m out from under
I don’t wanna feel the pain
What good would it do me now
I’ll get it all figured out
When I’m out from under

So let me go
Just let me fly away
Let me feel the space between us growing deeper and much darker every day
Watch me now and I’ll be someone new
My heart will be unbroken
It will open up for everyone but you
Even when I cross the line it’s like a lie I’ve told a thousand times

giphy-28

I don’t wanna dream about all the things that never were
Maybe I can live without
When I’m out from under
I don’t wanna feel the pain
What good would it do me now
I’ll get it all figured out
When I’m out from under

And part of me still believes when you say you’re gonna stick around
And part of me still believes we can find a way to work it out
But I know that we tried everything we could try so let’s just say goodbye
Forever

giphy-27

I don’t wanna dream about all the things that never were
Maybe I can live without
When I’m out from under
I don’t wanna feel the pain
What good would it do me now
I’ll get it all figured out
When I’m out from under

I don’t wanna dream about all the things that never were
Maybe I can live without
When I’m out from under
And I don’t wanna feel the pain
What good would it do me now
I’ll get it all figured out
When I’m out from under
From under
From under
From under
From under

giphy-29

 

This is not MFA’s best friend race!

Como, imagino, saben bien, soy fan acérrimo y confeso de RuPaul’s drag race. Encuentro que los reality shows, casi sin excepción, son cualquier basura, excepto RPDR que desde hace ocho años solo mejora progresiva y exponencialmente. Entiendo, sin embargo, por qué la gente está tan obsesionada con los reality shows, especialmente aquí, en una sociedad tan individualista y privada como la norteamericana.

Curiosamente, un texto de la maestría me hizo pensar en esta banalidad (¿será que soy incorregiblemente superficial?). En su Breve introducción a la teoría literaria, Culler dice que “la narración tiene también la función de enseñarnos cosas sobre el mundo, mostrarnos cómo funciona, permitirnos (…) comprender la motivación de otras personas, que en la vida cotidiana nos queda oculta”. Básicamente, como especie, we’re a bunch of creeps. Los seres humanos ansiamos conocimiento absoluto. Leer una novela genera placer porque ofrece un conocimiento completo, “perfecto”, de una situación, incluyendo los motivos detrás de las acciones que realizan los personajes. De alguna manera, lo mismo sucede con los realities. El foro interno no existe, nada queda oculto.

La cita de E.M. Foster que coloca para explicar su punto tiene tanto sentido para Anna Karenina como para Kualquier Kardashian: “[los personajes de las novelas] son gente cuya vida secreta es visible o puede serlo, mientras que nuestras vidas secretas son invisibles. Y por eso es que las novelas, incluso cuando tratan de seres malvados, pueden servirnos de alivio; nos hablan de una especie humana más comprensible y, por tanto, manejable; nos ofrecen una ilusión de perspicacia y poder”. ¿No es esa, en parte al menos, la razón por la que ‘Murica está enloquecida por los programas sobre la vida privada de la gente?

Anyway, esta divagación me hizo pensar en la maestría como una especie de reality show. Como Drag Race, para ser más preciso. Un puñado de personas con backgrounds e intereses muy diferentes, de cierta forma obligados a pasar tiempo juntos, confinados a un espacio pequeño, bajo el estrés de cumplir algún tipo de tarea. Conforme pasa más tiempo, la tensión se acumula  and drama unavoidably ensues. I’d watch the shit out of that, tbh.

Casi desde el comienzo, pero sin duda mucho más este segundo semestre, la gente se desató con sus comentarios… and it was delicious (al menos para mi lado más villano, que disfruta un poco de caos). Alliances were forged. Feelings were hurt. Wigs were snatched. Al final del día, una crítica es una crítica es una crítica. Hay que tomarla como de quien viene, con pinzas, with a side of humble pie y demás lugares comunes que, he aprendido, son el peor enemigo de esta maestría y la mina de oro de quienes buscan ofrecer (al profesor más que a los compañeros) una “lectura juiciosa”/despiadada. Trust and believe, hunty: this is not MFA’s best friend race. It’s all okay, though, I feel. Todo sirve, siempre, ¿no?

Ahora, a lo que vine realmente: a poner gifs de Adore Delano. 🙊
(You didn’t really think I cared about critiques, did you? Este preámbulo fue solo una excusa para mostrarles estos hermosos gifs y que se rían un poco conmigo, como yo me río, every single week).

Cuando el semestre comienza y estás fresco y emocionado de ver a tus amigos y conocer a los demás, and you’re like…

tumblr_n3naozo7W71qzqtn5o1_500

Versus cuando han pasado ya trece semanas, and you’re like…

tumblr_n4ebyy03ix1qlvwnco1_500

Cuando tu entrega está a la vuelta de la esquina y te das cuenta de que eres el pintor del cangrejo y necesitas otros cinco años de contemplación, but there’s no such luck, so you pull an entire week of all-nighters and literally lose your damn mind

giphy-12

Cuando tus amigos empiezan su crítica con “voy a decir lo que me gustó primero” y sabes que te harán pico.

tumblr_n3w6lt0LL31r6wv2wo1_500

Cuando, a pesar de todo, te va relativamente bien.

tumblr_n1kurkxyXO1qlqjbho1_500

Cuando a tus amigos les va mal.

tumblr_n4adxevAQf1t1rvzco2_500

#CorinTellado.

tumblr_mzpo5boewq1r4ka7mo1_500

Cuando alguien es purposely shady.

tumblr_n2loi2krek1qlvwnco1_500-2

Cuando te va mal, but your confidence is not shaken. Sabes que puedes mejorar.

tumblr_ml2e6vB15L1ruvxu4o1_500

Cuando te val mal and your confidence is shaken… pero resulta ser un buen incentivo.

tumblr_n2lolvwBWC1qlvwnco1_500

Cuando le piden a alguien que comente un texto y lee un ensayo con tono pedagógico.

VzC6qd

Cuando lees el texto de alguien, te quieres suicidar de lo poco transitable o sobrescrito que te resulta, no tienes nada que decir… y te toca comentar.

tumblr_n3xj04cWt01qb1rtvo1_500

Cuando el texto de alguien, por el contrario, te encanta y sabes que viene una segunda entrega.

tumblr_n306kyDmky1rosb88o1_500

Cuando la gente se lo toma personal y tienes que recordarles que no lo es.
It’s a learning experience and you can’t grow without ever being critiqued.
Nadie te tiene que hacer ningún favor.

Adore_Delano_fave

Y finalmente cuando cruzas la puerta y te das cuenta que estás en una ciudad increíble, aprendiendo y haciendo algo que te gusta, and whatever happened is like…

tumblr_n3ozb4PRuH1qe2gfgo3_500

You do you, boo! And I’ma do me.
Todo el mundo empieza por algún lado, de todo se aprende and petty vendettas don’t push anyone forward. Por mi parte estoy muy contento y siento que he sacado siempre algo provechoso de lo bueno y lo malo de mis lecturas, de la gente que me entiende y que no me entiende (o a la que no le importa lo que digo, jaja), les encuentro razón (o no) y sigo adelante… and that’s good.

(I seriously cannot get over how zen I’m in New York. Soy, tipo, otro ser humano 😊).
Esta es la mejor decisión que he tomado en mi vida y no lo tendría de ninguna otra forma.

tumblr_mzd3oaf2Gw1r4ka7mo1_500

LP

Lado A: A view from a bridge

Parto tomando cierta distancia para luego aproximarme con cautela a todo aquello que suene a juicio. I know, right? Quién diría. ¿He madurado, quizá? De hecho siento que desde que me mudé, soy mucho más tolerante y zen. Es más, me atrevería a decir que ahora soy… ¿optimista? Encuentro muy difícil ser judgmental y negativo en un lugar donde puedes ser y hacer lo que te da la gana sin que te miren dos veces. Simplemente no se puede. Don’t get me wrong, I still have no time for your bullshit. Pero no me detengo en ello, no me interesa comentarlo demasiado. A menos que me considere directamente afectado, prefiero pasar de. Suena súper Eat, Pray, Love pero creo que alejarme de Lima me ha hecho bien. Creo que, como sociedad, nos gusta demasiado rajar, condenar y sentirnos perpetuos damnificados. Pero no voy a rajar de Lima ni voy a condenarla ni voy a llorar por cómo me sentía ahí. ¿Qué caso tiene, si ya pasó? Shit happens, hay que soltar nomás.

Ya del otro lado del puente, me pregunto por qué cargué tanto peso muerto conmigo. Me respondo automáticamente “porque quería quejarme”. De hecho todavía quiero, me sale muy natural. Pero mis rants duran cada vez menos and are few and far between. Quizá algún día, pronto, baste con un quick eyeroll, un “ugh” y se acabó. That’d be nice.

Diré esto a favor de Lima y Latinoamérica en general: creo que si nos quejamos de todo es porque creemos que, efectivamente, todo nos corresponde. Todo nos concierne, hasta lo ajeno (¡sobre todo lo ajeno!), y eso no es del todo negativo. Nos hace gente más empática, me parece. Incluso a mí, and you know me, me resulta muy difícil hacer cualquier cosa sin considerar su impacto en los demás. Lo noto en las cosas más estúpidas, como cuando tengo que correr de un tren a otro y procuro no golpear a otros commuters. Uno podría decir que estoy tratando de no golpearme YO y sería lo más lógico; pero la verdad es que pienso “no quiero molestar a nadie”. A veces todo pasa muy rápido y no logro apartarme a tiempo, pero si termino golpeando a alguien, al menos puedo decir con sinceridad que hice mi mejor esfuerzo por ser considerado. Incluso me disculpo a la volada. Un gringo es CERO así. No solo no se disculpan sino que no les importa. It’s me first, me second and me third.

Mi sociedad metiche, soterradamente, me enseñó a pensar en los demás como en mí mismo. Acepto que aquí no es el caso. Bah, es su problema, ¿para qué me voy a complicar? Ain’t nobody got time for that!

 

itiswhatitis

 

Lado B: Half-hearted

Hablando de tomar distancias necesarias y aproximarse con cautela a los juicios, hace varias semanas me reencontré con mi ex y tengo un borrador por publicar titulado “Half-hearted” desde entonces. Como tiene que ver, más o menos, con lo escrito anteriormente decidí editarlo y anexarlo a este post. I sat on it for a month, give or take. De hecho escribí tres versiones del mismo borrador, pero decidí no publicar ninguna porque en todas sus encarnaciones la sangre siempre estaba fresca.

Cuando lo escribí por primera vez era un absoluto melodrama. Me dio vergüenza y lo borré. It wasn’t right, I didn’t really feel that way. La segunda vez solo tenía ganas de sentenciar, de cerrar. Hervía por no poder abrir la boca y darle un final certero, absolver o condenar. Me pasé semanas pensando en la huevada, caminando con un globo en el pecho que se insuflaba más cada día, eliminando cualquier posibilidad de pasar por mi garganta. Yo proceso todo por escrito, pienso en voz alta, pero temía que emitir (y publicar) un juicio sería reventarlo, reventarnos… y no en el sentido que alguna vez habíamos disfrutado.

Me sentí tentado a cascar de un solo golpe mis sentimientos y dejar que las esquirlas revienten el globo de una maldita vez, chips fall where they may. Quería decir la huevada más severa que se me ocurrió (y de hecho escribí): Mientras sostenía tu cabeza contra mi pecho, descubrí que tu cabello es más oscuro ahora y ya no te amo. ¿Pero cómo iba a lanzar así nomás palabras tan agudas, tan duras, de las que ni siquiera estaba seguro? No, eso era demasiado contundente para algo tan suave como tú y yo.

Esperé. Pasó una semana, luego otra. Se fue enfriando, haciendo costra. Ahora, desde una distancia prudencial, creo que he logrado descifrarme, contener lo que siento, reducirlo a frases, a líneas que pueden deslizarse por la boquilla del globo. I can finally get it out, I can finally get it right: Mientras sostenía tu cabeza contra mi pecho, descubrí que tu cabello es más oscuro ahora y quise protegerte, como siempre, pero no es mi lugar. Que haya o no amor es irrelevante, no soluciona el problema, no es suficiente.

La verdad es que te quise mucho para admitir que, incluso ahora, estamos en lugares diferentes. La geografía no ha hecho más que ponerlo en evidencia. ¿Y sabes qué? Me alegro de que sea así, de que no tengamos siquiera la oportunidad de cagarla. ‘Cause Godney knows we’d try and fail. Tengo treinta y un años y puede que no sepa lo que quiero, pero sí sé quién soy y te deseo lo mismo o algo mejor. Me tranquiliza saber que te estás buscando. Es el momento correcto. Thank you for letting me see you off and finally let go.

Me sorprende lo mucho que se puede querer a alguien en tan poco tiempo y cuánto puede sobrevivir. Me sorprende aún más este tipo de break-up con amor. Creo que jamás me había pasado. O sea, ahora estoy en buenos términos con mis exes, but you best believe that when we broke up I burnt that shit to the GROUND. Esto es muy diferente, la casa no está en llamas. Simplemente la desocupamos, cada quien a su ritmo y por su lado, porque en este caso es lo mejor para los dos. I thought Gwyneth was full of shit, but apparently “conscious uncoupling” really is a thing.

Eso sí, debo decir que este tránsito hacia la paz interior se vio seriamente obstaculizado por las valoraciones y prejuicios de algunas personas sobre las relaciones cortas, so quick to dismiss them like they couldn’t matter. “Solo fueron X meses”, “ha pasado N tiempo”, “supéralo, no es para tanto”. Agradezco las buenas intenciones y deseos de superación pero ya, huevones, déjenme. Qué necesidad de juzgar lo que no conocen. Por último, si fue importante para nosotros, ¿qué tanto? We’ll get out of the tub when we’re good and ready.

And I think – finally – the time is now.

1wbMbD

 

 

Twenty years: Boys for Pele (1996)

“Moses, I know.
I know you’ve seen fire,
but you’ve never seen fire until you’ve seen Pele blow”.

Muhammad, my friend. Tori Amos.

 

 

 

 

El domingo conversaba con Camila sobre la muerte de David Bowie y lo afectado que me sentí pese a haber seguido su carrera muy tangencialmente. Era la primera vez que nos veíamos desde el año pasado, pues yo me fui a San Francisco el último 29 y ella a México el 30 y no regresó hasta el sábado pasado. Le conté que esa noche no pegué el ojo y que a la mañana siguiente fui al edificio de Bowie a despedirme con un lirio negro. Si se preguntan por qué un lirio negro, en realidad tengo una gran respuesta, pero no lo supe hasta mucho después. La verdad es que cuando entré a Shu’s Flowers y lo vi, no tenía ni puta idea de qué era (en mi defensa, aún no había florecido… and also, I’m not into flowers). Era la única flor negra que vi y me pareció fantástica. Súper estilizada, alta, delgada, like Bowie himself. It spoke to me, así que la compré. En la caja me enteré qué había elegido: a black tiger lily. Lo busqué en Google to double check. Efectivamente, correspondía. Clic en Imágenes…

caa8e325eadedfaa71164fbba364819e

 

Tiger lilies open up like stars, so a black tiger lily in bloom equals a black star (or ★, if you will). Me pareció tan adecuado que me habría gustado haberlo planeado así. En fin, we got to talking y me encontré diciendo las siguientes palabras: “en realidad, solo hay tres artistas por los que me tendrían que sedar si se mueren. Morrissey. Madonna. Tori Amos”. Camila echó la cabeza hacia atrás sorprendida. Sabía que amaba a Moz, como buen emo. Sabía que amaba a Madonna, como buen homosexual. Pero aparentemente no sabía que amaba a Tori Amos. “No me imaginé”, me dijo. Me pareció raro ya que tengo más o menos 25 fotos con la huevona y de hecho era mi fondo de pantalla hasta que Zuko, mi gato, la desplazó. Fun fact: en la época en la que aún era mi fondo de pantalla un amigo me preguntó si era mi mamá, jajajaja.

No recuerdo a cuál foto se refería, so here’s all of ‘em!

Creo que cualquier persona que me conoce desde hace un tiempo sabe que vivo y muero por esta mujer. Pero últimamente no hablo de ella nunca y casi ni la escucho porque no ha salido de gira o sacado material nuevo desde 2014. Me imagino que a eso se debe que mis nuevas amistades no sepan mi nivel de fanatismo. Pero eso se va a arreglar en este momento. Breve repaso antes de entrar al tema que nos atañe: la primera vez que escuché a Tori era 1999 y yo tenía quince años. Spark era la canción ICPNA en Doble 9. Me hipnotizó desde el comienzo, pero por alguna razón me rehusaba a aceptar que me gustaba. Después de oírla ene veces (¡cuándo diablos ha tenido Tori Amos tanta rotación en radios!) me di por vencido y la grabé. SÍ, LA GRABÉ. AS IN EN UN CASSETTE. SOY UN ANCIANO, DÉJENME. A la semana vi el video en Nación Alternativa con Ruth Infarinato, back when MTV actually played music videos. A la semana vi un segundo video, no recuerdo si Raspberry Swirl o Jackie’s Strength. Digamos que fue Jackie’s. A la semana de eso, salió Raspberry Swirl. A la semana de eso me compré el disco, From the choirgirl hotel. I was OBSESSED from the very first listen.

Hasta ese momento, Choirgirl era uno de los discos más importantes de mi corta vida. “Le debo toda mi salud mental”, pensaba. And then… un día cualquiera de 1999 entré a Phantom de Larcomar (¿existe todavía?) y encontré la última/única copia en Lima del álbum que le precedía, Boys For Pele. Si realmente le debo mi salud mental a algún disco, sería ese. Fanatismos aside, es una obra maestra. Reventé ese disco como ningún otro que he tenido y, como todo se dio en una suerte de cadena interminable, a los días de comprármelo mi revista Cable Mágico (yes, this is WAY back in the day) anunciaba que transmitirían su concierto en el Madison Square Garden en HBO. Lo grabé. SÍ, EN VHS. We’ve already stablished these are the old days of yore. Hoy daría mis riñones por viajar en el tiempo y estar en ese concierto. Pocas cosas serán tan geniales again.

Un par de meses después, aún en 1999, salió To Venus and back. ¡El mundo quería que escuchara a Tori Amos! No dejaban de salir cosas suyas por todos los rincones. Mi tía me lo envió desde Miami, pero yo ya me lo había comprado porque no pude esperar. Le vendí la segunda copia a una amiga en el Británico. El resto es historia para quienes la conocen. La seguí por todo el mundo (MUNDO, literal) y ha sido una compañera constante en mi vida… hasta que sacó The Beekeper que es una mierda (aunque irónicamente creo que es el único disco que tengo autografiado).

La última década no ha sido tan buena con Tori. Sus discos post-Scarlet’s Walk son un poco hit and miss. Culpo a la hija. Pero en fin… sigue siendo increíble en concierto y es la única artista a la que sigo fervorosamente en todas las fechas que me es posible. Por ejemplo, ahora que vivo en Nueva York, pretendo ir a cualquier fecha que tenga aquí, en Boston, Philadelphia y Washington DC. But I digress… no voy a hablar de lo que pasó después de The Beekeper porque meh. Quiero volver a Boys for Pele porque hoy cumple 20 años. (Ugh, todos los discos que me gustan están cumpliendo 20 años. #vejez).


Growing up gay is no easy feat
. Al menos no lo era “en mi época”. La conversación era incipiente, ciertamente no teníamos a Blaine y #WhatsHisRatFace de Glee chapando en la tele. Me acuerdo cuando Jack McPhee llevó a un huevón a su prom en Dawson’s Creek y fue, como que, el Apocalipsis. El punto es que no era fácil, no se hablaba, no había mayor representación. Seguía significando ser un paria, seguía generando miedos estúpidos, seguía siendo “pecado mortal”… y cuando uno es chico no entiende por qué le toca crecer con esta carga, tan diferente a la del resto. Yo, particularmente, sentía que llevaba un hueco adentro. I longed for something/someone I had never met. Había perdido algo y no sabía qué. I felt broken up with life y es desde esta pérdida que conecté con el mejor break up album de la historia: Boys for Pele.


Cuando entré a la universidad, mi devoción por Tori (y particularmente por Boys for Pele) solo se hizo más profunda. Ahora que sufría actual heartache, cada canción era una capa de piel nueva, regenerada. Me iba devolviendo la forma humana que perdía every time some boy burned whatever relationship we had into the ground. Por ejemplo, de mi primer non-boyfriend boyfriend, de lejos el peor que he tenido y la mejor lección de vida, guardo pocos recuerdos. Uno de ellos es escuchar furiosamente Caught A Lite Sneeze y repetirme a mí mismo “didn’t know our love was so small, [it] couldn’t stand at all” cada vez que me hacía alguna cagada. Pese a ser el año 2002 (o 2003 o 2004, ‘cause this went on for a WHILE), siempre volvía a Pele. And why wouldn’t I? It’s genius.


Algunos años después, en 2005, pude agradecerle a Tori en persona todo lo que hizo por mí sin saberlo, en una librería en Nueva York. Era febrero y todo estaba congelado, pero yo estaba tan starstruck después de hablar con ella que dejé literalmente TODAS mis cosas en una silla en Barnes & Noble, incluyendo mi abrigo, chalina, gorro, guantes, you get the idea. Cuando regresé por mis huevadas, la guardia de seguridad, que era una negra robusta y buena onda, se cagó de risa y me dijo “honey, happens all the time“. Esa es una de las pocas cosas que recuerdo de mi primer encuentro con Tori porque, again, estaba tan starstruck que no retuve ningún tipo de información. Solo sus ojos, que eran hermosos.

En el 2007 me fui a perseguirla por todo Florida, básicamente. Ahí escuché Caught A Lite Sneeze en vivo por primera vez y canté a viva voz con una amiga que hice en Orlando, much to the dismay of the other fans. Lo notamos, de hecho, pero dijimos “que se jodan”. They might’ve seen her a bunch of times, but we’d never seen her so we get to sing. La he seguido en casi todas sus giras desde ese año, con la excepción del 2009 y del año pasado que hizo una mini gira de festivales en Europa. A través de ella he conocido amigos de puta madre, he viajado a sitios random donde jamás pensé estar (¿Crans-Montana, Suiza? Really?), y he encontrado consuelo cuando lo necesité. So, yes, I’ll have to be sedated when she dies and this is the album that I’ll most likely play on a miserable loop.

Felices 20, Pele.
Realmente nunca había visto fuego como el tuyo.

tumblr_nx2bldOWIQ1r3tf54o1_400

The struggle is real [parte 2]

Estos días he tenido muchas ganas de devolverle toda mi atención a este frívolo blog que los quiere tanto, pero no he tenido la energía o el tiempo necesario. Pese a estar ya instalado en mi departamento y haber hecho nuevos amigos (y perdido algunos antiguos también), the struggle continues to be very much real. ¡Nada expresa con mayor elocuencia que vivo aquí como tener exes (plural) y gente que ya no quiere verme! Oh well.

Ya no sé cuántas veces he citado Break the ice en este blog, pero cada vez que reaparezco con el rabo entre las piernas solo puedo pensar en Britney y decir… IT’S BEEN A WHILE. And I really do know I shouldn’ta kept you waiting, but I’m here now. ¿En qué estado? Es cuestionable. ¿En buen espíritu? Cuándo lo he tenido. ¿Emocionado, completo, potenciado por mi nueva vida? Bueno, oigan, eso no es justo. No podemos adjudicarle toda la responsabilidad de mi bienestar emocional al sueño de toda mi vida. If anything, la presión de que todo calce debería hacerme sentir, incluso, peor. It doesn’t, btw. Pero tampoco es todo maravilloso.

No le llaman New York minute a la unidad local de tiempo por nada. Aquí la Tierra gira más rápido, no sé. ¿Pueden creer que solo han pasado dos meses desde que me mudé aquí? Dos. ¡DOS! Yo no puedo. Hasta la fecha he vivido en tres departamentos diferentes, en tres neighborhoods, en dos borroughs. He experimentado tres periodos alimenticios muy marcados y de similar longitud: la etapa de solo aire, cuando recién llegué y me olvidé de comer; la temporada de solo pizza, porque viví a una cuadra de Bleecker Pizza y luego me mudé AL LADO de Best Pizza; y ahora, ligeramente más asentado en mi rutina, la era de las lentejas o fideos con pollo y/o atún. Me he comprado un paquete de trigo también, pero aún no me animo. En el in between hubo una fuga mexicana de tacos y burritos, pero fue casi accidental.

Puedo contar con los dedos, además, cuántas veces he ido al gimnasio desde que llegué. Claro, al comienzo me iba regio porque ni comía; pero después de una estación de pizza y frijoles, entenderán que estoy al borde de la liposucción casera. Ahora, no sé con qué lo haría porque en este departamento no hay nada. Si me siguen en Twitter, ya sabrán que vivo con cuatro personas y no solo compartimos un baño sino también UN TENEDOR. It’s funny, I know, but I’m not kidding. Hay un solo tenedor en esta casa. Si a alguien le da hepatitis se jode todo.

Hablando de hepatitis, ¿les conté que esta semana fui a hacerme algunas pruebas y los gringos infelices aprovecharon para inocularme ochocientas vacunas? No, claro que no, hace tiempo que no hablamos. En fin, el punto es que así fue y me sentí fatal todo el día de ayer. Esta gente cree que me acabo de bajar de un árbol a orillas del Amazonas o algo así. ¡Con qué cara, si Nueva York es una fosa séptica de enfermedades! Por algo fui a hacerme N pruebas. All good, btw.

Ugh, wait, ¡esto no es lo que les quería contar! Me fui por las ramas, literalmente, con esto del árbol del Amazonas y las vacunas. Back it up. Quería hablarles de otra cosa, algo que estoy descubriendo conforme paso más tiempo aquí. Sin duda estoy mejor aquí que allá. Duh, eso era de esperarse y ya todos lo sabíamos. Me divierto más, me río más, me siento más cómodo. PERO también siento que casi, casi es demasiado. Estoy sobre estimulado todo el tiempo, es abrumador y, dependiendo de cuán imbécil me sienta ese día, hasta peligroso.

Dado que todo aquí está magnificado, la lógica sugiere que yo también lo esté y lo estoy. O estoy mega eufórico como puta en crack o estoy en el hoyo descubriendo gas natural, no hay punto medio a menos que esté dormidoUn día estás tomando una chela y se aparece Demi Lovato y todo es delicioso y surreal… y al otro la ansiedad y el insomnio te tienen hipersensible y viviendo al revés. Uf, y ni qué decir de mi OCD. El otro día la cajera del banco me entregó un sobre con billetes que metió a la mala y yo tuve que sacarlos y volverlos a meter porque pesqué clarísimo que una de las notas estaba doblada. #Lalo.

Mención aparte merece mi perfeccionismo insoportable, que en una ciudad más amodorrada e irresoluta es súper fácil de controlar, pero aquí not at all. ¡Qué sencillo se me hacía todo en Lima! No offense, pero seamos sinceros, no requiere mayor esfuerzo hacer las cosas bien allí, ser eficientes y eficaces, estar on top. Se aplica perfectamente esa huevada del pez grande en pecera pequeña. ¡Y conozco gente tan capa allí! El reto siempre les quedará chico. Supongo que en el fondo es un alivio porque ellos serán los que le arranquen el país a los mediocres de ayer y hoy.

Pero yo he pasado al otro lado del espectro, enfrentado a este colosal cuerpo de agua lleno hasta el borde de peces de peceras pequeñas que migramos de todas partes del mundo en busca de Godney-sabe-qué llamado Nueva York. And sometimes/most times it’s ridiculously hard. Fallar aquí (o sentir que se falla) es un poco lo peor. Cagarla es un lujo que no te puedes dar y pensar que no estás logrando todo lo que podrías/deberías es una sensación bastante desagradable, “an overwhelming sense of ickiness“, if you will.

Yo suelo hacer pocas cosas a la vez. No por falta de capacidad, sino por exceso de compulsión. Necesito asegurarme de que esas pocas cosas que hago las hago muy bien. No conseguirlo, even in the slightest, me deprime y no poco. Pero no queda otra. Me tengo que levantar en cuatro horas y hacerlo todo de nuevo y mejor. We go hard or we go home… and I most definitely am not going home. Estoy demasiado bien aquí, incluso cuando no lo estoy, como para no darlo todo. This is my life now and I WILL CRUSH. THIS. SHIT.

 

tumblr_ldqouga7161qazkdco1_500

 

Also, am I… straight now?
CHAN.

Let’s talk some more

Estos días han sido increíblemente productivos in terms of love and equality, haven’t they? Incluso si en nuestro país todavía hay más orcos y cavernas, una luz brilla pequeña e intensa en el corazón de las tinieblas. No voy a hablar del matrimonio igualitario en Estados Unidos porque no es nuestra realidad, though it sure gives one hope. Tampoco hablaré de las marcas que apoyaron el día del orgullo porque para qué. Ya toooooooooooooodos los demás lo hicieron. Feliz día del publicista a todos ustedes, btw. You clearly know everything about everything y estamos súper agradecidos de que compartan su sabiduría con nosotros, indignos miembros reales de la profesión. Disfruté particularmente leer a la gente que decía que la marca X o Y se colgaba del mandato de la Corte Suprema norteamericana para apoyar el matrimonio gay. ‘Cause, yeah, that was all that was happening. No es como que al día siguiente era el día del orgullo y las marcas estaban saludando a esos consumidores or anything. Fuck it. I’m done with that subject.

Hay algo que quería comentar hace varios días con motivo de mi cada vez más inminente partida. A few weeks ago, tuve el placer de reencontrarme con amigas de mi chamba anterior para un té de tías donde, efectivamente, the tea was served and spilled en copiosa cantidad. Los temas fueron muy variados, touching on everything from marriage to equal marriage to wanting children to not wanting children to living abroad to returning home y todos los puntos intermedios. Hablamos mucho de nuestras familias y cómo nos habían marcado o no. El panel era lo suficientemente variado como para que la conversación fuera realmente interesante y divertida. Pero hubo un comentario que encontré especialmente estimulante y fue mi favorite quote de la noche, pese a que curiosamente fue hecho por alguien que ni siquiera estaba presente.

¿Qué sucedió? Resulta que por coincidencias de la vida, dos personas de este grupo de amigos que residen actualmente en el extranjero, estaban en Lima. Las últimas veces que han venido para acá, yo he estado por allá. So it was all very serendipitous and we were quite excited to be in the same place at the same time. Una de ellas estaba en el lonche/cena, la otra no (pero había una testigo para relatar su historia). La pregunta sería la misma para ambas: “¿volverías al Perú?”. La primera, que ya lleva sus buenos años de casada and might soon find herself in the family way, decía que era muy difícil criar un hijo “allá”, incluso con la suerte de tener los suegros que tiene. “Conozco gente que con uno la hizo, barely. Pero con dos, imposible”. Dijo que varias de sus amigas, casadas y establecidas allá, estaban regresando a Perú con sus familias. Oigan, yo haría lo mismo en su lugar. This is most def NOT a bad place to raise your kids when you’re a heterosexual person with a foreign degree! Tipo, el país más o menos te la chupa. Si eres hombre, muchísimo más. Y en el caso de mi amiga, con una familia muy unida aquí, I see no reason why she shouldn’t.

¿Qué había respondido días antes mi otra amiga, la ausente? Algo que me encantó y me tomo la libertad de parafrasear porque, evidentemente, no la escuché de primera mano (aunque sí la vi unos días después y me olvidé de mencionárselo). “Pucha, yo creo que ya no podría vivir aquí. Quiero mucho a mis viejos pero todavía están con esas huevadas de “cholo esto”, “maricón lo otro”, y me jode. He vivido demasiado tiempo en otro lado para poder volver a Lima y aceptar esas cojudeces”. It blew my fucking mind inside out. Quizá porque la persona que dijo esto es alguien que, vista desde lejos, podría beneficiarse de las cojudeces de Lima, de la gentita, de la huevadita. Una mujer guapa, blanca, heterosexual y de “buena familia” (ew decir eso, I know. But I’m trying to make a point). Not that she ever would. Claramente ella es demasiado inteligente y proba para ser una paria estúpida, un meme de Adriana Lima que publica fotos de osos polares flotando tristemente en un metro cuadrado de hielo, pero va por la ciudad en una camioneta más grande que su jato. No. She’s too fucking great a person for that.

No es mi intención tirarle shade a ninguna postura (porque no creo que una sea mejor que otra) ni decir que en este país no se puede vivir, pese a que todos saben perfectamente cómo me siento con respecto a #PERU. Solo quería compartir ese pequeño insight de alguien que ha vivido en países inclusivos y primer mundistas por muchos años y cómo, en el fondo, duele volver al Perú y ver que no has viajado en el espacio sino en el tiempo. Cómo pasan los años y todavía se ve “cholo esto”, “rosquete aquello” y demás. Estamos todos de acuerdo, sin embargo, en que el país avanza. Así sea solamente Lima y solamente una parte, es algo. Eso no existía. La gente se está moviendo, como debe ser. Vamos a tener “indio bruto” y “cabro de mierda” por un muy buen tiempo todavía, pero lo que no vamos a tener nunca más es silencio por respuesta. La voz es tenue en comparación al rugido de las bestias, pero está ahí. La gente que quiere un cambio ha avanzado demasiado para retroceder. Nadie nos va a callar, we can only get louder. And if you didn’t now you know (REFERENCE), así que no permitas que esas huevadas pasen desapercibidas. Las tenemos que erradicar sin asco. Va a tomar su tiempo, pero sé que va a suceder. Porque tiene que.

 

giphy (31)

Unadopted kid [borrador Octubre 2013]

A mi niño interior, para que deje de estar molesto.
(porque obviamente no tengo la menor intención de tener hijos).

 

 

 

Hey, kid.

I write this letter not having met you at all. Not knowing whether you’re a boy or a girl or any of your physical features. I write this letter because I found myself talking to you on my way back from the gym. See, your aunt, who I assumed you’ve met by now, is currently pregnant and she’s put babies in my head… for which we hate her (so, come to think of it, you may actually not have met her because we’re probably no longer in speaking terms. Trust me, she wasn’t that great. Lol). It’s not that I don’t like kids per se… I just don’t like other people’s kids. Most people’s kids. Ok, I hate kids. But, I mean, if you are in fact reading this letter I must surely have changed my mind because, well, you were clearly not an accident. I’m also writing this letter in English because that’s how it came out when I was walking home. I’m assuming that, if I have you, it means I no longer live in the country I grew up in and since I speak no other language, chances are I’ve moved somewhere in the States, Australia or the UK. I do hope you get to visit my country someday because it’s also yours. And it’s beautiful. Somewhat idiotic, but beautiful.

The reason behind this letter is quite simple: it’s a reminder. I’ve been wandering and wondering about many a thing, and I’ve come up with some interesting ideas about parenting and how I would like to raise you, if you do in fact one day find your way into my home. It all mostly stems from how I was raised myself, a.k.a. “How I will most definitely NOT raise you”. My parents made some pretty dumb mistakes, but as I grow older I realize I need to cut them some slack. Most mistakes can be attributed to the context in which they’re made and that shines a new light on things. Regardless of that, I honestly do believe they were never really truly aware of how big a mess they were making. I would imagine they didn’t think much of it back then. And I know they couldn’t have known the effect those fuck-ups would have on me. But I won’t get into that, ‘cause I’m okay with all of it. You need to see your parents as people and not as parents in order to understand, forgive and forget. I know they loved me every time they fucked up in my eyes. I couldn’t know that as a kid and you won’t know that ‘til you’re my age, so there’s a chance you might resent my wrong-doings during the years in between, but hopefully you’ll come to the same conclusion and give me a damn break. I can wait for you to come around. Hopefully I won’t have fucked up too badly and it won’t take you long.

See, the thing I’ve learned when looking at my relationship with my parents and other people’s relationships with theirs is that loving your kid is nowhere near enough. That is a given, the love is there, but you need to put in work for it to be fully understood and truly felt. Kids will remember their parents however the hell they want. I know I do. Things may have actually happened differently from how I remember them, but what I remember is how I felt and that colors my every view. My parents gave me everything they had and yet that is not what I remember, because they also took a lot of it away. Unbeknown to them, of course. And I could never find the words to tell them (or even explain it to myself) exactly how much they took from me. And if you know anything about me by now is that I’m not much of a talker. I am, however, very much a writer. This is how I process things. This is how I get my ideas across. Talking is exhausting. So much histrionics involved. I can’t be bothered. I’ve turned into my dad in that regard. It’s kind of embarrassing.

That actually brings me to my next point, and perhaps this is the key to it all. One needs to be okay for one’s kid to be okay. If you’re unhappy in your life, if you’re going through the motions, if you’re letting joy die over your everyday burden, you won’t have the energy to put in the aforementioned work and your love won’t translate and your kid won’t feel it. No matter what you say. Actions speak louder than words and the tiniest of gestures can convey so much more meaning. Kids are people who have spent their entire lives looking at their parents. They get their inflections, but lack the context to fully grasp the situation. And then you get someone like me. I won’t do that to you. I want to be a lot more upfront about things with you, I want you to understand things and think. I don’t want you to be so sheltered you become blind to harm. I want you to be able to tell it’s there and best kept at arm’s length. I also want you to make mistakes and learn, I want you to choose to do the right thing because you know from experience what that is. The thing is I don’t know if I’ll be able to. Because those mistakes usually bring forth pain. Physical, mental or both. And I, against my better judgement reflected above, will always try to spare you from it.

Trying to stand between your child and pain and those stupid mistakes they need to make is human nature. It’s beyond stupid, ‘cause you will make them anyway, but it’s our nature. So let me break it down for you: you will think I’ll be mad – and I’m not gonna lie, I probably will be, but know that you can still come crying to me. Even when I say “don’t come crying to me!”, you can come crying to me. My dad, who you probably never met, once reproached me I only came to him or my mom when I was in trouble (implying it was never for the good stuff). That’s a whole other letter I won’t get into, but my point here is: if you are anything like me (and you may not be because you probably didn’t come from my DNA… count yourself lucky on that regard!), you will be fiercely independent and that is just fine. And if you come to me with only your problems, that is fine, too. It means you’re out of sorts and need my help and I will help. I’ll try not to be an a-hole about it. If I am, just show me this letter and let me know I’m not keeping my end of the bargain.

I’d also like you to come to me with the good stuff; but if it doesn’t happen, it doesn’t happen. Do one thing for me, though. Be as smart as humanly possible about your stupid mistakes. Don’t make mistakes that will get you killed, ‘cause that will really piss me off. Also, don’t get others killed, that’s just fucked up. Oh, and don’t grow up to be a douche, I wanna be able to defend you and/or testify on your behalf in a court of law. That means no throwing your life away in any way. Dabble in whatever the hell you want, as long as it doesn’t harm others and/or yourself (too much), and I’ll be fine with it. Dabble, kid. Not full-on drown. Got it? Good. I’m probably gonna be a crappy parent because a) I never honestly wanted to be one, and b) as I said, I hate kids. More and more with each passing year. But I’m hoping I’ll be like those people who dislike every kid but their own. I’m also hoping you’ll have another dad who will be way better at it than me. Someone who likes kids, games and getting dirty. A big kid, in a way. That might balance things out.

One last thing, I can MAYBE warm up to the idea of having a dog. Your other dad, as described above, sounds like a dog person (which reflects poorly on my matchmaking skills). But we are having cats and you better love them or you’re out of the will.

 

anigif_enhanced-buzz-13754-1369080214-8anigif_enhanced-buzz-8737-1369080225-26anigif_enhanced-buzz-32403-1369080234-9

If not now, when?

No sé cómo llegué aquí, para serles sincero. Antes me sorprendía de “lo lejos que había llegado a mi corta edad”; pero ahora que la distancia recorrida no es tan grande ni la edad tan corta, me veo obligado a re-evaluar. Ayer por la tarde me senté con una amiga a compartir un piqueo marino y tomar unos tragos en Larcomar. Brunch en Mangos por mis flamantes treinta años. Súper de vieja pituca, right? Not quite. De hecho, pasamos la mayor parte del brunch lamentando la idea de aquel brunch. Era bonito, pero no lo necesitábamos. No así. No en Mangos. Pero estábamos en Lima, ¿qué más podíamos hacer? Esto es lo que #PERU nos ha enseñado. Esto es bueno. Esto es vida. Lesigh. It’s really not.

Nuestra mutua decepción por esta ciudad, que nos enseñó que si podemos tener brunch en Larcomar todo está bien, nos ha empujado a partir. “Voy a postular a la maestría en Nueva York”, le dije. “Me mudo a Buenos Aires en enero”, me respondió. Tomé con pinzas eso de que Buenos Aires es un mejor destino que Lima hoy. Me he quedado con la impresión de que la capital argentina se pone más peligrosa año tras año. Mi amiga me dijo “no más que Lima”. Probablemente es verdad. Rara vez tengo necesidad de salir del circuito Magdalena – San Isidro – Miraflores – Barranco, así que yo qué sé de Lima en realidad. Supongo que me podría decir lo mismo de Nueva York, que es indiscutiblemente asquerosa y hostil. En fin, el punto es que se va, así como yo me quiero ir, y ambos hemos elegido ciudades que representan todo lo que la Lima que conocemos, la de los brunches en Larcomar, no es.

Yo no me voy a Nueva York para estar más cómodo. Mi departamento en Lima es grande, está en una zona genial, no tiene nada que ver con los huecos en la pared que Manhattan me ofrece por el mismo precio, con una familia de ratas for a welcome wagon. Tampoco me voy a Nueva York porque el trabajo abunda. Aquí tengo una carrera hecha, estoy encaminado, tengo un nombre, una reputación (de Miranda Priestly, pero c’est la vie) y la confianza de la gente con la que trabajo. Nada que ver, una vez más, con la incertidumbre laboral que va estampada en mi pasaporte peruano con mi sello de salida local y mi sello de entrada gringo. Dudo que pueda lograr allá lo que construí acá. Argentina, para mi amiga, no es muy diferente. ¿Más cómodos que en Lima? Imposible. “Acá tú puedes ser el rey de cualquier huevada”, me dijo. For us, this is probably very, very true. Pero no lo vale. Prefiero tirar por la ventana todo lo que he hecho durante treinta años que envejecer aquí.

Mi amiga se va a Argentina porque “puedes trabajar de cualquier huevada y vivir“. No es que estemos aspirando a ser pobres mártires sufridos que rechazan el consumismo, viven en una caja y comen lo que siembran. Cero. Obviamente queremos ganar dinero para vivir y vivir como queremos. Lo que no queremos es vivir en una ciudad donde solo existe una opción correcta para lograrlo, donde no hay variedad, donde estás predestinado al “fracaso” porque el fracaso lo definen otros, desde sus prejuicios. Lamentablemente, Lima sigue siendo una ciudad para administradores de empresas tan conservadores, blancos y heterosexuales como les sea posible. Esa es la vida. Ese es el ideal. Sus cerebros realmente no pueden concebir nada diferente. Todo lo diferente es una pose, una fase, una mariconada o un pecado… y de eso no se vive. Yo quiero vivir de lo que aquí no se vive. Mi éxito será morirme feliz y yo definiré lo que eso significa.

En la boda de mi hermana, uno de mis tíos me dijo que me admiraba porque yo “siempre hice lo que quise”. Mi tío estaba ebrio, obvio, pero me hizo pensar. No me considero admirable porque, si bien hice lo que quise y “rechacé” la convención social, nunca abandoné mi comodidad. Realmente no sacrifiqué nada por lo que quise. I got to have my cake and eat it too. Pero entiendo por qué para alguien de su generación, desde fuera, decirle que no al sueño de la casa propia para viajar por el mundo, no tener un sol ahorrado y “tirar la plata” en un alquiler, sin esposa en el horizonte, eran cosas sorprendentes. Me sentí halagado y me la creí. Pero ahora no me engaño. En el fondo, siempre viví bajo las reglas de Lima. Ok, no quise ser otro abogado de mierda ni un administrador de empresas del montón (no offense, pero ustedes mismos saben que son demasiados), ¿pero y? Igual escogí una carrera, una chamba de oficina, en la que podía subir, adquirir “poder”, acumular más y más huevadas. A mi tío puede haberle parecido que viví fuera de las líneas, pero no fue así.

Como dije al comienzo, estoy dispuesto a tirar todo por la borda y me sorprende (y asusta). Pero antes de irme a los extremos, voy a jugarme la última carta de la “vida normal” que conozco. No tanto por cobardía, que sí lo es un poco, sino porque es lo que conozco. Es lo que sé que existe. Estoy postulando a una maestría, cero disruptivo de mi parte… pero al menos es una maestría que quiero hacer, no una que alimenta mi carrera. De hecho no tiene nada que ver con lo que he hecho hasta ahora y aún no sé qué haré con ella cuando la termine, pero no me importa. Si no me aceptan en la maestría, me iré igual. Porque no me conozco y necesito conocerme, descubrir lo que soy capaz de deshechar, expulsar lo que me sobra. Siento que siempre caminé por una avenida mirando hacia otra y ya llevé una as far as it can go. Si esto resulta ser una crisis prematura de la mediana edad, no importa. Sé que siempre podré regresar a Lima y jugar bajo sus reglas, porque no hay nada más fácil. Solo diré que “me tomé un año sabático” and I’ll fit right back in… y probablemente, como dijo mi amiga, podré ser el rey de cualquier huevada in no time.

Yo nunca viví una vida acomodada, pero no me faltó nada y siempre quise más. Mis papás pagaron por mis estudios desde el colegio privado hasta la universidad y yo, as the entitled little shit I am, siempre exigí que me dieran más. Más plata, más cosas, más ropa, más poder. Quería poder keep up con mis amigos que tenían más que yo. How fucking embarrassing and absurd. Lo peor de todo es que lo logré. He vivido tan cómodamente, tan “bien”… pero las cosas que me han hecho feliz han tenido poco o nada que ver con esto. Me encanta el dinero, tbh. Me encanta lo que he podido hacer con él. Pero en otros lugares I could still make a living lejos de un 9-to-5 y nadie pensaría que “soy menos” por ello. Estoy dispuesto a intentarlo si logra que mi vida se parezca más a lo que siento que llevo dentro. Siento que me dejé arrastrar hacia hermosas y calmadas lagunas porque nunca creí que podría darle la vuelta al mundo. Nunca pensé que tener las manos más ásperas, la cara cuarteada y los labios rotos sería mejor que la alternativa.

Este rant me salió mejor en Mangos, tbh. Nevertheless, it’s time.

 

tumblr_m2802wE0jW1qd2eefo1_500

Gaytiquette [Pt. 2]

Voy a empezar diciendo algo positivo. La gente es, por lo general, estúpida. How is this positive? ¡Bueno, porque quiere decir que no es inherentemente cruel! Esto significa que, through no fault of his/her own, more often than not alguien dirá algo estúpido e insensible por pura ignorancia, más que por maldad. Una vez que nos acercamos a una determinada situación o, incluso, la vivimos en carne propia, es muy probable que tal aproximación termine en una sensibilidad especial hacia el tema, we become enlightened. Las convenciones sociales dictan cuánto y qué debes entender de un tema y usualmente lo hacen desde un prejuicio o cliché.

Les doy un ejemplo menos controversial y que no está cargado de religiosidad. “Las mujeres no están completas hasta ser madres”. Para cualquier madre, y tengo muchas amigas que lo son, la vida sin sus hijos es tan insípida como inconcebible. Para el mayor porcentaje del resto de mis amigas, que no son madres aún, la vida sin la posibilidad de esos hijos también lo es. Sin embargo, hay un mínimo porcentaje de ese grupo que contempla la misma posibilidad como una amenaza a su plan de vida. Sencillamente, no quieren ser madres. And that’s okay. Parenthood is not for everyone. Pero la sociedad no sabe otra cosa que procrear y regodearse en la dicha de la prole, así que pinta a estas mujeres como fracasadas, egoístas o equivocadas, when they’re neither.

No necesito ser una mujer que no quiere tener hijos para respetar su decisión, pero sí necesito familiarizarme con su situación para realmente entenderla y que no se me escapen comentarios huevones nacidos del prejuicio que la sociedad me ha inyectado (sin mi permiso). Bueno, lo mismo pasa con los gays, excepto que no es una decisión (and don’t you worry, I’ll get into that). No necesitan ser gay para respetarnos, pero sí necesitan acercarse y entendernos para no jodernos. Cuando la gente conoce personas gay y se da cuenta que -oh, sorpresa- viven una vida extraordinariamente similar a la suya, los prejuicios se caen y dejan de preguntar cojudeces como “¿quién es el hombre y quién es la mujer?” o “¿Conoces a Fulano? También es gay”. Bitch, it ain’t a club!

Chances are you already know a gay person, pero esta persona no se ha sentido cómoda contigo, con la sociedad o consigo misma como para identificarse como tal and, FYI, that’s kind of your fault. Eres parte de la sociedad, ¿no? Bueno, entonces, es probable que te hayan imbuido de reparos y aprensión hacia los gays y no lo notes. Que si el VIH, que si queremos convertirlos, que si la biblia dice bla, bla, bla. En fin. Felizmente no todo el mundo es así. He conocido gente extremadamente libre de prejuicios y en sus manos está un mejor futuro. Para los que no estén seguros de qué lado de la reja están, consideren esta selección de comentarios cavernarios y dañinos como parte de su educación. Si alguna vez han hecho estas bromas o las consideran “normales”, you may actually be a fucking douchebag.

Todos estos comentarios son reales. Los tomé de la foto de un chico (to my knowledge) heterosexual que vacacionaba en el extranjero y se había puesto un atuendo… digamos… un poco avant garde para el peruano promedio. A ver si ustedes solitos pueden ubicar dónde reside la barbaridad. Pensaba soplarles, pero creo que aprenderán más haciendo. No he editado nada, solo he borrado el nombre/apodo del susodicho.

“jajajajajaja q tal tramboyo!!!”

laverne-cox-emmy-nominee

Bitches, don’t be hating on the trans. ¿Acaso dirías “qué tal judío” o “qué tal indígena”? No, ¿verdad? (y apuesto mi cabeza a que más de uno leyó “indígena” y se le desbordó el humus de Barranco… it’s not a bad word, get over it).
Particularmente no termino de entender a los trans, no comparto su deal, no me lo imagino. Pero eso no me hace perderles el respeto. Todo lo contrario, no puedo siquiera concebir lo traumático que debe ser tener que pasar por algo así con todo el planeta en tu contra. If anything, I respect them a fuckload more. They’re tough as nails.

Also, this.

“jajajaja **** guarda ahi”

lucille door

Traducción: “ten cuidado” expresado en el colorido léxico local. ¿Cuidado de qué? ¿De ser tu mismo? ¿De ser feliz? ¿De expresarte? No, debe ser “cuidado de que vengan los gays y te quieran sodomizar contra tu voluntad”. ‘Cause we do that.

*rolls eyes out of their sockets*

“Ala q cabro pues **** pero desd el cole lo sospechaba”

Ohkurtfunny1

So, ¿has sido un bully desde el colegio y en todo este tiempo no has aprendido un coño? That’s nice.
Bueno, ya sabes lo que dicen de los bullies

“Sauuuuuuu, me estas bromeando”

tumblr_inline_mlrl87GSbk1qz4rgp

Esto solo me irrita porque el comentario lo hizo una mujer. Tipo, ¿en serio? Are you that stupid?
Entiendes que en el fondo la crítica hacia el hombre es que “parece mujer”, ¿verdad?

“**** ese pantalón coquelicot te ha hecho daño!!!!! :O!!!!”

images-article-2013-09-09-tumblr_lpn9dmGZpz1qfh1f2o1_500

Creo que esta idiotez se explica a sí misma.
Moving on.

A esto me refería cuando dije: “Tengo miedo de que se vaya”.

JURASSItumblr_lkmshxUA5M1qfknupo1_500

No entiendo. Hay grupos terroristas decapitando gente en televisión y gente enferma buscando el video en YouTube, ¿y a esto le tienes miedo? ¿A que tu amigo sea gay? Gurl, please, stop embarrassing yourself.

“ahhhh menos mal, pensé que te habías pasado para el lado oscuro… y desde allí ya nadie regresa”

darthtumblr_m9qxtbdyVl1qilfxeo1_500

¿Qué te hace pensar que tu lado es el brillante? ¡Nuestra bandera es un pinche arcoiris, por el amor de Godney! If it’s good enough for Darth Vader, who are you to judge?
Also, you’re fat.

“Cabrazazaazazaso…, ya cambia tus viejos se van a matar”

fark_uAQPapniyVYm9WHJvZnbtvAwBeA

Esta es probablemente la peor. 1. Arranca con un insulto del fondo de su podrido corazón. Tan sentido que ni lo puede escribir bien (um, la terminación es -azo, animalazo). 2. Cree que esta persona puede/debe cambiar. Like, I literally cannot at this. 3. Decirle a alguien que es una vergüenza tan grande para sus padres que van a preferir hacer el ice bucket challenge al revés es de las cosas más asquerosas que se me pueden ocurrir. Porque mucha gente actually lo cree y esta es la gente que termina sucidándose a los 13 años. Do you think they’re better off, concha tu madre?

Also, padres, no esperen a que lo del gif les pase a ustedes para darse cuenta de que sus hijos son las mismas personas que siempre fueron. Ni mejores ni peores por ser gay o straight, they’re just… people. Like you.

Phew! ¡Tenía guardada esa entrada desde el ’95 creo! No sé por qué me demoré tanto en terminarla.
Ah, claro, estaba ocupado viviendo mi vida en la mejor ciudad del mundo. Un lugar increíble donde no he tenido que soportar este tipo de cojudeces ni de lejos. Donde he podido ir de la mano con mi chico y la gente, lejos de querer lanzarnos a las vías del tren, nos dice que nos vemos lindos juntos. UGH, #PERU, QUÉ POCO TE EXTRAÑO.

PS: me imagino que han notado que no edité los errores ortográficos en los comentarios. La decisión aún me carcome por dentro, pero creo que ilustra de manera divertida que la ignorancia es transversal así que tendré que vivir con eso. Pero, por los clavos en las rodillas de Britney, do yourselves a favor and…

nenetumblr_nbr12wPKEe1rfduvxo1_400