Archivos Mensuales: junio 2014

Gaytiquette [pt. 1]

El 31 de marzo de 2014, los usuarios de OKCupid que intentaron acceder a su perfil a través de su navegador of choice, Mozilla Firefox, se dieron con una sorpresa. El sitio de citas les pedía utilizar otro navegador para acceder a su cuenta, ya que utilizar Firefox iba en contra de todo lo que OKCupid representaba. ¿Qué era eso exactamente? Pues, el amor. OKCupid prides itself en entablar relaciones románticas de largo aliento entre personas afines, independientemente de su orientación sexual. Siendo esto así, la empresa no podía in good conscience apoyar a Mozilla, cuyo entonces flamante CEO, Brendan Eich, se oponía al matrimonio igualitario en Estados Unidos e incluso había realizado generosas donaciones a favor de la infame Prop 8 de California. TRES DÍAS DESPUÉS, Brendan Eich ya no era CEO de Mozilla.

No les voy a mentir, yo usaba Mozilla en la oficina y ese último lunes de marzo, me bajé Chrome y borré Firefox. Participé del boicot y me sentí muy bien al respecto. No vi ningún problema en ello, actually. Me pareció lo justo. Pero cuando el comediante Adam Carolla declaró que la “mafia gay era real”; el conductor de TV gringa Bill Maher (a propósito de Brendan Eich) bromeó que hay, efectivamente, “una mafia gay y si te cruzas en su camino, matan tu carrera”  y, peor aún, drag legend and sissy walk advocate RuPaul sentenció que la comunidad gay se “devorará a sí misma desde adentro”, tuve que detenerme a pensar. ¿Hay realmente un problema? ¿Estamos abusando de nuestro poder?

Honestamente, y voy a adelantar mi conclusión porque no quiero dejarla para el final y que la mafia gay me malinterprete, en el caso de Eich, no. CERO me arrepiento de boicotear a Mozilla o a cualquier negocio que done dinero para imponer leyes que coaccionan libertades ajenas. I truly believe he deserved it. Si vas a dar un culo de tu plata para frustrar los derechos de otros, mereces perder la fuente de esos ingresos e irte de puntitas a la mierda (#WTGpromo #WatchAjZombiesOnYoutube). Pero en otros casos, me parece una idiotez, un exceso. Retomemos los ejemplos y la estructura lógica de este essay para que entiendan a qué me refiero.

Para Carolla, quien fue señalado públicamente por una revista como homofóbico, la comunidad LGBT se ha convertido en una “mafia que exige que todos se disculpen por cada broma y retracten cada statement”. “Si tuviera un problema con los homosexuales, no podría trabajar en este negocio”, agregó y con toda razón. De hecho el director de su última película es un hombre gay. Puede que Carolla no me dé risa y me parezca diseñado para apelar a lowbrow bros or straight-up rednecks, pero no deja de tener un punto. Los comediantes se burlan de todo y de todos, that’s why they’re funny. Carolla solo tiene la mala suerte de ser un hombre blanco y hetero. Sus opciones de burla son limitadas. No como, digamos, una mujer negra, gay y judía. ¡Imagínense todos los chistes que ella sí tendría permitido hacer!

Para Maher, otro comediante/late night show host, el caso de Eich devela un elemento radical dentro de la comunidad gay que administra “justicia” y political correctness como Marcellus Wallace (not looking like a bitch since 1994). Ciertamente, ahora, RuPaul debe estar de acuerdo con él. Este reality show host también se enfrentó a la furia santurrona de la comunidad LGBT (oh, the irony) por hacer una broma sobre trannies (transexual en gay lingo). OF ALL PEOPLE, la última persona que pensarías que caería víctima de la mafia gay es otro gay y, particularmente, ESTE gay which happens to be a drag icon. “Hemos perdido nuestro sentido del humor por ser políticamente correctos”, comentó en su momento. Para quienes no lo conozcan, digamos que decirle homofóbico a RuPaul es el equivalente a acusar a Coco Marusix del mismo crimen. And you know what? My girl Ru’s right. Political correctness has sucked our funny bones dry. 

A veces ES GRACIOSO, supérenlo. Si realmente no hay mala sangre detrás de un chiste, ¿por qué hacen tanta pataleta? Mi gay-straight bromance con uno de mis mejores amigos está basado en insultos constantes. Él me grita maricón de esquina a esquina, yo le respondo qué quieres, bebita. Él me dice que no entraré al reino de los cielos, yo le digo que en el fondo es cabra. Obviamente, ninguno de los dos lo dice en serio, so what’s the problem? Si realmente creyera que él firmaría una petición para que yo no me pueda casar, obviamente no seríamos amigos, but I don’t ‘cause he wouldn’t. Así que qué me importa que me haga chongos huevones sobre anos todo el día, it’s fucking funny!

However, a veces SÍ hay algo oscuro detrás de una broma. A veces SÍ hay mala sangre o, al menos, lo parece. Es muy probable que en la mayoría de los casos, la gente que las dice ni siquiera sea consciente de lo que esconden sus palabras. And you know me, I’m an educator. Hoy vi un post de Facebook donde gente de mi chamba (y algunos extraños) dejaba correr su lengua alegremente, sin percatarse de que alguien que podría ofenderse por lo que dicen los estaba leyendo MUY atentamente. En este post se concentraban buenas y malas prácticas en gaytiquette. De hecho, ese era el punto de este post, but since it’s running a little long, dejaré el análisis para la segunda parte. Brace yourselves, motherfuckers. Besitos

 

illberightback

Papanapartheid: transporte público según #PERU

Empiezo aclarando que no me he informado sobre el tema más allá de un par de artículos compartidos en redes sociales, los cuales leí rápidamente sin mayor profundidad. Del contexto solo sé que alguien se masturbó encima de Magaly Solier o algo así, aunque dudo que sea la única afectada. Aún así, sabiendo tan poco del tema, creo que podría haber planteado una mejor solución que la ofrecida hasta el momento. Básicamente, no puedo CREER que alguien haya propuesto con toda seriedad separar los buses del Metropolitano en vagones para hombres y vagones para mujeres. Creo que incluso si no supiera LEER O ESCRIBIR, mi propuesta sería mejor. O sea, si Shakira hubiera compuesto “Bruta, Ciega, Sordomuda” conmigo en mente, AÚN PODRÍA ENCONTRAR UNA MEJOR ALTERNATIVA. Si me sobraran dos cromosomas y estuviera apunto de protagonizar “King Kong” como el MONO, EVEN THEN MI PLAN (#NellyFurtadoPromo #BuySpiritIndestructibleOniTunes #JusticeForMiPlan) SERÍA MENOS CAVERNARIO, ABSURDO Y DEGRADANTE.

Creo que jamás he utilizado mayúsculas en un post, pero esto realmente me rebasa, me supera, me asfixia en su miopía y me atormenta en su estupidez. No sé a quién coño se le ocurrió esto pero está perdiendo plata. Debería estar armando su guion para la próxima entrega del Planeta de los Simios. Podría llamarse “El Planeta de los Simios: Involución”. O vendérselo a Marca Perú, porque todo parece indicar que esto será documental más que ficción, y titularlo “Marca #PERU”. Either way, este apartheid de bestias es tan solo la cosa más idiota que he escuchado en mucho tiempo. Realmente me tomaría la molestia de Googlear quién fue el papanatas que propuso esto, but I gotta get to lunch so I’ll just vent now as quick as I can.

Mi primera reacción fue ¿ES EN SERIO, #PERU? ¿Realmente te parece que la solución más inteligente para evitar el acoso en el transporte público es SEPARAR hombres y mujeres? Why stop there! Hay acoso en todas partes. Mejor separemos hombres y mujeres en la vida en general. ¡Que unos vivan de un lado de la vía Expresa y las otras, del otro! (PS: you can take San Borja, #no1currs). Ah, pero verdad que esto es #PERU. Si juntamos a los hombres entre hombres y las mujeres entre mujeres, quizá la temible mafia gay implemente su pecaminosa agenda homosexual mucho más rápido. ¡Tendremos que separarlos a ellos también! Ok, dividamos las ciudades en cuatro cuartos y cuidadito con que alguien se salga de su reducción. Solo está permitido ir a la Iglesia, ir a votar e ir a procrear en lugares designados que NO INCLUYEN el Metropolitano.

No entiendo quién pudo idear semejante “solución”.  ¿Qué tal si tomamos una página del libro de la Marcha de las Putas? Para quienes no lo saben, este movimiento surgió cuando un policía declaró que para evitar ser violadas, las mujeres deberían “no vestirse como putas”. Una solución tan brillante como la de separar nuestros buses por sexo. Bueno, como dijo una puta notable: “no le enseñes a las mujeres cómo no ser violadas, enséñale a los hombres a no violar”. SERIOUSLY, ¿NO ES ESA LA RESPUESTA MÁS LÓGICA? No puedo entender cómo ese no es el curso a seguir. No comprendo cómo pretenden cubrir una herida de lanza con una curita. Basta de tapar el sol con un dedo, nos vemos RIDÍCULOS como país. O sea, no solo somos un pueblo de arrechos subnormales que no se pueden controlar sino que TAMPOCO NOS PODEMOS REGULAR, porque las personas a cargo pretenden implementar acciones de un grado de estupidez desconcertante. ¿Cómo no estamos muertos? ¿Cómo no nos ha invadido Chile por completo? ¡Cómo este país sigue funcionando, dios mío, no entiendo!

Lo que sí entiendo es que todo es plata. No están dispuestos a soltar un mango para solucionar este tema y este papanapartheid es súper barato. ¿Dudas? Ok, let’s do the math (without actual math, porque la odio). De arranque tendrían que invertir en personal de seguridad/policial, que esté en capacidad de tomar y procesar una denuncia por acoso y/o multar/detener/arrestar a un infractor captado infraganti. A eso, súmenle campañas de educación, tanto para mujeres, donde se resalte la importancia de DENUNCIAR estos actos y no quedarse calladas como unas cojudas, como para hombres, donde la sensibilización es clave para que no se DEN estos actos. Ahora súmenle lo que implicaría para la máquina gubernamental tener que lidiar con hordas de mañosos a nivel policial, judicial, etc, etc. Podría seguir… y ellos también, por eso pronto seremos un país vergonzoso que parcha una grieta estructural con plastilina.

 

thatsrealretarded

Little earthquakes

Hoy ha sido un día muy largo, pero no me puedo ir a dormir sin decirles lo siguiente: las reacciones del grueso de la población ante un temblor me dan vergüenza ajena. Sus carreras alocadas y sus nervios me decepcionan como especie. Y ni hablar de la gente que llora o se asusta de verdad. You have no dignity y los encuentro lamentables. Lo gracioso es que realmente se ponen en mayor peligro al entregarse al pánico sin reparo. El temblor, muy probablemente, no se volverá terremoto, así que se me calman. Quédense quietos y no les pasará absolutamente nada. Correr como cojudos por el edificio, on the other hand, will prove as dangerous as it is annoying. 

Tampoco es que me encanten los temblores. The only little earthquakes I enjoy belong to Tori Amos. Pero el 99% de las veces, no son el fin del mundo, so I just deal. Básicamente, me quedo donde estoy y espero. Lo voy midiendo en mi cabeza sin mayores aspavientos. Si llego a tomar la decisión de moverme es porque la situación lo amerita; pero 9 de cada 10 temblores habrán terminado antes de que yo haya levantado una ceja siquiera. Meanwhile, basics around me will have fled the conference room in the middle of a meeting.

Así que, to spare you further embarrassment, les propongo lo siguiente:

Resistan las ganas incontenibles de volverse monos y/o tuitear “Temblooooooor”.
Calmadamente, pregúntense…

¿Es una casa? ¿Es un edificio? ¿Hay poca gente? ¿Hay mucha gente?
Si es una casa, probablemente estás en un segundo piso o quizá tercero y no hay mucha gente. It’s ok, make a run for it. Si te hace sentir mejor, qué más da.

Pero si estás del cuarto piso para arriba, chapa tu viga nomás y espera la calma.
Si te desesperas, probablemente será peor.

¿Y qué sucede si ha pasado un rato y la calma no llega? Personalmente, yo prefiero the old-douchebag-from-Titanic approach. El edificio muy probablemente no se va a caer y si se cae, no importará dónde estés, igual te va a chancar. Might as well go with your dignity!

Pero, if you must, piensen en la mejor estrategia de salida y ejecútenla con toda confianza. You’re sassy and in control. A estas alturas, la mayoría ya habrá salido corriendo y podrás escapar tranquilamente.

Should you encounter basics and lessers laying injured along the way, it’s your call to stop and help.
Personalmente, yo…


Solamente, hagan lo que hagan, no sean una de estas personas:

La que llora sin razón.

No. Just no.

El huevón que es un cerdo machista 364 días del año y una pasiva el día que hay temblor.

Seriously, guys. How unattractive is that.

La que grita “Señor, aplaca tu ira”.

Siempre parece haber una.

La que no cree en nadie.

O peor… el que no cree en nadie.

No es por ser sexista, pero los hombres sí tenemos más fuerza. That’s just a fact.
And exactly why this is all kinds of embarrassing and wrong, omg stop.

En conclusión, get a fucking grip. La tierra puede estarse moviendo, pero no hay razón para perder la compostura. Have some self respect. Dejen de ser palomas que comen del basurero de la vida, por favor. You can’t even fly.

 

Radiohead

Estoy seguro de haber mencionado esto antes: sufro de insomnio. Pero no realmente. O no estoy seguro. See, lo que sucede es que mi cerebro prefiere hacer cosas de noche. O quizá no encuentra otro momento para dedicarse realmente a lo que le interesa: me. Además, cuando todo está en silencio es más fácil concentrarse, escucharse, dejar todo salir. Ahora sí estoy seguro de haber mencionado esto antes. Hmm, quizá debería buscar el post donde hablé de esto para no ser terriblemente repetitivo, but I guess it bears repeating.

Mi cabeza es un lugar de mucho trajín, el más agitado que conozco. Envidio a todos aquellos que pueden encontrar paz y quietud en su interior o forjar un happy place en la esquina más colorida de su mente. Bah, quizá envidia is too strong a word. Pero sí me encantaría que, al menos cuando quiero dormir, mi cerebro se calle un rato. You see, I’m a worrier. It’s who I am. Si no tuviera de qué preocuparme, me preocuparía de no tener de qué preocuparme. Sospecharía. Desconfiaría. Pensaría que ciertamente tanta calma no puede ser real porque jamás lo ha sido y el cuchillo debe estar escondido en algún lugar. Could this be an arm around my shoulder? Well, surely the hand holds a revolver. Ay, Moz, mi amor. World peace may be none of your business, pero cómo me conoces, ctm.

Cuando mi cabeza no está preocupada, canta. Sí, canta. All by itself. No sé cuántas personas entienden el real significado de Radiohead, pero me cuento entre ellas. Empieza una canción y no se detiene hasta que termina o es reemplazada por otra. And it’s loud. A veces me pregunto si ya se oye por fuera. Aunque debo reconocer que ahora sucede menos que antes. La ansiedad ha sabido posicionarse mejor en los charts de la medianoche. Dance with the Sufis, celebrate your top ten in the charts of pain. Lover brother bogenvilla, my vine twists around your need. Ahora suena Tori, por ejemplo.

Cuando mi cabeza no está angustiada o captando Spotify, está recibiendo frases del más allá. De las musas. Por ejemplo, esta noche, recibió una nota del pasado. Quite randomly, I might add. Una frase que me impresionó sobremanera cuando la escuché por primera vez. Creo que fue en el Starbucks de Benavides, el que está casi llegando a Surco. Ella y yo hablábamos de él y yo. ¡Cuántos años han pasado de eso! Ella me dijo, citándolo a él, hablando de mí: “me dijo, huevona, literalmente, sentí cuando su muro se cayó”. Cuando mi muro se cayó. Literalmente. Las palabras me remecieron como si, efectivamente, colapsara una pared detrás de mí. Sabía exactamente a qué momento se refería, además. Pero yo mismo no había sido capaz de moldearlo en palabras. It was delightfully accurate, tbh. Hasta ese momento, todo había sido casual, sin compromisos, sin corazón. Or so I kept telling myself. Y un buen día, la represa se rompió. ¡Pero fue tan silencioso, tan imperceptible, tan dentro de mí que hasta el día de hoy me sorprende que lo notara! Fue algo que cayó como un yunque de mis hombros a las caderas; causando que me desplome ever so slightly mientras me sostenía. Pero, joder, habría tenido que descuartizarme para encontrarlo. No sé cómo lo pescó. “Literalmente, sintió cuando tu muro se cayó”. Honestamente, musas queridas, hubiera dejado mis paredes bien arriba, con cerco eléctrico y caseta de vigilancia. I guess it’s sort of funny now.

Lo bueno de cumplir con las musas es que usualmente termino lo suficientemente exhausto como para fundirme con mi cama y caer en coma con relativa facilidad. Lo malo es que son las 3 de la mañana y se vislumbra un descanso poco reparador. Bueno, que me regrese el alma al cuerpo que quiero dormir. Calling for my soul at the corners of the world, I know she’s playing poker with the rest of the stragglers… #nowplaying.