Es la 1:50 am. Tengo terapia a las siete y media de la mañana. Inmediatamente después tengo que ir a trabajar y me parece que incluso ya hay algunas reuniones pactadas for the day. Luego, probablemente, vaya al gimnasio. Or not. No he renovado mi membresía y la verdad no tengo plata para otros seis meses en el Bodytech. Seis meses porque – insert wishful thinking – I may not be here the full year, y Bodytech porque honestamente las otras cadenas son de terror (y salvo las que están en micro-ciudades de Lima como Chacarilla o La Molina, las he probado todas). Igual, así no vaya al gimnasio cuando menos saldré a caminar, como lo hice esta noche. Con tantas cosas que hacer, sé que debería dormir, pero no puedo. Para variar. I’m up, listening to ‘Happy’ by Marina and the diamonds.
Creo que no vamos a llegar muy lejos sin que la escuchen ustedes también, so here you are.
Vengo siguiendo relativamente de cerca las entrevistas que ha dado Marina en la era Froot, y muchas giran en torno a cuán feliz se siente ahora and how it seemingly happened overnight. Como un switch, pasó inmediatamente de la oscuridad a la luz.
I can’t even describe how amazing it is… you suddenly realise why people are happy and why people enjoy things. I think I used to believe that being depressed was part of my personality or that I was born like that, but it’s quite shocking to realise that perhaps that isn’t the case», declaró para The Line of Best Fit.
No necesito decirles exactamente how close to home eso golpea. I find I’m not really happy. Por mucho tiempo justifiqué como parte de mi personalidad el no poder disfrutar las cosas. Ahora que Marina me dice esto, me caga. Ojo, para mí no ser feliz y ser infeliz no son lo mismo. Quizá estoy en negación y buscando una excusa, pero en realidad pienso que no son la misma sensación. As an outgoing introvert, I’m riddled with contradictions, so to me it makes sense.
Nunca he podido unirme al entusiasmo de la gente por mucho tiempo. Puedo por ratos y seré muy sincero en mi involucramiento y mi euforia. I’ll be there, I’ll be present, I’ll be feeling it, I’ll enjoy it… and then it’ll dim and fade to black. Hasta que otra descarga de emoción me ilumine de nuevo, claro, y así sucesivamente. And I DID think it was part of my personality and I was born like that, Marina. Así que espero que, si estoy equivocado, se me pase de la noche a la mañana como a ti.
En ‘Happy’, Marina canta sobre no haber encontrado el amor sino algo en ella misma. Literalmente todo el mundo dice lo mismo. Ya una amiga de la universidad me lo dijo cuando estábamos en Letras (más o menos en la era mesozoica). «La felicidad no puede depender de otras personas». Acto seguido se fue a la mierda por un huevón. De hecho el mismo huevón que me mandó a la mierda a mí. So, teóricamente lo sabíamos, nos hacía sentido; pero al final del día ahí estábamos, buscando validación y definición de alguien más. Alguien que no podía ni levantarse solo, encima. Alguien que nos manipuló para encontrar validación y definición para sí mismo también. The blind leading the blind got nowhere to go but down.
Cuando era chibolo in an all-boys Catholic school, tu valor estaba en chapar con alguna cojudita en una fiesta. El que más chapa o consigue enamorada, gana. Claramente, not for me. Pero dentro de todo, entre cabras no es muy diferente. En mis early 20’s, conocí gente que me hizo pensar que si no me levantaba a medio Lima, era básicamente indeseable y deforme. Solo vales lo que otros huevones dan por ti. Tenía que mantener una puerta giratoria de puntos o me devaluaba. Didn’t stick with that crowd for long, pero el daño estaba hecho.
Manorexia in tow, seguí con mi vida solo para aterrizar en el asquerosamente limeño «dime con quién andas y te diré quién eres». Para lo que Lima Social Diary or whatever consideraría mi fortuna, I ended up at the cool kids table. Para mi verdadera fortuna, resultaron ser gente increíble (sure, they can be bitchy but not to me!). I adore and care about them deeply, but whatever it is that binds them so tightly together, I’m not fully a part of. Puedo entrar y salir con todo el amor del mundo, pero no es mi escena todo el tiempo, if that makes any sense. Como Lima es un pañuelo, being cool-adjacent me permitió conocer mucha más gente. Aún con toda la variedad, curiosamente, todavía no siento que encaje del todo en ninguna parte. Tengo mucho de muchas cosas, which is both a blessing and a curse supongo.
Así que ahora, a mis treinta, sigo tambaleándome, tratando de descifrarme a mí mismo y lo que toma hacerme feliz. Pensé que a estas alturas habría dejado esto atrás, pero supongo que uno nunca deja de adolecer la adolescencia. At least by now I know I’m not defined by the girls I kissed in high school, the boys I bedded in college or the cool kids that acknowledge my cool-adjacentness. But what does it take to be fucking happy, damn it?! He estado escuchando el podcast de RuPaul obsesivamente estos últimos días (si son fans de Drag Race, YOU NEED TO) y muchos episodios hablan de este tipo de cosas – and you know Mama Ru speaks the T!
Have I been deflecting? Projecting on others all the things I don’t like about me and running away from them? Or just sweeping shit under the rug not to deal with it or put it to rest? Estoy teniendo una epifanía, creo…
Is that what it takes? Supongo que sí. Igual, it’s all easier said than done. Según yo, me conocía bien y me aceptaba tal cual, pero aquí estoy, sin paz y sin dormir. Algo debe faltar. And I do know my happiness isn’t tied to someone else, but I still think it’s important to be important to someone that way. Tampoco quiero que aceptarme sea rendirme. ¡Hay cosas que mejorar, no necesariamente hay que aceptar todo tal cual!
Bueno, para esto existen los años nuevos, ¿no? Soy difícil de complacer hasta por mí mismo, pero tiene que haber alguna forma de lograrlo, puta madre. May 2015 bring me slightly closer to that ever elusive kudo from myself. All tee, no shade.
Malas traducciones 