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29 enero, 2015
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Amber Louise's musings, Autobiograph-ish

Home [a love letter]

Como algunos sabrán, he pasado las últimas dos semanas en mi ciudad predilecta en el mundo. As I write this, I’m listening to Sheryl Crow’s Home. ‘Cause this is home. More so than any other place. Más que la cuna en la que nací. No puedo explicar the pull que me atrae a este lugar. Es primitivo y sobrenatural. Si alguna vez se han sentido intuitivamente parte de algo, sabrán de qué estoy hablando. De lo contrario, I’m so very sorry for you. No hay nada más hermoso que sentir que perteneces a algo más grande que tú, algo fuera de tu control, algo que te eligió a ti y no al revés. Imagino que es un poco como lo que la gente identifica como Dios y religión. Algo más allá de su comprensión que los ama de una forma que no pueden entender. Yo no creo que Nueva York me ame, pero sé que le agrado. ¿Cómo lo sé? Have you even been here? No hay ciudad más narcisista que Nueva York. Los edificios están enamorados de su reflejo. La ciudad se contempla a sí misma en los vidrios, lagos y charcos de hielo. Absolutamente embelesada y con justa razón. And like any other narcissist, Nueva York no puede resistir un cumplido de quienes están tan absortos en su belleza (tanto o más que ella). And that’d be me.

I woke up this morning
Now I understand
What it means to give your life
To just one man.

And New York is my man. Cada vez que estoy aquí lo siento en mis huesos. «Like the blood knows the way from your heart to your brain». That is how I find my way through my lover’s streets. Con los ojos cerrados, dejándome llevar un poco y robándole control otro poco. Dejo que la ciudad haga de mí lo que quiera y tomo de ella lo que yo quiero. It’s indeed a two way street, de las que no se ven mucho aquí. Creo que es una de las relaciones más estables que he tenido y en diez años la llama de nuestro amor no se ha apagado. If anything it shines brighter now than it ever did. Porque antes no estaba seguro pero ahora lo estoy. Sé que somos el uno para el otro. Pensé que era la típica impresión sudaca, temí por mi alienación, creí que no era real más allá del razzle dazzle de una gran metropolis; pero ahora que nos conocemos íntimamente, ahora que le conozco más recovecos oscuros de los que ninguno de los dos admitirá, ahora que no participo de la parafernalia turística (in fact I shy away from it), ambos estamos muy contentos con cuán cómodos estamos el uno con el otro. If that’s not love, what is it.

Cuando conversaba con Elisa sobre lo que significaba uproot your entire life para vivir en otro país, ella me decía – no sin razón – que lo más difícil era hacer verdaderos amigos. Le creo. Es más, sé que es así. Pero con Nueva York tengo la suerte de tener grandes amigos ya viviendo aquí. No sé por cuánto tiempo se quedarán ni si coincidiremos por mucho tiempo cuando finalmente pueda establecerme aquí, pero for the time being, I’m beyond grateful de contar con ellos. En el transcurso de dos semanas (una más de lo planeado por la supuesta «tormenta del siglo» que terminó siendo cualquier cosa) I’ve crashed SO many people’s couches it’s unreal. Hunter, Mario, Bradley, Mariana. How I thank you from the bottom of my heart. No por darme un techo, sino por hacerme sentir en casa. A algunos los conozco al derecho y al revés, pero a otros los conozco tan poco que su generosidad me sorprende. Whoever said New York was hostile… was right. But the bitch has her moments, like any of us. Espero que todos ustedes (y las otras personas fantásticas que he conocido en este lugar) sigan aquí cuando me toque quedarme.

Son las 5 de la mañana y estoy empacando. Preparándome para volver al verano limeño y a la realidad de una vida que cada vez se siente más como mi pasado. In all fairness, I’m pretty excited to go back. Lo he dicho muchas veces and I’ve always meant it, Lima en verano es hermosa. Hace que el resto del año valga la pena. No obstante, creo que mi relación con Lima se beneficiará de la misma distancia que la relación con mis padres obtuvo cuando me mudé de su casa. Mientras más lejos, más los quiero. Lima muy seguramente correrá la misma suerte. And that’s not such a bad thing. A veces no nos damos cuenta cuán dañina puede ser una relación donde hay mucho amor, pero también muchas trabas para la autorealización. I love Lima, we’re two peas in a pod… but we stand no chance of growing up in it. No hay sitio para los dos. Su evolución, quiero creer, es lenta pero segura. La mía es todo lo contrario, una bala perdida. No sé hacia dónde estoy yendo con tanta velocidad, pero sé que estoy yendo a algún lugar y Lima jamás me dejará ir. Ella puede tener todo el tiempo del mundo, pero yo no. Yo envejeceré y moriré en un parpadear. Mis planes no son a largo plazo, mi vida es ahora. No tengo ahorros, no estoy casado, no tengo hijos, pero qué vida me he dado. Will I regret it? I do not know. I do not care. Why would I? As long as I can afford airfare to bring me home, I’m golden.

No soy diferente aquí que allá. No soy «más feliz» (como Claudia bien ha visto). I’m the same. That’s why I love New York. No estoy de vacaciones con una sonrisa de oreja a oreja. Soy yo, como siempre, con mis pros y mis contras y mi overthinking everything y la ciudad me toma como tal y me ignora como a cualquiera. I get to be me, sin que me miren ni me juzguen ni me digan ni comenten a mis espaldas. The city doesn’t give a shit, it leaves me be. Mientras cierro mis maletas y contemplo la larga travesía en el frío que me espera (JFK no está NADA cerca), se me arruga un poco el corazón. Ciento veinte días para mi regreso. Ni siquiera me he ido and I already cannot wait.

Por favor, que esta sea la última vez que tengo que dejarte.
Heaven knows what I had to give up the last time.
I don’t ever wanna go through that again. Not with a boy. Not with New York.

Y aunque sé que, como todo, esta relación correrá su curso y se disipará, por ahora, I’m still crazy in love, drunk in love, and every other Beyoncé hit.
Nada es para siempre. Ni siquiera Nueva York y yo. Pero por ahora, antes de irme, me dejaré llevar por mi romance y tomaré desayuno en Tiffany’s… porque aunque no nos pertenezcamos this is still the place of my dreams. Tomorrow will be whatever it’s going to be.

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7 enero, 2015
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Amber Louise's musings, Esta sociedad, Shade

Sálvese quien pueda [redux]

Después de ver las noticias del atentado de esta mañana en París, no puedo dejar mi entrada de anoche como está. La prepotencia de las religiones occidentales en América es indignante tanto hoy como ayer y mañana; pero al menos la salvación ladra pero no muerde. O mejor dicho, muerde pero no me come. Claro, vivo como un ciudadano de segunda clase en este país gracias a esta gente de mierda, pero VIVO. El mismo despotismo en religiones orientales es down right homicidal. Me parece inaudito que en este siglo una publicación europea como Charlie Hebdo (y no pretendo hacerles creer que la conocía, clearly I just found out about its existence, as did the world by large) sea atacada por extremistas religiosos por ESTO:

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Cualquier bien oculto en lo más profundo del islamismo, cualquier enseñanza worth following enraizada en el ADN de esta religión, ha sido obliterada por el odio inconmensurable de quienes pretenden ser la más asquerosa y tirana policía moral de Asia, hoy Europa y el resto del mundo. Como hábilmente señala esta ilustración, esta gente de mierda no reconocería a su propio profeta si lo viera el día de hoy. For shame.

No tiene sentido jugar al abogado del diablo en esta ocasión, porque no hay justificación alguna. My «compassionate Christian mission» to save your sorry soul, I get. THAT I understand. I think it’s idiotic and invasive, but I get it. ¿Detener en seco una vida? Eso no. Hay una gran diferencia entre justificar que gente venga a decirme «estás mal, ESTE es el camino del bien» porque CREE que tiene que salvarme y gente que viene a MATARME, no questions asked, porque cree lo mismo.

Y sin embargo, no me cuesta nada meterlos en el mismo saco. Porque el error es el mismo. La única diferencia es cuán arbitraria y espeluznante es la consecuencia. ¿Cuántos SIGLOS van de gente asesinada en nombre de un poder mayor? Ya sea por el músculo directo de la organización o a través de gente enferma, inoculada de odio por años. Mujeres y homosexuales que son vistos como cosas y seres infrahumanos, respectivamente, podemos dar fe de cuán lejos llegan las enseñanzas de la Biblia o el Corán. Desde el púlpito y de la boca para afuera siempre se predica sobre el amor, pero expulsan odio a raudales, like an unseemly by-product, como el monóxido de los autos e igual de venenoso.

Sólo me queda decir que me uno a la indignación global por esta barbarie y que tu Dios me libre de ser salvado por ti.

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6 enero, 2015
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Amber Louise's musings, Esta sociedad, Shade

Sálvese quien pueda

Hoy montaba mi bicicleta a la oficina (por segundo día consecutivo desde mi accidente, thank you very much!), sorteando peatones en la esquina de Bellavista y José Galvez, cuando un señor que iba a uno por hora en el medio de la vereda me llamó la atención. Evidentemente, fueron mis ganas de pasarle encima las que me hicieron notarlo; pero como en teoría la vereda es suya como peatón y no mía como ciclista, me calmé y fui a su ritmo hasta que lo pude pasar. Digo «en teoría» porque entrar a la pista de Galvez por Bellavista es buscar la muerte a manos de uno de esos micros gigantes verdes del año de ñangué. Impo. En esa esquina siempre me subo a la vereda y bordeo el Balta Shopping (sí, aparentemente así se llama, according to Google Maps!) por una cuadra hasta el semáforo y luego, si se puede, retomo mi trayecto por la pista. But I digress… el punto es que, como estaba yendo detrás y luego al lado de este señor muuuuuuuy lentamente, observé su ropa y actitud e inmediatamente pensé: testigo de Jehová (o lo que sea esa gente que se para en la esquina del compacto mall con panfletos y un cartel que anuncian que Jesús ya está en la esquina y bla, bla, bla).

Durante el resto de mi camino, solo podía pensar en que ese señor, probablemente, ya habría armado su biblioteca improvisada al costado de Delicass y estaría hostigando a los transeúntes con su buena nueva. Después, me puse a pensar en Cipriani y su ministerio de la familia. Acto seguido, obviamente, me puse a pensar en Augusto Rey criticando que Cipriani estuviera en la mesa principal de la juramentación de Castañeda y lo que significaba que ese bastardo estuviera ahí. Finalmente, llegué a la misma conclusión a la que siempre llego: la prepotencia de esta gente es repugnante y son unos conchudos de campeonato por llorar «persecución» cada vez que alguien no los deja pisotear todo aquello que no les conviene. Luego hice algo que nunca hago. For argument’s sake, me puse en su lugar.

Cuando me preguntaba por qué carajo esta gente tiene el cuajo de buscarte activamente para embutirte sus creencias particulares, nunca se me ocurrió jugar al abogado del diablo en nombre del Señor. Me cuestionaba por qué esta gente no podía quedarse tranquila creyendo sus cojudeces sin tener la desfachatez de tocarte el timbre o detenerte en la calle. And then it hit me. Si yo honestamente creo que la perdición es tu destino a menos que yo te ayude, es mi DEBER hacerlo (which is actually almost sort of kind of noble). TENGO QUE evitar que te vayas al infierno porque mi fe dice que tengo que ayudarte y, si soy consecuente con lo que creo, no me queda otra que tratar de convertir a todos aquellos salvajes que no ven la luz. Como los cerebros de pollo de esta gente, it is THAT simple. Esta gente está verdaderamente convencida de que están haciendo por ti lo mejor que podrían hacer jamás: salvarte del fuego eterno. Y si no les haces caso, «ah, bueno, yo traté. Estoy en paz, hice mi parte, ¡ahora quémate, basura!».

Mi problema con esto es que estos básicos no conciban que puedan estar equivocados. Que su prepotencia y ceguera sean tales que crean que, no solo tienen el derecho de hacer lo que hacen, sino que es su deber. Because they’re right and you’re wrong. Son los dueños de la verdad. Tú no sabes nada, eres un primitivo, you are the one who needs to fall in line y no hay otro camino posible ni jamás lo habrá. ¿No es asquerosamente soberbio y odioso? It literally makes my brain boil with seething rage. Saber que no hay NADA que se le pueda decir esta gente para que siquiera acepte la posibilidad de otro escenario o tenga la mínima decencia de dejar al resto ser.

Supongo que todo el mundo aquí debe creer que soy ateo porque me joden los cristianos, católicos, apostólicos y romanos, ¿no? Pues, no es verdad y es justamente la razón por la cual esto me jode. O sea que como no creo en esa mierda, ¿no creo en nada? ¿Asumen inmediatamente que si no hay eso, ahí murió el tema? ¿Acaso no hay nada más en que creer? Por supuesto que creo en algo más grande que yo. Creo en obrar bien porque se siente bien, no porque me lo diga un zombie. Creo en no hacerle daño a otros because karma. Y para experimentar mi espiritualidad, no necesito atacar o discriminar a nadie, ni seguir ritos vudú ni mucho menos comerme las fábulas de Adán y Eva, el amanecer de los muertos del Gólgota y the real virgin housewives of Jerusalem. That. Is. Bullshit. I don’t need it. And if I’m doing right by others and myself, I couldn’t possibly be wrong.

In my very own pursuit of happiness, admittedly mucho menos dramática que la de Will Smith, he pensado mucho en mi propia espiritualidad y esa es la conclusión a la que he llegado. En el cumpleaños número 90-y-pico de mi abuelo, a solicitud suya según tengo entendido, oficiaron una misa en su jato. Antes de que llegara el párroco, mi hermana y primo, fugaron (as I should have!). Me quedé pensando que sería una cojudez de diez minutos y que podría tolerarlo. I was wrong on all accounts. No solo duró MÁS que una misa normal sino que a mí en particular se me hizo eterna. No aguanté ni cinco minutos. El fuckin’ cura cantaba. CANTABA. O sea, ¡era la misa entera pero más lenta! Me quería pegar un tiro. Me fui al jardín a hablar por teléfono con Sandra y reírme un poco de la situación. Cuando terminó la huevada después de lo que me pareció la cuaresma completa, retorné a la casa y mi tía me dijo «hereje», half jokingly. Actually, a tenth of a joke is probably more accurate, she meant it. Le dije calmadamente «tía, que yo no crea en esta religión o en ninguna otra, no significa que no crea en nada. Así que tú tranquila». And that, hunty, is the holy tee. #preach

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5 enero, 2015
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Amber Louise's musings, Autobiograph-ish, Growing up, Love & other drugs

Happy

Es la 1:50 am. Tengo terapia a las siete y media de la mañana. Inmediatamente después tengo que ir a trabajar y me parece que incluso ya hay algunas reuniones pactadas for the day. Luego, probablemente, vaya al gimnasio. Or not. No he renovado mi membresía y la verdad no tengo plata para otros seis meses en el Bodytech. Seis meses porque – insert wishful thinking – I may not be here the full year, y Bodytech porque honestamente las otras cadenas son de terror (y salvo las que están en micro-ciudades de Lima como Chacarilla o La Molina, las he probado todas). Igual, así no vaya al gimnasio cuando menos saldré a caminar, como lo hice esta noche. Con tantas cosas que hacer, sé que debería dormir, pero no puedo. Para variar. I’m up, listening to ‘Happy’ by Marina and the diamonds.

Creo que no vamos a llegar muy lejos sin que la escuchen ustedes también, so here you are.

Vengo siguiendo relativamente de cerca las entrevistas que ha dado Marina en la era Froot, y muchas giran en torno a cuán feliz se siente ahora and how it seemingly happened overnight. Como un switch, pasó inmediatamente de la oscuridad a la luz.

I can’t even describe how amazing it is… you suddenly realise why people are happy and why people enjoy things. I think I used to believe that being depressed was part of my personality or that I was born like that, but it’s quite shocking to realise that perhaps that isn’t the case», declaró para The Line of Best Fit.

No necesito decirles exactamente how close to home eso golpea. I find I’m not really happy. Por mucho tiempo justifiqué como parte de mi personalidad el no poder disfrutar las cosas. Ahora que Marina me dice esto, me caga. Ojo, para mí no ser feliz y ser infeliz no son lo mismo. Quizá estoy en negación y buscando una excusa, pero en realidad pienso que no son la misma sensación. As an outgoing introvert, I’m riddled with contradictions, so to me it makes sense.

Nunca he podido unirme al entusiasmo de la gente por mucho tiempo. Puedo por ratos y seré muy sincero en mi involucramiento y mi euforia. I’ll be there, I’ll be present, I’ll be feeling it, I’ll enjoy it… and then it’ll dim and fade to black. Hasta que otra descarga de emoción me ilumine de nuevo, claro, y así sucesivamente. And I DID think it was part of my personality and I was born like that, Marina. Así que espero que, si estoy equivocado, se me pase de la noche a la mañana como a ti.

En ‘Happy’, Marina canta sobre no haber encontrado el amor sino algo en ella misma. Literalmente todo el mundo dice lo mismo. Ya una amiga de la universidad me lo dijo cuando estábamos en Letras (más o menos en la era mesozoica). «La felicidad no puede depender de otras personas». Acto seguido se fue a la mierda por un huevón. De hecho el mismo huevón que me mandó a la mierda a mí. So, teóricamente lo sabíamos, nos hacía sentido; pero al final del día ahí estábamos, buscando validación y definición de alguien más. Alguien que no podía ni levantarse solo, encima. Alguien que nos manipuló para encontrar validación y definición para sí mismo también. The blind leading the blind got nowhere to go but down.

Cuando era chibolo in an all-boys Catholic school, tu valor estaba en chapar con alguna cojudita en una fiesta. El que más chapa o consigue enamorada, gana. Claramente, not for me. Pero dentro de todo, entre cabras no es muy diferente. En mis early 20’s, conocí gente que me hizo pensar que si no me levantaba a medio Lima, era básicamente indeseable y deforme. Solo vales lo que otros huevones dan por ti. Tenía que mantener una puerta giratoria de puntos o me devaluaba. Didn’t stick with that crowd for long, pero el daño estaba hecho.

Manorexia in tow, seguí con mi vida solo para aterrizar en el asquerosamente limeño «dime con quién andas y te diré quién eres». Para lo que Lima Social Diary or whatever consideraría mi fortuna, I ended up at the cool kids table. Para mi verdadera fortuna, resultaron ser gente increíble (sure, they can be bitchy but not to me!). I adore and care about them deeply, but whatever it is that binds them so tightly together, I’m not fully a part of. Puedo entrar y salir con todo el amor del mundo, pero no es mi escena todo el tiempo, if that makes any sense. Como Lima es un pañuelo, being cool-adjacent me permitió conocer mucha más gente. Aún con toda la variedad, curiosamente, todavía no siento que encaje del todo en ninguna parte. Tengo mucho de muchas cosas, which is both a blessing and a curse supongo.

Así que ahora, a mis treinta, sigo tambaleándome, tratando de descifrarme a mí mismo y lo que toma hacerme feliz. Pensé que a estas alturas habría dejado esto atrás, pero supongo que uno nunca deja de adolecer la adolescencia. At least by now I know I’m not defined by the girls I kissed in high school, the boys I bedded in college or the cool kids that acknowledge my cool-adjacentness. But what does it take to be fucking happy, damn it?! He estado escuchando el podcast de RuPaul obsesivamente estos últimos días (si son fans de Drag Race, YOU NEED TO) y muchos episodios hablan de este tipo de cosas – and you know Mama Ru speaks the T!

Have I been deflecting? Projecting on others all the things I don’t like about me and running away from them? Or just sweeping shit under the rug not to deal with it or put it to rest? Estoy teniendo una epifanía, creo…

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Is that what it takes? Supongo que sí. Igual, it’s all easier said than done. Según yo, me conocía bien y me aceptaba tal cual, pero aquí estoy, sin paz y sin dormir. Algo debe faltar. And I do know my happiness isn’t tied to someone else, but I still think it’s important to be important to someone that way. Tampoco quiero que aceptarme sea rendirme. ¡Hay cosas que mejorar, no necesariamente hay que aceptar todo tal cual!

Bueno, para esto existen los años nuevos, ¿no? Soy difícil de complacer hasta por mí mismo, pero tiene que haber alguna forma de lograrlo, puta madre. May 2015 bring me slightly closer to that ever elusive kudo from myself. All tee, no shade.

 

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29 diciembre, 2014
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Something I’ve noticed

No sé si esto les ha pasado, pero he notado que in order to carry on after *beep*,  mi mente ha dejado de reproducir su imagen. Incluso cuando hablo de él o me acuerdo de él o lo que fuere, all I see are bold neon letters that spell out his name. Casi como el logo de Looking, solo que dicen *beep*. It’s just something I’ve noticed. It’s odd, isn’t it? Al comienzo, me esforcé tanto en no traer su sonrisa a mi memoria que ahora me resulta natural pensar en él como una idea, una palabra, algo que leí en un libro o vi en un afiche en Brooklyn saliendo del subway.

It’s sad, but it isn’t. We do what we have to do to make it through. No creo estar del otro lado, creo que he metido todo lo que siento al refrigerador esperando que llegue el día en que pueda descongelarlo y devolvérselo. Conforme pasan los días empiezo a cuestionar si ese día efectivamente llegará. Cada vez me parece menos seguro. And I used to be so sure it would. No hay criogenia para esto, it doesn’t work that way. Passion runs hot, you can’t cool it and reheat it. ¿Donde hubo fuego, cenizas quedan? Ok, y cuándo han visto cenizas prenderse de nuevo. I never have.

Esto es solo para decir que, pese a que dejé de seguirlo en todas las redes sociales habidas y por haber justamente para que su presencia se vuelva una palabra en el fondo de mi mente y no una persona, nunca dejé de seguir a su mejor amiga en Instagram. No sé por qué, but she brought me peace. Evidentemente, si es su mejor amiga, la lógica diría que colgaría fotos suyas, pero no viven en el mismo Estado. They’re childhood friends and you know how that works in the States. Es gente que quieres pero nunca ves. Sin embargo, estamos en esa maldita época del año en la que todos regresan a casa. So there he is, for the first time since the last time, a fully fleshed out human being. Big hair, mischievous eyes, beautiful smile, holding his BFF tight. She broke him out of the neon-lettered imprisonment I sentenced him to and it stings like a motherfucker still.

No sé si necesariamente lo extraño. I mean, I know I do, but it’s been a while and my feelings have gotten confusing. No puedo separar lo bueno del comienzo de lo desagradable del final. Pero eso no significa que no sienta nada o que todo haya terminado para mí. I don’t know how I feel. Así que ahora solo estoy de mal humor. Además, ayer intenté volver al gimnasio post recuperación de mi accidente, post descubrimiento del quiste en mi rodilla, post el declive de mi físico en general, así que ahora también me duele la pierna. No tanto como cuando corro (porque hice elíptica), pero más que cuando no hago nada. Hacer ejercicio era lo único que me mantenía cuerdo y relajado and now that too brings me nothing but pain.

Estoy listo para recibir una buena noticia o un cambio positivo, amigos.
Maybe if I say it enough times, it will finally. Fucking. Happen.
Mientras tanto mantendré algo de distancia de este blog, porque si vieran los borradores que he escrito últimamente, se aterrarían de mí o pensarían que los bomberos y @Miraflores24h deberían vivir estacionados afuera de mi edificio. Tranquilos, serán otros motivos los que acaben conmigo before I ever give it a go myself. And if that changes, I’ll be sure to let you know.

 

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9 diciembre, 2014
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Everything’s kind of a bitch

It’s been a while. Varias cosas han sucedido en los últimos meses y casi ninguna ha sido positiva, which is insane. Seriously, estos meses que he pasado en Lima no han sido nada amables. Voy a fastforward mi accidente en bicicleta que me tiene de terapia en terapia y de ecografía en resonancia magnética porque sencillamente no quiero hablar de eso. It’s fucking frustrating feeling your body doesn’t respond like it should, like it used to. Me tiene podrido no saber hasta cuándo voy a estar en este plan o si es que volveré a estar al 100% ever again. Tampoco voy a hablar de mis otros problemas de salud porque honestamente parece que me he convertido en el señor Burns, so it could take a while to get into it.

Solo quiero dedicarle esta entrada a las pocas cosas positivas que han ocurrido. I’m sure you know by now I’m going through a bit of a breakup. En este momento, literalmente, estaría llegando a mi casa y desempacando después de dos semanas en Nueva York. Pero no es así. Still here, never left. No point getting into it. Agradezco que la aerolínea con la que iba a volar me ofreció dejar el pasaje abierto. And actually, because of the accident, no tuve que pagar nada para cambiar ese pasaje cuando finalmente decidí ir en enero para ver a John Cameron Mitchell sacar la peluca de la caja una última vez. Así que agradecimientos a Avianca y al señor Mitchell por darle vuelta a lo que pudo ser una situación realmente penosa.

Also, gracias a mis viajes y mis nutridos estados de cuenta BCP LANPASS, tuve los suficientes kilómetros para canjear un pasaje a Sao Paulo cuando Marina and the diamonds anunció que Lollapalooza Brasil sería su primer concierto de la era Froot. Nunca dejé de patearme a mí mismo por perderme a Marina en Coachella 2011. I was RIGHT there, I could’ve gone. Pero no importa, ahora podré verla en marzo y gracias a mi fantástica amiga Carla, tengo donde quedarme ese fin de semana. Básicamente, solo tuve que gastar en la entrada al festival. Quién diría que ese viaje de negocios a Wunderman Brasil would continue to be the gift that keeps on giving!

Quiero agradecerle a mis amigos más cercanos por haberme acompañado mientras me inyectaba Coronas that first night shit fell apart; por almorzar conmigo en República en horario de oficina o cenar randomly en Delicass and get me to talk when I really just wanted to curl up and pass out; por encenderme una mecha en el culo para que haga todos mis papeleos para postular a la maestría; por hacerme favores como darme el encuentro en el parque Kennedy con un sobre de papeles que me olvidé en la oficina, dejando su chamba de lado, no questions asked. You know who you are, the handful of you. Ustedes y poder chupar en la calle son las dos cosas que aún me encantan de Lima.

On the random karma department, supongo que tengo que agradecer a los Powers That Be que me dieron dos extrañísimos and extremely uncharacteristic wins en las semanas que rodearon la cancelación de mi viaje y todo lo que venía con ello. I know it’s kinda awful to call someone a rebound guy, pero dado que yo también lo fui para él y de hecho hablamos muy honestamente al respecto, I guess for us it’s kind of okay. Kid, I’m impressed. Gracias por la mejor reacción de 2014. La que un huevón casi cuatro años mayor que tú no tuvo (y la que este huevón casi diez años mayor que tú, tampoco). You’re a class act and I’ll be forever jealous of whoever’s lucky enough to land you. Sobre el segundo win, um, ¿gracias IAB? Lol.

And to You: I’ve been accused of being extremely lenient when it comes to you, but they don’t know you and they don’t know us. If I never see you again, that’s fine, I’m letting the universe work that shit out for me. I am, however, putting Alanis to work in helping me through ‘cause the bitch knows a thing or two about «having a lot of feelings» and being dumped for a blonde. Here she NAILS it (like, hey-get-out-of-my-head-bitch nails it): «I miss your smell and your style and your pure abiding way. Miss your approach to life and your body in my bed. Miss your take on anything and the music you would play. Miss cracking up and wrestling our debriefs at end of day. These are things that I miss. These are not times for the weak of heart. These are the days of raw despondence. And I never dreamed I would have to lay down my torch for you like this». So yeah, even though it is a BITCH right now, I had fun back then and I am grateful. But fuck you a little bit, tho.

Y a las malas vibras…

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17 noviembre, 2014
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El valor de X

Jamás fui bueno en matemáticas. Odiaba la geometría; me frustraba la aritmética y sudaba frío cada vez que mi profesora de cuarto grado hacia pruebas de «cálculo mental» (‘cause that was an actual thing in my school). Nunca entendí por qué mierda tenía que estudiar geometría del espacio o de qué me iba a servir en la vida saber el seno y el coseno de absolutamente nada. Look at me now, mantengo oceánica distancia de todo lo que tiene que ver con senos y me va bastante bien. Pero, pese a mi rechazo natural of all things numbers, siempre hubo una ínfima parte de las matemáticas que amé en secreto y fue una de las pocas operaciones que me molesté en aprender, incluso si hoy no recuerdo una mierda. Las ecuaciones.

Seamos honestos, amigos. El 90% de las cosas que nos enseñan en mate no sirve para nada en el mundo real. A menos que te dediques a cosas que tienen que ver con números y cálculos and why on sweet Earth would you wanna do that. Si esa es tu línea de trabajo, puedes dejar de leerme aquí mismo, no tengo nada para ti. But the one thing que realmente se aplica a la realidad son las ecuaciones, en todas sus complejas variedades. Porque encontrar el valor de X es todo lo que hacemos. ¡Es lo único que hacemos, todos los días, todo el tiempo!

Siempre me gustó saber que X podía ser cualquier cosa, que tuviera la habilidad de sorprenderme, que no fuera fácil de encontrar y que todos los demás elementos de la ecuación estuviesen amarrados a su valor. Nada tenía sentido hasta que descifrabas qué coño era la equis y el sentimiento de alivio generalizado que seguía a la resolución del problema era como empujarse un ansiolítico de la naturaleza. Resolver ecuaciones, creo, te enseña a pensar estratégicamente. Te obliga a tomar en cuenta todos los elementos, seguir pistas, considerar cada paso y finalmente llegar a la conclusión más lógica. Es el único aporte de las matemáticas a cualquier campo que no es, you know, «de números».

Como la gran mayoría de egocéntricos, evito todas las cosas para las cuales no soy bueno y me concentro en aquellas para las que tengo algún talento. Naturally, esto me llevó al campo de las letras y a volcar todo mi talento para comunicar (básicamente mentir, let’s keep it real) en las relaciones públicas y la publicidad. Pero honestamente mi trabajo ha pasado a ser mucho más analítico y de crisis management, where X is sweet motherfucking salvation en un escenario donde el cliente saca un producto que se convierte en el meme du jour o simplemente es la marca más odiada del país y quiere ser Peru’s sweetheart. Not naming names, but y’all know who you are. So that’s kinda what I do now. I find X. Trato de mirar mi ecuación y encontrar la forma correcta de decir lo que tengo que decir and hit the spot de lo que quieres escuchar. Al igual que con las ecuaciones, I don’t fuckin’ know what that is until I KNOW. Es como encontrar petróleo. No sabes dónde está realmente hasta que lo encuentras.

Sin embargo, cuando se trata de mi vida personal, EX is a dreaded word. Si están familiarizados con mi vida, you would think I’m extremely lucky. But why do these tears come at night? (REFERENCE). Pues porque no se puede tener todo en la vida, I guess. Estoy haciendo todo lo posible por encontrar la mejor forma de lidiar with this particular X and I’m coming up with nothing. Supongo que es porque no hay raciocinio que me ayude en este momento. Son las cuatro de la mañana y no puedo dormir porque no puedo dejar de pensar en que mi vuelo toward happiness has been delayed AGAIN. Porque no sé qué hacer con todo esto. The good stuff doesn’t automatically go away, pero ahora no sé dónde ponerla. Reconfigurar mi cabeza, mis expectativas, todo lo que quería o planeaba o deseaba que ahora no sucederá. Esa es la peor parte. To be tank-full and stopped short.

I know I may (not) be young, but I have feelings too… and I need to do what I feel like doing, so let me go and just listen:

Not cool. There was a deal in place, which was not to hold on to anything. If something worthwhile presented itself while we were apart, we were to take it. It was a risk. I was acutely aware of it. I’ve got no beef with that. I honestly hope it works out for you ‘cause it better be worth my hell. The only thing that really, truly pisses me off is that you didn’t tell me and I can’t understand why. ‘Cause we kept it honest and I was very understanding of you. I strived to be. It was the greatest thing about you. You taught me patience and respect and mindfulness of others and I can’t believe this gut-wrenching feeling is what I have left. It’s not right for this to erase my better memories of you. I absolutely hate that. I think you’re an amazing person, with a big heart and a knack for lighting up everyone’s everything when you walk in a room. That doesn’t go away, it doesn’t change. But seriously, finding out via Facebook is so catching-you-in-bed-with-someone-else version 2.0. It’s sad and juvenile and feels like taking an unnecessary bullet to the chest. You could’ve told me. There was no need for this. You know you can be honest with me and I know I deserved at least that much. I have to thank you, though, for changing me for the better. There was a time when I wouldn’t have been this collected and would’ve posted the lyrics for Shattered Glass all over my social media and been very bitter about it, but I’m a grown man and its largely because of you and other men I’ve loved. So, this positive reaction is brought to you by you. I do, however, see now you’ve room to grow. Everything fucking matters, so take notes, kid. I was really looking forward to seeing you being nothing short of extraordinary, and while I may be falling off your grid from here on out, I still do wish it for you.

What do you know, una vez más, encontré el valor de ex.

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21 octubre, 2014
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Amber Louise's musings, Autobiograph-ish, Pop culture

Mi Top 10 live acts (con bonus tracks)

Si no saben que vivo y muero por la música en vivo, no saben nada de mí. Tipo, nada en lo absoluto. But that’s ok. It has come to my attention I have readers who have actually never met me. Me pasa un poco de vueltas. No porque crea que son unos asesinos en serie or anything, sino porque me cuesta creer que alguien que no me conozca pueda tener algún interés en anything I have to say. I certainly don’t care what anybody has to say! Pero, bueno, ese soy yo. You know, kind of a bitch. Igual me encanta que me dejen comentarios, ah… got me feeling couture.

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Estaba tentado de poner que me encanta la música y no la música en vivo, porque es así; pero cuando uno dice que vive y muere por la música, la gente asume que tocas un instrumento y yo no toco ni el timbre. No, really, ni el timbre. Cuando llego a mi edificio I just stand there and serve bitch face hasta que el portero me ve y me abre la puerta. But that’s another story. El punto es que me encanta la música. Escuchar un álbum de alguien que amo es el equivalente a leer y releer la carta de un amigo muy querido que vive lejos. Alguien que me quiere y me entiende. No es de extrañar entonces que, para mí, asistir a un concierto, aquí o en otro país, es como que ese amigo me visite o yo lo visite, and that I love.

He visto más de 90 live acts en mi vida. Algunos en concierto propio, otros en festivales, otros como teloneros. Algunos han llenado estadios; otros, escenarios más modestos; y los menos conocidos (pero no menos espectaculares), bares de mala muerte. But I’ve never been a size queen. No es el tamaño del venue lo que importa, sino lo que traes al escenario y solo un puñado de artistas lo dejan absolutamente todo en él. De las 94 bandas y solistas que recuerdo haber visto, estas diez son las que más me han impresionado por la calidad de su espectáculo, su inigualable showmanship y talento, y por la conexión emocional con el material y los fans.

 

10. Green Day

Granted, yo tengo una visión MUY sesgada de cuán buenos pueden ser sus conciertos.

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That’s just me and then-boyfriend Billie Joe, nothing to see here. #Lol.

No obstante, esto no compromete mi objetividad: Green Day is hella good live. No hay nada más de puta madre que una banda con una carrera de 20+ years que conecta con su público como si aún fuera 1994 (if only!). La interacción con la audiencia fue non-fucking-stop y aún así tuvieron tiempo para destruirla en el escenario. Hit tras hit, fan tras fan (yo fui el primero de cinco o seis, fue una locura), stunt after stunt, los californianos pusieron un show increíble esa gira, divertidísimo de principio a fin. Punk gone pop gone punk again. Nothing wrong with it.

Pensar que estuvieron apunto de seguir en los trágicos pasos de U2* después de lo ineludible que se puso Boulevard of Broken Dreams.
Phew!

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*U2: dícese de un grupo originalmente bueno que después de un periodo de relativa gloria se vuelve insoportable y la gente no le acepta un disco ni gratis (Véase también: Lady Gaga).

 

9. The Killers

April showers bring May flowers, pero yo quiero a Brandon Flowers todo el año.
Boy is HAWT and boy can sing. 

Fun fact: We were once engaged. But he’s a mormon so, so were a lot of other people. Dick.

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He looks tiny but he’s not.

Durante los primeros años de los 2000, yo seguía escuchando los mismos grupos que venía siguiendo casi una década. En parte porque le temo al cambio, but mostly ‘cause everything at the time was shit. The Killers es una de las pocas bandas de los early 2000’s que me parecieron lo suficientemente infecciosas como para ganarse un lugar en mi colección. Pensé que mucho de su appeal era glitter, smokes and mirrors, not unlike Miss Britney Spears’ holy Vegas residency (no T, no shade!), pero la verdad estos huevones son una bomba en vivo. Los he visto dos veces y hubieran sido tres si no se hubieran quedado varados en Francia cuando yo los esperaba en Suiza.

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Still waiting, bae.

 

8. Robyn

She’s the unlikely hero of pop and I literally CANNOT at her live shows. La vi hace unos años en Coachella… and then did it… a-gain, cuando tocó hace unos meses con Röyksopp en Nueva York. Ambas experiencias fueron tan increíbles que seguramente solo pueden expresarse en sueco.

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I salute you, you fierce bitch. You’re best in class.
No tengo nada más que agregar.

 

7. Metric

Cuando Metric canceló su participación en el Corona Capital de México en 2010, solo los odié. No verlos tourear el Fantasies, uno de los mejores discos que he escuchado en mi vida, fue algo de lo que simplemente no me podía reponer. O sea, ¡ya tenía mis entradas y pasajes de avión! Ugh. Anyway, cut to 2012, cuando me recorrí Florida de arriba a abajo con la siempre aventurera Viryagra en busca de música, fiesta y sol. Descubrí que el amargo sufrimiento de no verlos estaba justificado y era inversamente proporcional al rush de adrenalina de sí verlos. Metric at the Fillmore fue uno de los mejores y más energéticos shows que he visto en muchísimo tiempo. Una experiencia solo superada por el número 5, que también fue en este viaje, y solo arruinada por los dos árboles que tenía plantados frente a mí, que no me dejaban ver bien.

Either way, Metric live. Are. Rad. As. Fuck.

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6. Portishead

Se reunieron después de ochocientos años y sonaban tal cual o mejor. Nunca antes algo tan sombrío y crudo había sido tan vívido y hermoso. Superó por completo todas mis expectativas. Mi cara era tan solo una sonrisa de oreja a oreja cuando terminó el concierto y caí en cuenta de que tenía el setlist en la mano. Ni siquiera recuerdo en qué momento lo tiraron.

Beth Gibbons is an international treasure!
Fucking Portishead, people. I could cry.

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5. Florence + the machine

Como dije, esta fue la gran ganadora de mi tour por la Florida hace dos años. El tour, además de Metric, también incluyó a Fiona Apple. On a side note, me sorprende no haberla incluido en este top 10 de live acts, porque realmente es una GRAN artista en vivo, pero al final del día es Fiona Apple. She’s kind of uncomfortable to be there y eso la separa de esa lista. Ciertamente la separa de Florence + the machine, que tan solo florecen en concierto, pun intended. Also, Florence Welch’s live vocals are simply otherworldly.

Déjenme decirles una sola cosa sin lugar a duda: that bitch can SING. Si yo tuviera esos pulmones también le pondría ese nombre a mi disco debut. A well deserved homage! Sus conciertos son un fenómeno que debería ser estudiado por la ciencia. Parecen sacados de los Expedientes X. Florence + the machine se traga el cosmos every single show y devuelve una escultura hermosa y rara como sus discos o su voz.

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She’s a must see.

 

4. Paramore

Bear with me!

No me crucifiquen por poner esta banda tan arriba. Les JURO que se lo merecen. Quizá no te gusten sus canciones o te parece que es teenage nonsense… and you may be right! Pero aquí estamos juzgando capacidades como live acts y Hayley Williams es la front woman más carismática de su generación. Hands down. ¿Cómo lo sé? Porque fui con otro gay al concierto y los dos nos moríamos por ella al final de la noche. Bitch can turn a bitch! Si eso no es carisma, no sé qué es.

NUNCA me he divertido tanto en un concierto de una banda de la que sabía poco o nada y se lo debo únicamente a los performing chops de Hayley. Es una bola de energía, es agradecida con sus fans, canta como la puta madre y se hace leña en el escenario. Sin temor a equivocarme, y habiendo visto casi una centena de grupos en vivo, suscribo: Paramore es uno de los mejores live acts de hoy.

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PS: ¡Rodrigo, amigo, eres más que otro gay! jaja ❤ #writercasualties

 

3. Madonna/Kylie Minogue

There is a reason why these bitches have been ruling the pop world for over 30 years:
Pop royalty does not fuck around.

Los shows de estas pendejas son el máximo lujo del pop. Superproducciones de tan alto calibre que solo puedes mirar con la quijada en el suelo. Esto es un empate porque, honestamente, Madonna y Kylie SON un empate. No puedo poner a una encima de la otra porque, si bien Madonna es la Reina indiscutible del universo, Kylie es Kylie. Ella está reinando su parcela tranquilita en otro plano de la realidad (presumiblemente un universo paralelo de figuras geométricas, luces de neón y clonaciones, much like all Fever-era videos) y sacando hits como una loca.

Also, #noTnoShade, but Kylie brings the roof DOWN with her vocals.
(Ver: «Your disco needs you» en el iTunes Festival).

Por supuesto que podría decirse lo mismo de blockbuster shows como los de Godney (#VEGASPROMO #PlanetHollywood #CyberMonday #OfertasEnDespegarPuntoCom #BuyBritneyJeanOniTunes) o Miley, que también se vuela el techo con sus vocals; pero, amigas, we gotta respect our elders. No es ninguna casualidad que después del tercer holocausto pop (a.k.a. cuando el mundo conoció a Pitbull), estas leyendas sigan en pie.

¿Quizá algún milenario secreto del oriente?

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2. Morrissey

A partir de aquí, la cosa se pone obvia.
First up, the ringleader of the tormentors and love of my life: Morrissey.

Nadie, quizá excepto yo, ha sufrido por tantas décadas con tanto estilo como Moz. Ámenlo u ódienlo (sabiendo que si lo odian, yo los odio), este controversial vegano es una de las personas más influyentes de la historia de la música y con justa razón. Sus letras son arte. No hay nadie en el mundo como él. Nadie. And trust me, I’ve looked! Tengo un radar para la música deprimente y no he encontrado a nadie que le haga justicia a la depresión con la maestría y teatricalidad de Morrissey.

Y esa voz. O sea, mejor mátame.
Incluso hoy, aunque endurecida por la enfermedad y la vejez, sigue siendo la voz del niño con la espina en el costado. Pure. Fire. On. Stage.

He was put on Earth to make us miserable with unparalleled artistry… and as we collectively lick our wounds we find out Earth is, indeed, the loneliest planet of all.
#VivaLaMoz!

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1. Tori Amos

This should come as NO surprise to ANYONE, but still, gimme a minute!

Les voy a decir las razones objetivas por las cuales Tori Amos es el mejor live act que he visto en toda mi vida:

  • Es una de las cantantes más intensas que he visto en vivo. Seriously, it’s an exorcism.
  • Es una pro con sus soundchecks y ensaya como desquiciada. Thus, she’s been consistently hitting the mark every. Single. Tour. For the past 20+ years.
  • Las notas, perfectas hasta el día de hoy. Quizá ahora un poco más cortas.
  • Toca dos teclados a la vez. Dos. A la vez. DOS. Uno en cada mano.
  • Construye el setlist con sus fans antes del show. Yo personalmente he tenido dos requests cumplidos la noche que los pedí (Raspberry Swirl en 2007 y Not the Red Baron en 2011. Your faves could never!).
  • Habla con los fans antes de prácticamente cada show y lo ha hecho desde 1991. See, here’s the thing: Bitch loves her fans and her fans LOVE her. It’s literally quite sick. Conoce a un buen número de ellos, los recuerda, sabe sus historias, es algo que nunca he visto y creo que nunca veré de nuevo con otro artista. Tori is unique as fuck in that regard. Tiene una conexión genuina con sus fans y no los usa para hacerse propaganda (Ver: Lady Gaga).
  • Y mi razón número uno: Cambia el setlist cada. Pinche. Noche. WHO THE FUCK DOES THAT?
    Cuando me preguntan por qué la veo cinco veces por tour, la respuesta es esa. Not ONE show is the same. Not. One.

This bitch is FIRE on stage. Si bien sus últimos discos son cada vez menos relatable para mí, su catálogo es tan impresionante que no me importa. Sus seis primeros discos son oro puro (dos son mi top 10 de todos los tiempos), los otros seis son hit and miss, but who cares? As long as she keeps hard at work, I’ll keep showing up. Porque si con 50 años puede romperla de esa manera, bitch still deserves to be heard!

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Lo dije al comienzo, los discos son como cartas viejas de buenos amigos y los conciertos como grandes reencuentros con esos amigos. Tori and I may be in different places right now, but she’s still my best gurl. 

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Chillin’ with T somewhere in the Swiss alps, cuz that’s how we roll.

 

Bonus track

Top 5 menciones honrosas to those who didn’t make the cut por diversas razones.
These bitches are no less amazing y deberían ser vistas.

Fiona Apple: Bitch is RAW.

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Björk: Bitch is genius (aunque un poco pesada con eso de que no quiere fotos).

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Placebo: Polished untidiness.

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Garbage: Red hot kitchen yet cool as the deep blue ocean.

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Mika: Uno de los mejores entertainers y cantantes del mundo. Bitch belongs on stage!

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Hidden track: Lana Del Rey (she’s the newcomer y no es muy impresionante todavía, pero nunca nadie se había bajado del escenario y me había dado un beso so bitch gets bonus points. Me queda claro que no hemos visto lo último de Miss Grant).

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Now get your ass to Pollstar and check out the listings near you. Mis amigos te esperan.
#xoxo

28 septiembre, 2014
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Unadopted kid [borrador Octubre 2013]

A mi niño interior, para que deje de estar molesto.
(porque obviamente no tengo la menor intención de tener hijos).

 

 

 

Hey, kid.

I write this letter not having met you at all. Not knowing whether you’re a boy or a girl or any of your physical features. I write this letter because I found myself talking to you on my way back from the gym. See, your aunt, who I assumed you’ve met by now, is currently pregnant and she’s put babies in my head… for which we hate her (so, come to think of it, you may actually not have met her because we’re probably no longer in speaking terms. Trust me, she wasn’t that great. Lol). It’s not that I don’t like kids per se… I just don’t like other people’s kids. Most people’s kids. Ok, I hate kids. But, I mean, if you are in fact reading this letter I must surely have changed my mind because, well, you were clearly not an accident. I’m also writing this letter in English because that’s how it came out when I was walking home. I’m assuming that, if I have you, it means I no longer live in the country I grew up in and since I speak no other language, chances are I’ve moved somewhere in the States, Australia or the UK. I do hope you get to visit my country someday because it’s also yours. And it’s beautiful. Somewhat idiotic, but beautiful.

The reason behind this letter is quite simple: it’s a reminder. I’ve been wandering and wondering about many a thing, and I’ve come up with some interesting ideas about parenting and how I would like to raise you, if you do in fact one day find your way into my home. It all mostly stems from how I was raised myself, a.k.a. «How I will most definitely NOT raise you». My parents made some pretty dumb mistakes, but as I grow older I realize I need to cut them some slack. Most mistakes can be attributed to the context in which they’re made and that shines a new light on things. Regardless of that, I honestly do believe they were never really truly aware of how big a mess they were making. I would imagine they didn’t think much of it back then. And I know they couldn’t have known the effect those fuck-ups would have on me. But I won’t get into that, ‘cause I’m okay with all of it. You need to see your parents as people and not as parents in order to understand, forgive and forget. I know they loved me every time they fucked up in my eyes. I couldn’t know that as a kid and you won’t know that ‘til you’re my age, so there’s a chance you might resent my wrong-doings during the years in between, but hopefully you’ll come to the same conclusion and give me a damn break. I can wait for you to come around. Hopefully I won’t have fucked up too badly and it won’t take you long.

See, the thing I’ve learned when looking at my relationship with my parents and other people’s relationships with theirs is that loving your kid is nowhere near enough. That is a given, the love is there, but you need to put in work for it to be fully understood and truly felt. Kids will remember their parents however the hell they want. I know I do. Things may have actually happened differently from how I remember them, but what I remember is how I felt and that colors my every view. My parents gave me everything they had and yet that is not what I remember, because they also took a lot of it away. Unbeknown to them, of course. And I could never find the words to tell them (or even explain it to myself) exactly how much they took from me. And if you know anything about me by now is that I’m not much of a talker. I am, however, very much a writer. This is how I process things. This is how I get my ideas across. Talking is exhausting. So much histrionics involved. I can’t be bothered. I’ve turned into my dad in that regard. It’s kind of embarrassing.

That actually brings me to my next point, and perhaps this is the key to it all. One needs to be okay for one’s kid to be okay. If you’re unhappy in your life, if you’re going through the motions, if you’re letting joy die over your everyday burden, you won’t have the energy to put in the aforementioned work and your love won’t translate and your kid won’t feel it. No matter what you say. Actions speak louder than words and the tiniest of gestures can convey so much more meaning. Kids are people who have spent their entire lives looking at their parents. They get their inflections, but lack the context to fully grasp the situation. And then you get someone like me. I won’t do that to you. I want to be a lot more upfront about things with you, I want you to understand things and think. I don’t want you to be so sheltered you become blind to harm. I want you to be able to tell it’s there and best kept at arm’s length. I also want you to make mistakes and learn, I want you to choose to do the right thing because you know from experience what that is. The thing is I don’t know if I’ll be able to. Because those mistakes usually bring forth pain. Physical, mental or both. And I, against my better judgement reflected above, will always try to spare you from it.

Trying to stand between your child and pain and those stupid mistakes they need to make is human nature. It’s beyond stupid, ‘cause you will make them anyway, but it’s our nature. So let me break it down for you: you will think I’ll be mad – and I’m not gonna lie, I probably will be, but know that you can still come crying to me. Even when I say «don’t come crying to me!», you can come crying to me. My dad, who you probably never met, once reproached me I only came to him or my mom when I was in trouble (implying it was never for the good stuff). That’s a whole other letter I won’t get into, but my point here is: if you are anything like me (and you may not be because you probably didn’t come from my DNA… count yourself lucky on that regard!), you will be fiercely independent and that is just fine. And if you come to me with only your problems, that is fine, too. It means you’re out of sorts and need my help and I will help. I’ll try not to be an a-hole about it. If I am, just show me this letter and let me know I’m not keeping my end of the bargain.

I’d also like you to come to me with the good stuff; but if it doesn’t happen, it doesn’t happen. Do one thing for me, though. Be as smart as humanly possible about your stupid mistakes. Don’t make mistakes that will get you killed, ‘cause that will really piss me off. Also, don’t get others killed, that’s just fucked up. Oh, and don’t grow up to be a douche, I wanna be able to defend you and/or testify on your behalf in a court of law. That means no throwing your life away in any way. Dabble in whatever the hell you want, as long as it doesn’t harm others and/or yourself (too much), and I’ll be fine with it. Dabble, kid. Not full-on drown. Got it? Good. I’m probably gonna be a crappy parent because a) I never honestly wanted to be one, and b) as I said, I hate kids. More and more with each passing year. But I’m hoping I’ll be like those people who dislike every kid but their own. I’m also hoping you’ll have another dad who will be way better at it than me. Someone who likes kids, games and getting dirty. A big kid, in a way. That might balance things out.

One last thing, I can MAYBE warm up to the idea of having a dog. Your other dad, as described above, sounds like a dog person (which reflects poorly on my matchmaking skills). But we are having cats and you better love them or you’re out of the will.

 

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23 septiembre, 2014
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If not now, when?

No sé cómo llegué aquí, para serles sincero. Antes me sorprendía de «lo lejos que había llegado a mi corta edad»; pero ahora que la distancia recorrida no es tan grande ni la edad tan corta, me veo obligado a re-evaluar. Ayer por la tarde me senté con una amiga a compartir un piqueo marino y tomar unos tragos en Larcomar. Brunch en Mangos por mis flamantes treinta años. Súper de vieja pituca, right? Not quite. De hecho, pasamos la mayor parte del brunch lamentando la idea de aquel brunch. Era bonito, pero no lo necesitábamos. No así. No en Mangos. Pero estábamos en Lima, ¿qué más podíamos hacer? Esto es lo que #PERU nos ha enseñado. Esto es bueno. Esto es vida. Lesigh. It’s really not.

Nuestra mutua decepción por esta ciudad, que nos enseñó que si podemos tener brunch en Larcomar todo está bien, nos ha empujado a partir. «Voy a postular a la maestría en Nueva York», le dije. «Me mudo a Buenos Aires en enero», me respondió. Tomé con pinzas eso de que Buenos Aires es un mejor destino que Lima hoy. Me he quedado con la impresión de que la capital argentina se pone más peligrosa año tras año. Mi amiga me dijo «no más que Lima». Probablemente es verdad. Rara vez tengo necesidad de salir del circuito Magdalena – San Isidro – Miraflores – Barranco, así que yo qué sé de Lima en realidad. Supongo que me podría decir lo mismo de Nueva York, que es indiscutiblemente asquerosa y hostil. En fin, el punto es que se va, así como yo me quiero ir, y ambos hemos elegido ciudades que representan todo lo que la Lima que conocemos, la de los brunches en Larcomar, no es.

Yo no me voy a Nueva York para estar más cómodo. Mi departamento en Lima es grande, está en una zona genial, no tiene nada que ver con los huecos en la pared que Manhattan me ofrece por el mismo precio, con una familia de ratas for a welcome wagon. Tampoco me voy a Nueva York porque el trabajo abunda. Aquí tengo una carrera hecha, estoy encaminado, tengo un nombre, una reputación (de Miranda Priestly, pero c’est la vie) y la confianza de la gente con la que trabajo. Nada que ver, una vez más, con la incertidumbre laboral que va estampada en mi pasaporte peruano con mi sello de salida local y mi sello de entrada gringo. Dudo que pueda lograr allá lo que construí acá. Argentina, para mi amiga, no es muy diferente. ¿Más cómodos que en Lima? Imposible. «Acá tú puedes ser el rey de cualquier huevada», me dijo. For us, this is probably very, very true. Pero no lo vale. Prefiero tirar por la ventana todo lo que he hecho durante treinta años que envejecer aquí.

Mi amiga se va a Argentina porque «puedes trabajar de cualquier huevada y vivir«. No es que estemos aspirando a ser pobres mártires sufridos que rechazan el consumismo, viven en una caja y comen lo que siembran. Cero. Obviamente queremos ganar dinero para vivir y vivir como queremos. Lo que no queremos es vivir en una ciudad donde solo existe una opción correcta para lograrlo, donde no hay variedad, donde estás predestinado al «fracaso» porque el fracaso lo definen otros, desde sus prejuicios. Lamentablemente, Lima sigue siendo una ciudad para administradores de empresas tan conservadores, blancos y heterosexuales como les sea posible. Esa es la vida. Ese es el ideal. Sus cerebros realmente no pueden concebir nada diferente. Todo lo diferente es una pose, una fase, una mariconada o un pecado… y de eso no se vive. Yo quiero vivir de lo que aquí no se vive. Mi éxito será morirme feliz y yo definiré lo que eso significa.

En la boda de mi hermana, uno de mis tíos me dijo que me admiraba porque yo «siempre hice lo que quise». Mi tío estaba ebrio, obvio, pero me hizo pensar. No me considero admirable porque, si bien hice lo que quise y «rechacé» la convención social, nunca abandoné mi comodidad. Realmente no sacrifiqué nada por lo que quise. I got to have my cake and eat it too. Pero entiendo por qué para alguien de su generación, desde fuera, decirle que no al sueño de la casa propia para viajar por el mundo, no tener un sol ahorrado y «tirar la plata» en un alquiler, sin esposa en el horizonte, eran cosas sorprendentes. Me sentí halagado y me la creí. Pero ahora no me engaño. En el fondo, siempre viví bajo las reglas de Lima. Ok, no quise ser otro abogado de mierda ni un administrador de empresas del montón (no offense, pero ustedes mismos saben que son demasiados), ¿pero y? Igual escogí una carrera, una chamba de oficina, en la que podía subir, adquirir «poder», acumular más y más huevadas. A mi tío puede haberle parecido que viví fuera de las líneas, pero no fue así.

Como dije al comienzo, estoy dispuesto a tirar todo por la borda y me sorprende (y asusta). Pero antes de irme a los extremos, voy a jugarme la última carta de la «vida normal» que conozco. No tanto por cobardía, que sí lo es un poco, sino porque es lo que conozco. Es lo que sé que existe. Estoy postulando a una maestría, cero disruptivo de mi parte… pero al menos es una maestría que quiero hacer, no una que alimenta mi carrera. De hecho no tiene nada que ver con lo que he hecho hasta ahora y aún no sé qué haré con ella cuando la termine, pero no me importa. Si no me aceptan en la maestría, me iré igual. Porque no me conozco y necesito conocerme, descubrir lo que soy capaz de deshechar, expulsar lo que me sobra. Siento que siempre caminé por una avenida mirando hacia otra y ya llevé una as far as it can go. Si esto resulta ser una crisis prematura de la mediana edad, no importa. Sé que siempre podré regresar a Lima y jugar bajo sus reglas, porque no hay nada más fácil. Solo diré que «me tomé un año sabático» and I’ll fit right back in… y probablemente, como dijo mi amiga, podré ser el rey de cualquier huevada in no time.

Yo nunca viví una vida acomodada, pero no me faltó nada y siempre quise más. Mis papás pagaron por mis estudios desde el colegio privado hasta la universidad y yo, as the entitled little shit I am, siempre exigí que me dieran más. Más plata, más cosas, más ropa, más poder. Quería poder keep up con mis amigos que tenían más que yo. How fucking embarrassing and absurd. Lo peor de todo es que lo logré. He vivido tan cómodamente, tan «bien»… pero las cosas que me han hecho feliz han tenido poco o nada que ver con esto. Me encanta el dinero, tbh. Me encanta lo que he podido hacer con él. Pero en otros lugares I could still make a living lejos de un 9-to-5 y nadie pensaría que «soy menos» por ello. Estoy dispuesto a intentarlo si logra que mi vida se parezca más a lo que siento que llevo dentro. Siento que me dejé arrastrar hacia hermosas y calmadas lagunas porque nunca creí que podría darle la vuelta al mundo. Nunca pensé que tener las manos más ásperas, la cara cuarteada y los labios rotos sería mejor que la alternativa.

Este rant me salió mejor en Mangos, tbh. Nevertheless, it’s time.

 

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