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Happy

Es la 1:50 am. Tengo terapia a las siete y media de la mañana. Inmediatamente después tengo que ir a trabajar y me parece que incluso ya hay algunas reuniones pactadas for the day. Luego, probablemente, vaya al gimnasio. Or not. No he renovado mi membresía y la verdad no tengo plata para otros seis meses en el Bodytech. Seis meses porque – insert wishful thinking – I may not be here the full year, y Bodytech porque honestamente las otras cadenas son de terror (y salvo las que están en micro-ciudades de Lima como Chacarilla o La Molina, las he probado todas). Igual, así no vaya al gimnasio cuando menos saldré a caminar, como lo hice esta noche. Con tantas cosas que hacer, sé que debería dormir, pero no puedo. Para variar. I’m up, listening to ‘Happy’ by Marina and the diamonds.

Creo que no vamos a llegar muy lejos sin que la escuchen ustedes también, so here you are.

Vengo siguiendo relativamente de cerca las entrevistas que ha dado Marina en la era Froot, y muchas giran en torno a cuán feliz se siente ahora and how it seemingly happened overnight. Como un switch, pasó inmediatamente de la oscuridad a la luz.

I can’t even describe how amazing it is… you suddenly realise why people are happy and why people enjoy things. I think I used to believe that being depressed was part of my personality or that I was born like that, but it’s quite shocking to realise that perhaps that isn’t the case», declaró para The Line of Best Fit.

No necesito decirles exactamente how close to home eso golpea. I find I’m not really happy. Por mucho tiempo justifiqué como parte de mi personalidad el no poder disfrutar las cosas. Ahora que Marina me dice esto, me caga. Ojo, para mí no ser feliz y ser infeliz no son lo mismo. Quizá estoy en negación y buscando una excusa, pero en realidad pienso que no son la misma sensación. As an outgoing introvert, I’m riddled with contradictions, so to me it makes sense.

Nunca he podido unirme al entusiasmo de la gente por mucho tiempo. Puedo por ratos y seré muy sincero en mi involucramiento y mi euforia. I’ll be there, I’ll be present, I’ll be feeling it, I’ll enjoy it… and then it’ll dim and fade to black. Hasta que otra descarga de emoción me ilumine de nuevo, claro, y así sucesivamente. And I DID think it was part of my personality and I was born like that, Marina. Así que espero que, si estoy equivocado, se me pase de la noche a la mañana como a ti.

En ‘Happy’, Marina canta sobre no haber encontrado el amor sino algo en ella misma. Literalmente todo el mundo dice lo mismo. Ya una amiga de la universidad me lo dijo cuando estábamos en Letras (más o menos en la era mesozoica). «La felicidad no puede depender de otras personas». Acto seguido se fue a la mierda por un huevón. De hecho el mismo huevón que me mandó a la mierda a mí. So, teóricamente lo sabíamos, nos hacía sentido; pero al final del día ahí estábamos, buscando validación y definición de alguien más. Alguien que no podía ni levantarse solo, encima. Alguien que nos manipuló para encontrar validación y definición para sí mismo también. The blind leading the blind got nowhere to go but down.

Cuando era chibolo in an all-boys Catholic school, tu valor estaba en chapar con alguna cojudita en una fiesta. El que más chapa o consigue enamorada, gana. Claramente, not for me. Pero dentro de todo, entre cabras no es muy diferente. En mis early 20’s, conocí gente que me hizo pensar que si no me levantaba a medio Lima, era básicamente indeseable y deforme. Solo vales lo que otros huevones dan por ti. Tenía que mantener una puerta giratoria de puntos o me devaluaba. Didn’t stick with that crowd for long, pero el daño estaba hecho.

Manorexia in tow, seguí con mi vida solo para aterrizar en el asquerosamente limeño «dime con quién andas y te diré quién eres». Para lo que Lima Social Diary or whatever consideraría mi fortuna, I ended up at the cool kids table. Para mi verdadera fortuna, resultaron ser gente increíble (sure, they can be bitchy but not to me!). I adore and care about them deeply, but whatever it is that binds them so tightly together, I’m not fully a part of. Puedo entrar y salir con todo el amor del mundo, pero no es mi escena todo el tiempo, if that makes any sense. Como Lima es un pañuelo, being cool-adjacent me permitió conocer mucha más gente. Aún con toda la variedad, curiosamente, todavía no siento que encaje del todo en ninguna parte. Tengo mucho de muchas cosas, which is both a blessing and a curse supongo.

Así que ahora, a mis treinta, sigo tambaleándome, tratando de descifrarme a mí mismo y lo que toma hacerme feliz. Pensé que a estas alturas habría dejado esto atrás, pero supongo que uno nunca deja de adolecer la adolescencia. At least by now I know I’m not defined by the girls I kissed in high school, the boys I bedded in college or the cool kids that acknowledge my cool-adjacentness. But what does it take to be fucking happy, damn it?! He estado escuchando el podcast de RuPaul obsesivamente estos últimos días (si son fans de Drag Race, YOU NEED TO) y muchos episodios hablan de este tipo de cosas – and you know Mama Ru speaks the T!

Have I been deflecting? Projecting on others all the things I don’t like about me and running away from them? Or just sweeping shit under the rug not to deal with it or put it to rest? Estoy teniendo una epifanía, creo…

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Is that what it takes? Supongo que sí. Igual, it’s all easier said than done. Según yo, me conocía bien y me aceptaba tal cual, pero aquí estoy, sin paz y sin dormir. Algo debe faltar. And I do know my happiness isn’t tied to someone else, but I still think it’s important to be important to someone that way. Tampoco quiero que aceptarme sea rendirme. ¡Hay cosas que mejorar, no necesariamente hay que aceptar todo tal cual!

Bueno, para esto existen los años nuevos, ¿no? Soy difícil de complacer hasta por mí mismo, pero tiene que haber alguna forma de lograrlo, puta madre. May 2015 bring me slightly closer to that ever elusive kudo from myself. All tee, no shade.

 

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Something I’ve noticed

No sé si esto les ha pasado, pero he notado que in order to carry on after *beep*,  mi mente ha dejado de reproducir su imagen. Incluso cuando hablo de él o me acuerdo de él o lo que fuere, all I see are bold neon letters that spell out his name. Casi como el logo de Looking, solo que dicen *beep*. It’s just something I’ve noticed. It’s odd, isn’t it? Al comienzo, me esforcé tanto en no traer su sonrisa a mi memoria que ahora me resulta natural pensar en él como una idea, una palabra, algo que leí en un libro o vi en un afiche en Brooklyn saliendo del subway.

It’s sad, but it isn’t. We do what we have to do to make it through. No creo estar del otro lado, creo que he metido todo lo que siento al refrigerador esperando que llegue el día en que pueda descongelarlo y devolvérselo. Conforme pasan los días empiezo a cuestionar si ese día efectivamente llegará. Cada vez me parece menos seguro. And I used to be so sure it would. No hay criogenia para esto, it doesn’t work that way. Passion runs hot, you can’t cool it and reheat it. ¿Donde hubo fuego, cenizas quedan? Ok, y cuándo han visto cenizas prenderse de nuevo. I never have.

Esto es solo para decir que, pese a que dejé de seguirlo en todas las redes sociales habidas y por haber justamente para que su presencia se vuelva una palabra en el fondo de mi mente y no una persona, nunca dejé de seguir a su mejor amiga en Instagram. No sé por qué, but she brought me peace. Evidentemente, si es su mejor amiga, la lógica diría que colgaría fotos suyas, pero no viven en el mismo Estado. They’re childhood friends and you know how that works in the States. Es gente que quieres pero nunca ves. Sin embargo, estamos en esa maldita época del año en la que todos regresan a casa. So there he is, for the first time since the last time, a fully fleshed out human being. Big hair, mischievous eyes, beautiful smile, holding his BFF tight. She broke him out of the neon-lettered imprisonment I sentenced him to and it stings like a motherfucker still.

No sé si necesariamente lo extraño. I mean, I know I do, but it’s been a while and my feelings have gotten confusing. No puedo separar lo bueno del comienzo de lo desagradable del final. Pero eso no significa que no sienta nada o que todo haya terminado para mí. I don’t know how I feel. Así que ahora solo estoy de mal humor. Además, ayer intenté volver al gimnasio post recuperación de mi accidente, post descubrimiento del quiste en mi rodilla, post el declive de mi físico en general, así que ahora también me duele la pierna. No tanto como cuando corro (porque hice elíptica), pero más que cuando no hago nada. Hacer ejercicio era lo único que me mantenía cuerdo y relajado and now that too brings me nothing but pain.

Estoy listo para recibir una buena noticia o un cambio positivo, amigos.
Maybe if I say it enough times, it will finally. Fucking. Happen.
Mientras tanto mantendré algo de distancia de este blog, porque si vieran los borradores que he escrito últimamente, se aterrarían de mí o pensarían que los bomberos y @Miraflores24h deberían vivir estacionados afuera de mi edificio. Tranquilos, serán otros motivos los que acaben conmigo before I ever give it a go myself. And if that changes, I’ll be sure to let you know.

 

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Everything’s kind of a bitch

It’s been a while. Varias cosas han sucedido en los últimos meses y casi ninguna ha sido positiva, which is insane. Seriously, estos meses que he pasado en Lima no han sido nada amables. Voy a fastforward mi accidente en bicicleta que me tiene de terapia en terapia y de ecografía en resonancia magnética porque sencillamente no quiero hablar de eso. It’s fucking frustrating feeling your body doesn’t respond like it should, like it used to. Me tiene podrido no saber hasta cuándo voy a estar en este plan o si es que volveré a estar al 100% ever again. Tampoco voy a hablar de mis otros problemas de salud porque honestamente parece que me he convertido en el señor Burns, so it could take a while to get into it.

Solo quiero dedicarle esta entrada a las pocas cosas positivas que han ocurrido. I’m sure you know by now I’m going through a bit of a breakup. En este momento, literalmente, estaría llegando a mi casa y desempacando después de dos semanas en Nueva York. Pero no es así. Still here, never left. No point getting into it. Agradezco que la aerolínea con la que iba a volar me ofreció dejar el pasaje abierto. And actually, because of the accident, no tuve que pagar nada para cambiar ese pasaje cuando finalmente decidí ir en enero para ver a John Cameron Mitchell sacar la peluca de la caja una última vez. Así que agradecimientos a Avianca y al señor Mitchell por darle vuelta a lo que pudo ser una situación realmente penosa.

Also, gracias a mis viajes y mis nutridos estados de cuenta BCP LANPASS, tuve los suficientes kilómetros para canjear un pasaje a Sao Paulo cuando Marina and the diamonds anunció que Lollapalooza Brasil sería su primer concierto de la era Froot. Nunca dejé de patearme a mí mismo por perderme a Marina en Coachella 2011. I was RIGHT there, I could’ve gone. Pero no importa, ahora podré verla en marzo y gracias a mi fantástica amiga Carla, tengo donde quedarme ese fin de semana. Básicamente, solo tuve que gastar en la entrada al festival. Quién diría que ese viaje de negocios a Wunderman Brasil would continue to be the gift that keeps on giving!

Quiero agradecerle a mis amigos más cercanos por haberme acompañado mientras me inyectaba Coronas that first night shit fell apart; por almorzar conmigo en República en horario de oficina o cenar randomly en Delicass and get me to talk when I really just wanted to curl up and pass out; por encenderme una mecha en el culo para que haga todos mis papeleos para postular a la maestría; por hacerme favores como darme el encuentro en el parque Kennedy con un sobre de papeles que me olvidé en la oficina, dejando su chamba de lado, no questions asked. You know who you are, the handful of you. Ustedes y poder chupar en la calle son las dos cosas que aún me encantan de Lima.

On the random karma department, supongo que tengo que agradecer a los Powers That Be que me dieron dos extrañísimos and extremely uncharacteristic wins en las semanas que rodearon la cancelación de mi viaje y todo lo que venía con ello. I know it’s kinda awful to call someone a rebound guy, pero dado que yo también lo fui para él y de hecho hablamos muy honestamente al respecto, I guess for us it’s kind of okay. Kid, I’m impressed. Gracias por la mejor reacción de 2014. La que un huevón casi cuatro años mayor que tú no tuvo (y la que este huevón casi diez años mayor que tú, tampoco). You’re a class act and I’ll be forever jealous of whoever’s lucky enough to land you. Sobre el segundo win, um, ¿gracias IAB? Lol.

And to You: I’ve been accused of being extremely lenient when it comes to you, but they don’t know you and they don’t know us. If I never see you again, that’s fine, I’m letting the universe work that shit out for me. I am, however, putting Alanis to work in helping me through ‘cause the bitch knows a thing or two about «having a lot of feelings» and being dumped for a blonde. Here she NAILS it (like, hey-get-out-of-my-head-bitch nails it): «I miss your smell and your style and your pure abiding way. Miss your approach to life and your body in my bed. Miss your take on anything and the music you would play. Miss cracking up and wrestling our debriefs at end of day. These are things that I miss. These are not times for the weak of heart. These are the days of raw despondence. And I never dreamed I would have to lay down my torch for you like this». So yeah, even though it is a BITCH right now, I had fun back then and I am grateful. But fuck you a little bit, tho.

Y a las malas vibras…

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El valor de X

Jamás fui bueno en matemáticas. Odiaba la geometría; me frustraba la aritmética y sudaba frío cada vez que mi profesora de cuarto grado hacia pruebas de «cálculo mental» (‘cause that was an actual thing in my school). Nunca entendí por qué mierda tenía que estudiar geometría del espacio o de qué me iba a servir en la vida saber el seno y el coseno de absolutamente nada. Look at me now, mantengo oceánica distancia de todo lo que tiene que ver con senos y me va bastante bien. Pero, pese a mi rechazo natural of all things numbers, siempre hubo una ínfima parte de las matemáticas que amé en secreto y fue una de las pocas operaciones que me molesté en aprender, incluso si hoy no recuerdo una mierda. Las ecuaciones.

Seamos honestos, amigos. El 90% de las cosas que nos enseñan en mate no sirve para nada en el mundo real. A menos que te dediques a cosas que tienen que ver con números y cálculos and why on sweet Earth would you wanna do that. Si esa es tu línea de trabajo, puedes dejar de leerme aquí mismo, no tengo nada para ti. But the one thing que realmente se aplica a la realidad son las ecuaciones, en todas sus complejas variedades. Porque encontrar el valor de X es todo lo que hacemos. ¡Es lo único que hacemos, todos los días, todo el tiempo!

Siempre me gustó saber que X podía ser cualquier cosa, que tuviera la habilidad de sorprenderme, que no fuera fácil de encontrar y que todos los demás elementos de la ecuación estuviesen amarrados a su valor. Nada tenía sentido hasta que descifrabas qué coño era la equis y el sentimiento de alivio generalizado que seguía a la resolución del problema era como empujarse un ansiolítico de la naturaleza. Resolver ecuaciones, creo, te enseña a pensar estratégicamente. Te obliga a tomar en cuenta todos los elementos, seguir pistas, considerar cada paso y finalmente llegar a la conclusión más lógica. Es el único aporte de las matemáticas a cualquier campo que no es, you know, «de números».

Como la gran mayoría de egocéntricos, evito todas las cosas para las cuales no soy bueno y me concentro en aquellas para las que tengo algún talento. Naturally, esto me llevó al campo de las letras y a volcar todo mi talento para comunicar (básicamente mentir, let’s keep it real) en las relaciones públicas y la publicidad. Pero honestamente mi trabajo ha pasado a ser mucho más analítico y de crisis management, where X is sweet motherfucking salvation en un escenario donde el cliente saca un producto que se convierte en el meme du jour o simplemente es la marca más odiada del país y quiere ser Peru’s sweetheart. Not naming names, but y’all know who you are. So that’s kinda what I do now. I find X. Trato de mirar mi ecuación y encontrar la forma correcta de decir lo que tengo que decir and hit the spot de lo que quieres escuchar. Al igual que con las ecuaciones, I don’t fuckin’ know what that is until I KNOW. Es como encontrar petróleo. No sabes dónde está realmente hasta que lo encuentras.

Sin embargo, cuando se trata de mi vida personal, EX is a dreaded word. Si están familiarizados con mi vida, you would think I’m extremely lucky. But why do these tears come at night? (REFERENCE). Pues porque no se puede tener todo en la vida, I guess. Estoy haciendo todo lo posible por encontrar la mejor forma de lidiar with this particular X and I’m coming up with nothing. Supongo que es porque no hay raciocinio que me ayude en este momento. Son las cuatro de la mañana y no puedo dormir porque no puedo dejar de pensar en que mi vuelo toward happiness has been delayed AGAIN. Porque no sé qué hacer con todo esto. The good stuff doesn’t automatically go away, pero ahora no sé dónde ponerla. Reconfigurar mi cabeza, mis expectativas, todo lo que quería o planeaba o deseaba que ahora no sucederá. Esa es la peor parte. To be tank-full and stopped short.

I know I may (not) be young, but I have feelings too… and I need to do what I feel like doing, so let me go and just listen:

Not cool. There was a deal in place, which was not to hold on to anything. If something worthwhile presented itself while we were apart, we were to take it. It was a risk. I was acutely aware of it. I’ve got no beef with that. I honestly hope it works out for you ‘cause it better be worth my hell. The only thing that really, truly pisses me off is that you didn’t tell me and I can’t understand why. ‘Cause we kept it honest and I was very understanding of you. I strived to be. It was the greatest thing about you. You taught me patience and respect and mindfulness of others and I can’t believe this gut-wrenching feeling is what I have left. It’s not right for this to erase my better memories of you. I absolutely hate that. I think you’re an amazing person, with a big heart and a knack for lighting up everyone’s everything when you walk in a room. That doesn’t go away, it doesn’t change. But seriously, finding out via Facebook is so catching-you-in-bed-with-someone-else version 2.0. It’s sad and juvenile and feels like taking an unnecessary bullet to the chest. You could’ve told me. There was no need for this. You know you can be honest with me and I know I deserved at least that much. I have to thank you, though, for changing me for the better. There was a time when I wouldn’t have been this collected and would’ve posted the lyrics for Shattered Glass all over my social media and been very bitter about it, but I’m a grown man and its largely because of you and other men I’ve loved. So, this positive reaction is brought to you by you. I do, however, see now you’ve room to grow. Everything fucking matters, so take notes, kid. I was really looking forward to seeing you being nothing short of extraordinary, and while I may be falling off your grid from here on out, I still do wish it for you.

What do you know, una vez más, encontré el valor de ex.

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Mi Top 10 live acts (con bonus tracks)

Si no saben que vivo y muero por la música en vivo, no saben nada de mí. Tipo, nada en lo absoluto. But that’s ok. It has come to my attention I have readers who have actually never met me. Me pasa un poco de vueltas. No porque crea que son unos asesinos en serie or anything, sino porque me cuesta creer que alguien que no me conozca pueda tener algún interés en anything I have to say. I certainly don’t care what anybody has to say! Pero, bueno, ese soy yo. You know, kind of a bitch. Igual me encanta que me dejen comentarios, ah… got me feeling couture.

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Estaba tentado de poner que me encanta la música y no la música en vivo, porque es así; pero cuando uno dice que vive y muere por la música, la gente asume que tocas un instrumento y yo no toco ni el timbre. No, really, ni el timbre. Cuando llego a mi edificio I just stand there and serve bitch face hasta que el portero me ve y me abre la puerta. But that’s another story. El punto es que me encanta la música. Escuchar un álbum de alguien que amo es el equivalente a leer y releer la carta de un amigo muy querido que vive lejos. Alguien que me quiere y me entiende. No es de extrañar entonces que, para mí, asistir a un concierto, aquí o en otro país, es como que ese amigo me visite o yo lo visite, and that I love.

He visto más de 90 live acts en mi vida. Algunos en concierto propio, otros en festivales, otros como teloneros. Algunos han llenado estadios; otros, escenarios más modestos; y los menos conocidos (pero no menos espectaculares), bares de mala muerte. But I’ve never been a size queen. No es el tamaño del venue lo que importa, sino lo que traes al escenario y solo un puñado de artistas lo dejan absolutamente todo en él. De las 94 bandas y solistas que recuerdo haber visto, estas diez son las que más me han impresionado por la calidad de su espectáculo, su inigualable showmanship y talento, y por la conexión emocional con el material y los fans.

 

10. Green Day

Granted, yo tengo una visión MUY sesgada de cuán buenos pueden ser sus conciertos.

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That’s just me and then-boyfriend Billie Joe, nothing to see here. #Lol.

No obstante, esto no compromete mi objetividad: Green Day is hella good live. No hay nada más de puta madre que una banda con una carrera de 20+ years que conecta con su público como si aún fuera 1994 (if only!). La interacción con la audiencia fue non-fucking-stop y aún así tuvieron tiempo para destruirla en el escenario. Hit tras hit, fan tras fan (yo fui el primero de cinco o seis, fue una locura), stunt after stunt, los californianos pusieron un show increíble esa gira, divertidísimo de principio a fin. Punk gone pop gone punk again. Nothing wrong with it.

Pensar que estuvieron apunto de seguir en los trágicos pasos de U2* después de lo ineludible que se puso Boulevard of Broken Dreams.
Phew!

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*U2: dícese de un grupo originalmente bueno que después de un periodo de relativa gloria se vuelve insoportable y la gente no le acepta un disco ni gratis (Véase también: Lady Gaga).

 

9. The Killers

April showers bring May flowers, pero yo quiero a Brandon Flowers todo el año.
Boy is HAWT and boy can sing. 

Fun fact: We were once engaged. But he’s a mormon so, so were a lot of other people. Dick.

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He looks tiny but he’s not.

Durante los primeros años de los 2000, yo seguía escuchando los mismos grupos que venía siguiendo casi una década. En parte porque le temo al cambio, but mostly ‘cause everything at the time was shit. The Killers es una de las pocas bandas de los early 2000’s que me parecieron lo suficientemente infecciosas como para ganarse un lugar en mi colección. Pensé que mucho de su appeal era glitter, smokes and mirrors, not unlike Miss Britney Spears’ holy Vegas residency (no T, no shade!), pero la verdad estos huevones son una bomba en vivo. Los he visto dos veces y hubieran sido tres si no se hubieran quedado varados en Francia cuando yo los esperaba en Suiza.

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Still waiting, bae.

 

8. Robyn

She’s the unlikely hero of pop and I literally CANNOT at her live shows. La vi hace unos años en Coachella… and then did it… a-gain, cuando tocó hace unos meses con Röyksopp en Nueva York. Ambas experiencias fueron tan increíbles que seguramente solo pueden expresarse en sueco.

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I salute you, you fierce bitch. You’re best in class.
No tengo nada más que agregar.

 

7. Metric

Cuando Metric canceló su participación en el Corona Capital de México en 2010, solo los odié. No verlos tourear el Fantasies, uno de los mejores discos que he escuchado en mi vida, fue algo de lo que simplemente no me podía reponer. O sea, ¡ya tenía mis entradas y pasajes de avión! Ugh. Anyway, cut to 2012, cuando me recorrí Florida de arriba a abajo con la siempre aventurera Viryagra en busca de música, fiesta y sol. Descubrí que el amargo sufrimiento de no verlos estaba justificado y era inversamente proporcional al rush de adrenalina de sí verlos. Metric at the Fillmore fue uno de los mejores y más energéticos shows que he visto en muchísimo tiempo. Una experiencia solo superada por el número 5, que también fue en este viaje, y solo arruinada por los dos árboles que tenía plantados frente a mí, que no me dejaban ver bien.

Either way, Metric live. Are. Rad. As. Fuck.

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6. Portishead

Se reunieron después de ochocientos años y sonaban tal cual o mejor. Nunca antes algo tan sombrío y crudo había sido tan vívido y hermoso. Superó por completo todas mis expectativas. Mi cara era tan solo una sonrisa de oreja a oreja cuando terminó el concierto y caí en cuenta de que tenía el setlist en la mano. Ni siquiera recuerdo en qué momento lo tiraron.

Beth Gibbons is an international treasure!
Fucking Portishead, people. I could cry.

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5. Florence + the machine

Como dije, esta fue la gran ganadora de mi tour por la Florida hace dos años. El tour, además de Metric, también incluyó a Fiona Apple. On a side note, me sorprende no haberla incluido en este top 10 de live acts, porque realmente es una GRAN artista en vivo, pero al final del día es Fiona Apple. She’s kind of uncomfortable to be there y eso la separa de esa lista. Ciertamente la separa de Florence + the machine, que tan solo florecen en concierto, pun intended. Also, Florence Welch’s live vocals are simply otherworldly.

Déjenme decirles una sola cosa sin lugar a duda: that bitch can SING. Si yo tuviera esos pulmones también le pondría ese nombre a mi disco debut. A well deserved homage! Sus conciertos son un fenómeno que debería ser estudiado por la ciencia. Parecen sacados de los Expedientes X. Florence + the machine se traga el cosmos every single show y devuelve una escultura hermosa y rara como sus discos o su voz.

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She’s a must see.

 

4. Paramore

Bear with me!

No me crucifiquen por poner esta banda tan arriba. Les JURO que se lo merecen. Quizá no te gusten sus canciones o te parece que es teenage nonsense… and you may be right! Pero aquí estamos juzgando capacidades como live acts y Hayley Williams es la front woman más carismática de su generación. Hands down. ¿Cómo lo sé? Porque fui con otro gay al concierto y los dos nos moríamos por ella al final de la noche. Bitch can turn a bitch! Si eso no es carisma, no sé qué es.

NUNCA me he divertido tanto en un concierto de una banda de la que sabía poco o nada y se lo debo únicamente a los performing chops de Hayley. Es una bola de energía, es agradecida con sus fans, canta como la puta madre y se hace leña en el escenario. Sin temor a equivocarme, y habiendo visto casi una centena de grupos en vivo, suscribo: Paramore es uno de los mejores live acts de hoy.

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PS: ¡Rodrigo, amigo, eres más que otro gay! jaja ❤ #writercasualties

 

3. Madonna/Kylie Minogue

There is a reason why these bitches have been ruling the pop world for over 30 years:
Pop royalty does not fuck around.

Los shows de estas pendejas son el máximo lujo del pop. Superproducciones de tan alto calibre que solo puedes mirar con la quijada en el suelo. Esto es un empate porque, honestamente, Madonna y Kylie SON un empate. No puedo poner a una encima de la otra porque, si bien Madonna es la Reina indiscutible del universo, Kylie es Kylie. Ella está reinando su parcela tranquilita en otro plano de la realidad (presumiblemente un universo paralelo de figuras geométricas, luces de neón y clonaciones, much like all Fever-era videos) y sacando hits como una loca.

Also, #noTnoShade, but Kylie brings the roof DOWN with her vocals.
(Ver: «Your disco needs you» en el iTunes Festival).

Por supuesto que podría decirse lo mismo de blockbuster shows como los de Godney (#VEGASPROMO #PlanetHollywood #CyberMonday #OfertasEnDespegarPuntoCom #BuyBritneyJeanOniTunes) o Miley, que también se vuela el techo con sus vocals; pero, amigas, we gotta respect our elders. No es ninguna casualidad que después del tercer holocausto pop (a.k.a. cuando el mundo conoció a Pitbull), estas leyendas sigan en pie.

¿Quizá algún milenario secreto del oriente?

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2. Morrissey

A partir de aquí, la cosa se pone obvia.
First up, the ringleader of the tormentors and love of my life: Morrissey.

Nadie, quizá excepto yo, ha sufrido por tantas décadas con tanto estilo como Moz. Ámenlo u ódienlo (sabiendo que si lo odian, yo los odio), este controversial vegano es una de las personas más influyentes de la historia de la música y con justa razón. Sus letras son arte. No hay nadie en el mundo como él. Nadie. And trust me, I’ve looked! Tengo un radar para la música deprimente y no he encontrado a nadie que le haga justicia a la depresión con la maestría y teatricalidad de Morrissey.

Y esa voz. O sea, mejor mátame.
Incluso hoy, aunque endurecida por la enfermedad y la vejez, sigue siendo la voz del niño con la espina en el costado. Pure. Fire. On. Stage.

He was put on Earth to make us miserable with unparalleled artistry… and as we collectively lick our wounds we find out Earth is, indeed, the loneliest planet of all.
#VivaLaMoz!

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1. Tori Amos

This should come as NO surprise to ANYONE, but still, gimme a minute!

Les voy a decir las razones objetivas por las cuales Tori Amos es el mejor live act que he visto en toda mi vida:

  • Es una de las cantantes más intensas que he visto en vivo. Seriously, it’s an exorcism.
  • Es una pro con sus soundchecks y ensaya como desquiciada. Thus, she’s been consistently hitting the mark every. Single. Tour. For the past 20+ years.
  • Las notas, perfectas hasta el día de hoy. Quizá ahora un poco más cortas.
  • Toca dos teclados a la vez. Dos. A la vez. DOS. Uno en cada mano.
  • Construye el setlist con sus fans antes del show. Yo personalmente he tenido dos requests cumplidos la noche que los pedí (Raspberry Swirl en 2007 y Not the Red Baron en 2011. Your faves could never!).
  • Habla con los fans antes de prácticamente cada show y lo ha hecho desde 1991. See, here’s the thing: Bitch loves her fans and her fans LOVE her. It’s literally quite sick. Conoce a un buen número de ellos, los recuerda, sabe sus historias, es algo que nunca he visto y creo que nunca veré de nuevo con otro artista. Tori is unique as fuck in that regard. Tiene una conexión genuina con sus fans y no los usa para hacerse propaganda (Ver: Lady Gaga).
  • Y mi razón número uno: Cambia el setlist cada. Pinche. Noche. WHO THE FUCK DOES THAT?
    Cuando me preguntan por qué la veo cinco veces por tour, la respuesta es esa. Not ONE show is the same. Not. One.

This bitch is FIRE on stage. Si bien sus últimos discos son cada vez menos relatable para mí, su catálogo es tan impresionante que no me importa. Sus seis primeros discos son oro puro (dos son mi top 10 de todos los tiempos), los otros seis son hit and miss, but who cares? As long as she keeps hard at work, I’ll keep showing up. Porque si con 50 años puede romperla de esa manera, bitch still deserves to be heard!

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Lo dije al comienzo, los discos son como cartas viejas de buenos amigos y los conciertos como grandes reencuentros con esos amigos. Tori and I may be in different places right now, but she’s still my best gurl. 

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Chillin’ with T somewhere in the Swiss alps, cuz that’s how we roll.

 

Bonus track

Top 5 menciones honrosas to those who didn’t make the cut por diversas razones.
These bitches are no less amazing y deberían ser vistas.

Fiona Apple: Bitch is RAW.

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Björk: Bitch is genius (aunque un poco pesada con eso de que no quiere fotos).

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Placebo: Polished untidiness.

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Garbage: Red hot kitchen yet cool as the deep blue ocean.

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Mika: Uno de los mejores entertainers y cantantes del mundo. Bitch belongs on stage!

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Hidden track: Lana Del Rey (she’s the newcomer y no es muy impresionante todavía, pero nunca nadie se había bajado del escenario y me había dado un beso so bitch gets bonus points. Me queda claro que no hemos visto lo último de Miss Grant).

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Now get your ass to Pollstar and check out the listings near you. Mis amigos te esperan.
#xoxo

You tell me…

Cometí un grave error anoche.
Vi Bridegroom en Netflix.

Por lo general no consumo documentales. I prefer my depressing stories to be loosely based on reality, thank you very much. Pero hace poco alguien me lo mencionó y recordé haber visto el viral de Shane hace algún tiempo, así que me dije «qué tan terrible puede ser si ya conozco la historia». Well…

Evidentemente, esta es una historia que me taladra el pecho y estruja sin misericordia el nervio más recóndito, consustancial y auténtico de mi ser. Bajo cualquier circunstancia, en cualquier momento, este filme me reduciría a un barrizal de lágrimas y moco. Pero particularmente ahora, en este contexto de Guerra Santa que estamos viviendo, su mensaje me conmueve mucho más, me golpea más de cerca, me duele como si me hubiera pasado a mí.

Lo que hizo esa familia no tiene nombre, excusa ni perdón. No me refiero (solo o necesariamente) a impedir que el amor de la vida de su hijo sea parte de su funeral. Eso es atroz, sin duda, pero no es lo peor. Lo peor es que enterraron una mentira. Lloraron por un hijo que no tenían. Su verdadero hijo no estaba ahí, no era a quien honraban, y no les importó. Porque lo que importa es el qué dirán. Lo que importa es que nadie sepa que era cabro. ¿Qué clase de padres son esos? ¿Eso es la familia «normal»? You tell me…

Le pusieron bridegroom a su tumba, para que el mundo sepa que era un buen cristiano, que aquí no pasó nada, que Jesús lo va a recoger. Era su hijo y le robaron. Lo despojaron de un entierro con respeto, un descanso con dignidad. Lo borraron. ¿Quién aprovecha la muerte de un hijo para editarlo, para censurarlo, para retractar toda su vida? Ahora su tumba está flanqueada por los lotes de ambos padres, uno a cada lado, como un niño que se portó mal y debe ser vigilado por toda la eternidad. Ni siquiera en su fucking tumba podrá escapar de las únicas personas que nunca lo aceptaron tal cual era. Las que se supone tendrían que haberlo amado como a nadie.

Pero qué refrescante es ver la otra cara de la moneda. La familia de Shane, puta madre. Hasta la fuckin’ bisabuela de 400 años que mataba serpientes y no sabía en qué día/hora/planeta vivía, lo apoyaba incondicionalmente. Eso es algo que no se ve todos los días, pese a que la lógica te haría creer que es lo normal. No sé. Me alegra que exista gente así, sin miedo a querer. Hay mucha gente repugnante en el mundo hablando pichuladas «en el nombre del Señor»; promoviendo miedo y odio vía paneles frente a universidades; escudándose detrás de su peluquero, que le cae regio, para consolidar prejuicios que equivalen a meterle un balazo al fuckin’ peluquero; o aduciendo que no podemos hablar de derechos humanos para hombres y mujeres gay porque, científicamente hablando, no existe un «gen gay» (a diferencia de, digamos, nuestras almas que salen hasta en las radiografías, ¿no?). Con tanto salvaje disparando argumentos tan absurdos, es una bocanada de aire fresco que hayan congresistas legendarios liderando el cambio y tanta gente dispuesta a salir a la calle a defender el amor en todas sus presentaciones (o en el caso de la familia de Shane, salir en un documental for the whole world to see).

Estamos en un momento histórico, sépanlo. Me gustaría pensar que vamos a salir ilesos del otro lado, pero muy probablemente no será así. Como cualquier evento que sacude las placas de la historia y forja futuros que en su momento parecen inimaginables, este será un proceso árduo, doloroso y quizá violento. Mi roommate -ever the LGBT warrior❤️ me dijo hace algún tiempo, cuando apoyó públicamente la unión civil desde su trinchera, es decir, su propia empresa, y fue atacada de la forma más vil y cobarde por gente repulsiva, «si a mí que no soy gay, me duele que me digan estas cosas, no me imagino cómo se deben sentir ustedes de que esta gente exista». Me conmovió terriblemente porque es cierto. Es fácil perder la esperanza cuando se es la minoría, cuando estás del lado que recibe el puño desde la pubertad, cuando eres el punchline de todas las bromas. Pero, puta madre, ustedes y yo sabemos que tenemos que seguir empujando. Por los Tom y Shane que en el Perú también existen. Tenemos que luchar por el amor y la justicia, aunque sea solo para joder, csm.

 

Oh, wow.

Hola, soy Luis y soy adicto a Netflix. O sea, aún estoy en la prodigiosa etapa de la adicción en la que me entrego sin reparos al hedonismo sin que me arruine la vida, but it’s an addiction nonetheless. El día llegará en que deje de ser funcional, de ir a trabajar, de salir a la calle, porque preferiré quedarme viendo Netflix. Sencillamente, lo sé. No en vano el término binge-watching se popularizó con la proliferación de estos servicios de televisión en streaming. Así es como en el poco tiempo libre que tengo, me he dedicado a ver series y películas. Particularmente, y me sorprende ligeramente dada la oferta, series y películas que ya vi.

Si me siguen en Twitter sabrán que recientemente maratoneé las siete temporadas de Buffy The Vampire Slayer todos los días sin parar. Sin falta, cada hora de almuerzo, veía por lo menos un capítulo mientras cocinaba, me servía y almorzaba. Cuando terminé de ver Buffy, me sentí perdido, confundido. ¿Ahora con quién almuerzo? Intenté con Family Guy pero los Griffin no son gente con la que quiera comer. ¿Qué hacer? ¿Empezar con la primera temporada de American Horror Story? ¿o House of Cards, de la que todo el mundo me habla? No lo sabía, neither felt right. Entonces, los vi. Mis viejos amigos. «Recently Added»: Skins.

Las series 1 y 2 (de UK, obviamente) serán por siempre las mejores para mí. Tan solo amo a todos los personajes. Nunca vi la 3 o la 4, pese a que estoy de acuerdo con la mayoría en que Effy es el mejor personaje de todos. No obstante, aunque Effy sea la mejor, mi favorita será por siempre y para siempre la fantástica Cassie Ainsworth. Cuando me enteré que regresaría para el series finale, Skins 7, enloquecí. Sin embargo, cuando salió Skins Pure, no la vi. Necesitaba revisar, repasar y revivir la historia original antes de llegar al gran final. Ese meta me hizo devorar Skins 1 y 2 en cuestión de días y la única conclusión posible es… Cassie is and always will be my absolute kindred spirit and here’s why.

Right off the bat, tenemos algo importante/horrible en común.

De hecho, Cassie hacía cosas que yo hacía. Como por ejemplo:

Y estoy seguro que mucha otra gente también ha hecho esto alguna vez, pero su concentración al hacerlo me hablaba directamente. Yo SÉ por qué lo hacía y en qué pensaba. No es tan infantil como parece.

Cassie era la outsider evidente, siempre en su propia cabeza… which was decidedly a strange and goofy place.

Pero también un lugar de reflexiones tan interesantes como inesperadas.

Seriously, bitch was deep like the cool blue ocean!

Y así de inestable.

Homegirl just went up…

… and down…

… and up…

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… and down again.

Y, como yo, no tenía ni perra idea de por qué la vida era así.

Pero sabemos que probablemente aún estamos cuerdos porque…

Deep down, we’re really just extremely sensitive… to everything and everyone.

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Hopeless romantics, even…

Ill-fated romantics, actually…

Whenever things seem to be going right, something’s always lurking in the shadows, isn’t it?

Oh, the mistakes we’ve made in stranger’s places…

Only to forget.

(I’ve actually said these words recently. Ugh, ¡mátenme!).

Pero, hey, estamos decididos a mantenernos optimistas. Cueste lo que cueste.

Nos alejamos de lo que nos hace daño.

Porque la vida no nos va a ganar. That bitch!

We demand answers! ¡Exigimos satisfacción!

We will put our game face on if necessary to hit Life with all we got.

We shall take no criticism.

And we will READ a bitch!

‘Cause we might be freaky but we’re still in charge.

Look at her, taking her sunglasses off like a mothereffin’ icon.

Ay, Cass…te quiero. Let’s start some shit!

Let’s show people how we roll!

(Shots? I’LL SHOW YOU SHOTS).

¡Hagamos la piedris en Holy Pop!

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Let’s dance our trouble away!

Porque si todo lo que sube tiene que bajar, it can work the other way around. 

So bounce, bitch. Bounce.

Buenas noches, Gabo

El día inició lento. No work, no nothing. Solo mis planes de ir a la playa a disfrutar del fin de semana largo. Hice mi maleta, me bañé, me tomé una cerveza. Business as usual. Me subí a un taxi rumbo a San Borja solo para descubrir que Gabriel García Márquez se había ido. Toda la magia del día se hizo humo. Qué oscuro se me puso el cielo de pronto. Mi adulto seguía fidgeting con el celular, escuchando las noticias, haciendo planes; mi niño, el que amó a Gabo, se sentó en un rincón de mi cerebro, mudo. No se levantó hasta mucho después. Nos abrazamos y soltamos unas lágrimas por nuestro favorito.

Aunque no había escrito nada en años y probablemente no lo haría jamás, no me gusta la certeza de saberlo. Es otro más. Uno más de mis héroes que se va. Cada vez son menos los que aún están aquí y me da tanta pena como pánico. Me entristece saber que no estarán más aquí para cargar el peso del mundo sobre su espalda, mi peso muerto. No estarán aquí para iluminarnos, para señalar el camino en la distancia, el que ellos ya vieron hace mucho. Me da miedo saber que cada vez son menos los que sostienen el fuerte, que su partida significa que ahora somos nosotros los que tenemos que alzar las manos y cargar el techo del mundo. Ahora soy yo el que tiene que hacer algo para que la sociedad no colapse bajo el insoportable tonelaje de su propia ignorancia y oscuridad. Ya no puedo ocultarme detrás de mis héroes porque todos están muriendo. Todos han envejecido y están encontrando, uno a uno, el descanso que se merecen por luchar contra toda la mierda que implica vivir en sociedad. Ay, cómo se lo merecen.

Pero qué cómodo estaba yo, aprendiendo de ellos, leyendo bajo la sombra que me daban. Cada vez son menos y la sombra es más estrecha. Cada vez estoy más consciente de mi papel, de mi deber. «El deber revolucionario de un escritor es escribir bien», dijo mi héroe caído. Me parte el corazón leerlo ahora, porque es cierto y él lo cumplió a cabalidad. Yo, sin embargo, he sido caprichoso en mis trabajos, he tomado a la ligera mi deber. Te debo más que eso.

Es tan raro que gente que nunca conocí pueda haberme conmovido tanto. Ese es el poder del arte. Ahora no me queda duda. Por eso me da tanta pena tu partida, Gabo. Y sé que todo el mundo lo va a comentar y saldrán los fans de última hora y a todos les llegará al pincho leer «esos» status de Facebook o tuits descorazonados, pero para mí el mundo es menos mágico desde hoy. De chico odiaba leer, if you can believe that, hasta que mi hermana me prestó Doce Cuentos Peregrinos. Hasta el día de hoy, uno de los libros que más quiero (porque yo los quiero). No pasó mucho tiempo antes de que yo mismo empezara a escribir y se lo debo, en gran medida, a Gabriel García Márquez.

Gracias, Gabo, por no ser aburrido, por ser mágico, por ser diferente. No me importa que seas por siempre mejor que yo (as evidenced by this blog), lo que importa es que me encendiste. Me diste permiso para darle rienda suelta a mi mediocridad hasta que, un día, algo me salga bien. Espero que así sea y te lo agradeceré llegado el momento. Buenas noches, héroe. Que descanses.

 

Ficciones verdaderas

For the muses.

 

 

Pues, a lo que iba. Estoy solo. Estuve hasta hace unos minutos en una fiesta con varios grupos de amigos diferentes, pero me fui. Temprano, supongo, considerando que es sábado y mañana no tengo absolutamente nada que hacer. Pero quería irme. No porque la fiesta fuera tediosa o aburrida — de hecho estaba buenaza —, sino porque de un momento a otro, me cansé de las luces y el unts-unts-unts, el olor a cigarro y turra alcohólica (no mía, por cierto, porque no tomé nada). Así que sin mucho aspaviento, cogí mi hoodie del festival, me despedí de todos y me fui. En el camino, una zancuda me dijo «hola» de manera sugerente. Esquivé la nube mortífera que la rodeaba y continué mi camino hacia la avenida. La idea de no tener que compartir un taxi hasta mi departamento me parecía extraordinaria. Darle mi dirección al taxista y alguna que otra indicación me parecía interacción suficiente. So I left. By myself. Lone wolf.

Quiero mucho a mis amigos, a todos. A los que veo poco, a los que veo mucho, a los que se ven sin mí, a todos. In no way should my running for the hills suggest otherwise. Pero de un tiempo a esta parte, actúo sobre mis impulsos y a veces estos me piden recluirme para estar conmigo mismo (a.k.a prestarle atención a las ideas que habitan en mí). Se aburren si no las escucho, you know… Lo más curioso es que después de un rato, in my fortress-of-solitude state of mind, me pillo teniendo conversaciones imaginarias con gente que no está ahí y que, de hecho, estaba allá. Sé que tengo problemas mentales, pero no son tan severos y no puedo ser el único, así que me veo obligado a preguntarme — y por extensión a ustedes, amables lectores —, ¿me pasa solo a mí? ¿Solo yo tengo conversaciones completas, full emoción, con gente que no está ahí? Tipo, no gente muerta or anything. Tampoco imaginaria. Gente real. Solo que no está físicamente conmigo, respondiendo.

Claramente me pasa cuando tengo algo que decir y no sé cómo decirlo. Me pasaba mucho cuando terminaba con algún ex. Todas las cosas que siempre quise decirle y no pude se desarrollaban en sendos unipersonales en el teatro de mi ventana. No puedo ser el único al que le pase. O quizá sí. Mi cabeza es un sitio complicado, pero me gusta. For the most part anyway. Excepto por las noches. Por las noches es difícil. Cuando todo lo demás está en silencio, puedo escuchar mis pensamientos con mayor claridad. No contentos con que los escuche, estos gritan y corren y no me dejan dormir. Me quedo tirado en mi cama por horas, con la cabeza apoyada en mi brazo, mirándome el antebrazo en la oscuridad hasta que las formas no me hacen el menor sentido. De pronto recuerdo cosas sin importancia. Recuerdo ser pequeño, en mi cuarto de infancia, temiendo que se metieran a robar a través de mi ventana. No sé por qué. Luego me sorprendo de cosas idiotas que se me ocurren, como que la tos y la risa empiezan en el mismo lugar y de la misma forma; sin embargo terminan en historias dramáticamente diferentes. No obstante, llevadas al extremo, ambas confluyen en lágrimas. Y no sé por qué se me ocurren estas cosas, pero se me ocurren. Las apunto y vuelvo a dormir. O a intentarlo.

De pronto es de día. Hice todo lo que tuve que hacer. O no. Pero estuve lo suficientemente distraído — ¿o concentrado?— para bajarle el volumen a todo. Y sí, estuve con gente y fui otra persona, que es la misma persona y que soy yo en parte y en teoría. Es gracioso como uno es tantas cosas y tantas personas con gente alrededor. ¿Y la gente que no está? Pues, la recreo. En cualquier momento me invade un recuerdo, me asalta la nostalgia, o la rabia, o lo que sea que me provoque la persona que ha viajado a través del tiempo y el espacio para tocarme la puerta y romper mi tranquilidad, para bien o para mal. Entonces les hablo. O les grito. O les sonrío. Luego vuelvo a donde estaba y me pregunto, no sin vergüenza, si mi diálogo se filtró al mundo real. Si lo dije o lo pensé. A veces no recuerdo las cosas. No recuerdo nada. Incluso desconfío de lo que sí recuerdo. No sé si realmente ocurrió. Siempre imagino finales alternos a situaciones que aún no han terminado, o tengo estas conversaciones extrañas en las que me veo haciendo algo drástico y diferente. Luego de mucho tiempo, me confundo y no distingo lo que hice de lo que no, lo que dije de lo que imaginé.

Nunca estoy solo, no realmente. Pues cuando estoy solo es cuando más acompañado estoy, cuando hay más ruido, porque hay tanto de mí aquí, hay tanto yo adentro, que nunca estoy realmente on my own. La noche es quizá la parte más caótica de mi día. Ergo, no puedo dormir. Pienso. Recuerdo. Shuffle. Cuando era más pequeño, imaginaba que alguien corría al lado del auto en el que iba al colegio. Lo veía a través de mi ventana, correr, saltar, sortear los obstáculos del paisaje urbano que fluía como un río gris y carmesí a mi lado. Pavimento y ladrillos licuados por la velocidad siempre parecen dar ese mismo color. Él saltaba por los techos, se colgaba de los postes, hacia taburete con los peatones y autos. A veces era el hombre araña y era más divertido (porque se colgaba con sus telarañas) y a veces era un chico sin forma, una sombra de mi imaginación. A veces me daba cuenta que era yo, pero no me veía como yo. Otra vez me he perdido en nimiedades y recuerdos intrascendentes. Otra vez me estoy viendo el antebrazo. Otra noche sin dormir, miss Kaysen.

 

Especial

Les voy a contar una tontería de mi infancia. Yo creí firmemente durante muchos años que era especial. Creí en el destino. Creí en una fuerza más grande que yo que sabía de antemano lo que pasaría, lo que yo haría. Creí que los Powers That Be tenían algo grande reservado para mí. En serio lo creí. No me pregunten por qué. Quizá porque de chico mis papás, consciente o inconscientemente, me hicieron sentir que yo era más inteligente que la mayoría. O porque mis padrinos me decían que yo no era un niño, que hablar conmigo era como hablar con un viejo. O de repente por las N veces que escuché «tenías 23 días de nacido y te tuvimos que operar porque no digerías», «tenías tres años y te tuvimos que llevar a Brasil para que te operen del corazón» (fun fact: este es mi primer recuerdo de estar vivo), «tenías 7 años y te tuvimos que internar porque el asma te fulminaba», «tenías 9 años y pensamos que una ola gigante en Santa María te iba a matar» (fun fact 2: era tan flaco que la ola me cargó en su cresta sin mayor problema hasta la orilla). Las innumerables ocasiones en las que pude haber muerto de chico y no morí —incluyendo un choque tontísimo en carretera donde terminé perfectamente a salvo debajo de un asiento—, ratificaban año tras año mi ingenua creencia de estar aquí para algo en especial. ¡Como si eso no le hubiera podido pasar a cualquiera!

Los primeros diez años de mi vida fueron más o menos así. Pensé que tenía una misión. No sabía cuál, pero tenía la certeza de que algún día la descubriría y sería gigante. Lo más curioso es que, ahora que hago memoria, me doy cuenta de que no solo pensaba que era especial sino que aparentemente también pensaba que, para ejercer/no perder ese privilegio, tenía que hacer todo perfecto. Por ejemplo, recuerdo hacer CON REGLA esos ejercicios de dibujar palitos. Planas y planas de rayitas muy derechitas que no me sirvieron de ni mierda porque nunca aprendí a coger bien el lápiz, que era el punto del ejercicio. Lol. Me acuerdo que mi mamá me decía que lo haga solo con la mano y yo me molestaba horrible. «¡Tienen que estar derechas, mamá!» (oh, the irony!)Me parece increíble que por tratar de hacer mi tarea a la perfección haya perdido por completo el punto de la lección. Qué tal huevón, jaja.

But, anyhoo, finalmente crecí y mi concepto de «especial» mutó dramáticamente. Ya nada tenía que ver con ser «elegido» para algo, sino más bien con naturaleza y capacidad. Que mi ever-elusive world-changing mission de la infancia jamás se manifestara no fue tan terrible. Aprendí lecciones importantes en el camino.

 

1. La perfección realmente es enemiga de lo bueno.

La obsesión por hacer todo bien, a fin de cuentas, no te deja hacer nada. Está bien tener estándares, pero ponerse la barra muy alto es sinónimo de rendirse antes de empezar por temor a fracasar… o volverse loca y que te salgan plumas.

 

Aunque, bueno, hacer mis palitos con regla sí me hizo un poco especial. «The other sister» special…
¡A mis casi 30 años, TODO EL MUNDO me mira como si me faltara un cromosoma por cómo agarro el lapicero!

I’m over it, tho. Stare all you want.

 

2. Hacer (relativamente) bien algo que te gusta siempre es bueno, even if it doesn’t rock the entire world. 

 

Una vez, cuando éramos chicos y yo llevaba Composición en el colegio (o sea, hace como 400 años), encontré a mi hermana leyendo mis cuadernos. Si bien me gustaba esa clase, no se me ocurrió que mis tareas fueran más que eso, algo que tenía que hacer. Tampoco se me cruzó por la cabeza que alguien se daría el trabajo de leerlas. Cuando la vi leyendo mi cuaderno forrado de papel lustre amarillo, entendí todo. No era solo algo que tenía que hacer sino algo que disfrutaba hacer y que, además, otros podrían disfrutar leer (no me acuerdo si me dijo qué le pareció, pero que entrara a mi cuarto y sacara mi cuaderno del estante es un buen review, imo).

So mission or no mission, turns out I AM a little special ‘cause I’m sort of good at this. Desde entonces he escrito en periódicos (bueno, uno), revistas (bueno, una) y este pequeño blog, que la crítica especializada ha llamado «¿Qué…? No lo conozco» y «¿El blog de quién?». A triumph!

 

3. Buffy Summers is my spirit animal.

A tale about the chosen one? I’m ALL over that shit!

 

Also, Teen Wolf.

For more reasons than one, obvs.

 

Bueno, suficiente divagación por una noche.
May you all have a very special day, dear readers!

#kthxbai!