Malas traducciones

El 31 de marzo de 2014, los usuarios de OKCupid que intentaron acceder a su perfil a través de su navegador of choice, Mozilla Firefox, se dieron con una sorpresa. El sitio de citas les pedía utilizar otro navegador para acceder a su cuenta, ya que utilizar Firefox iba en contra de todo lo que OKCupid representaba. ¿Qué era eso exactamente? Pues, el amor. OKCupid prides itself en entablar relaciones románticas de largo aliento entre personas afines, independientemente de su orientación sexual. Siendo esto así, la empresa no podía in good conscience apoyar a Mozilla, cuyo entonces flamante CEO, Brendan Eich, se oponía al matrimonio igualitario en Estados Unidos e incluso había realizado generosas donaciones a favor de la infame Prop 8 de California. TRES DÍAS DESPUÉS, Brendan Eich ya no era CEO de Mozilla.

No les voy a mentir, yo usaba Mozilla en la oficina y ese último lunes de marzo, me bajé Chrome y borré Firefox. Participé del boicot y me sentí muy bien al respecto. No vi ningún problema en ello, actually. Me pareció lo justo. Pero cuando el comediante Adam Carolla declaró que la «mafia gay era real»; el conductor de TV gringa Bill Maher (a propósito de Brendan Eich) bromeó que hay, efectivamente, «una mafia gay y si te cruzas en su camino, matan tu carrera»  y, peor aún, drag legend and sissy walk advocate RuPaul sentenció que la comunidad gay se «devorará a sí misma desde adentro», tuve que detenerme a pensar. ¿Hay realmente un problema? ¿Estamos abusando de nuestro poder?

Honestamente, y voy a adelantar mi conclusión porque no quiero dejarla para el final y que la mafia gay me malinterprete, en el caso de Eich, no. CERO me arrepiento de boicotear a Mozilla o a cualquier negocio que done dinero para imponer leyes que coaccionan libertades ajenas. I truly believe he deserved it. Si vas a dar un culo de tu plata para frustrar los derechos de otros, mereces perder la fuente de esos ingresos e irte de puntitas a la mierda (#WTGpromo #WatchAjZombiesOnYoutube). Pero en otros casos, me parece una idiotez, un exceso. Retomemos los ejemplos y la estructura lógica de este essay para que entiendan a qué me refiero.

Para Carolla, quien fue señalado públicamente por una revista como homofóbico, la comunidad LGBT se ha convertido en una «mafia que exige que todos se disculpen por cada broma y retracten cada statement». «Si tuviera un problema con los homosexuales, no podría trabajar en este negocio», agregó y con toda razón. De hecho el director de su última película es un hombre gay. Puede que Carolla no me dé risa y me parezca diseñado para apelar a lowbrow bros or straight-up rednecks, pero no deja de tener un punto. Los comediantes se burlan de todo y de todos, that’s why they’re funny. Carolla solo tiene la mala suerte de ser un hombre blanco y hetero. Sus opciones de burla son limitadas. No como, digamos, una mujer negra, gay y judía. ¡Imagínense todos los chistes que ella sí tendría permitido hacer!

Para Maher, otro comediante/late night show host, el caso de Eich devela un elemento radical dentro de la comunidad gay que administra «justicia» y political correctness como Marcellus Wallace (not looking like a bitch since 1994). Ciertamente, ahora, RuPaul debe estar de acuerdo con él. Este reality show host también se enfrentó a la furia santurrona de la comunidad LGBT (oh, the irony) por hacer una broma sobre trannies (transexual en gay lingo). OF ALL PEOPLE, la última persona que pensarías que caería víctima de la mafia gay es otro gay y, particularmente, ESTE gay which happens to be a drag icon. «Hemos perdido nuestro sentido del humor por ser políticamente correctos», comentó en su momento. Para quienes no lo conozcan, digamos que decirle homofóbico a RuPaul es el equivalente a acusar a Coco Marusix del mismo crimen. And you know what? My girl Ru’s right. Political correctness has sucked our funny bones dry. 

A veces ES GRACIOSO, supérenlo. Si realmente no hay mala sangre detrás de un chiste, ¿por qué hacen tanta pataleta? Mi gay-straight bromance con uno de mis mejores amigos está basado en insultos constantes. Él me grita maricón de esquina a esquina, yo le respondo qué quieres, bebita. Él me dice que no entraré al reino de los cielos, yo le digo que en el fondo es cabra. Obviamente, ninguno de los dos lo dice en serio, so what’s the problem? Si realmente creyera que él firmaría una petición para que yo no me pueda casar, obviamente no seríamos amigos, but I don’t ‘cause he wouldn’t. Así que qué me importa que me haga chongos huevones sobre anos todo el día, it’s fucking funny!

However, a veces SÍ hay algo oscuro detrás de una broma. A veces SÍ hay mala sangre o, al menos, lo parece. Es muy probable que en la mayoría de los casos, la gente que las dice ni siquiera sea consciente de lo que esconden sus palabras. And you know me, I’m an educator. Hoy vi un post de Facebook donde gente de mi chamba (y algunos extraños) dejaba correr su lengua alegremente, sin percatarse de que alguien que podría ofenderse por lo que dicen los estaba leyendo MUY atentamente. En este post se concentraban buenas y malas prácticas en gaytiquette. De hecho, ese era el punto de este post, but since it’s running a little long, dejaré el análisis para la segunda parte. Brace yourselves, motherfuckers. Besitos

Empiezo aclarando que no me he informado sobre el tema más allá de un par de artículos compartidos en redes sociales, los cuales leí rápidamente sin mayor profundidad. Del contexto solo sé que alguien se masturbó encima de Magaly Solier o algo así, aunque dudo que sea la única afectada. Aún así, sabiendo tan poco del tema, creo que podría haber planteado una mejor solución que la ofrecida hasta el momento. Básicamente, no puedo CREER que alguien haya propuesto con toda seriedad separar los buses del Metropolitano en vagones para hombres y vagones para mujeres. Creo que incluso si no supiera LEER O ESCRIBIR, mi propuesta sería mejor. O sea, si Shakira hubiera compuesto «Bruta, Ciega, Sordomuda» conmigo en mente, AÚN PODRÍA ENCONTRAR UNA MEJOR ALTERNATIVA. Si me sobraran dos cromosomas y estuviera apunto de protagonizar «King Kong» como el MONO, EVEN THEN MI PLAN (#NellyFurtadoPromo #BuySpiritIndestructibleOniTunes #JusticeForMiPlan) SERÍA MENOS CAVERNARIO, ABSURDO Y DEGRADANTE.

Creo que jamás he utilizado mayúsculas en un post, pero esto realmente me rebasa, me supera, me asfixia en su miopía y me atormenta en su estupidez. No sé a quién coño se le ocurrió esto pero está perdiendo plata. Debería estar armando su guion para la próxima entrega del Planeta de los Simios. Podría llamarse «El Planeta de los Simios: Involución». O vendérselo a Marca Perú, porque todo parece indicar que esto será documental más que ficción, y titularlo «Marca #PERU». Either way, este apartheid de bestias es tan solo la cosa más idiota que he escuchado en mucho tiempo. Realmente me tomaría la molestia de Googlear quién fue el papanatas que propuso esto, but I gotta get to lunch so I’ll just vent now as quick as I can.

Mi primera reacción fue ¿ES EN SERIO, #PERU? ¿Realmente te parece que la solución más inteligente para evitar el acoso en el transporte público es SEPARAR hombres y mujeres? Why stop there! Hay acoso en todas partes. Mejor separemos hombres y mujeres en la vida en general. ¡Que unos vivan de un lado de la vía Expresa y las otras, del otro! (PS: you can take San Borja, #no1currs). Ah, pero verdad que esto es #PERU. Si juntamos a los hombres entre hombres y las mujeres entre mujeres, quizá la temible mafia gay implemente su pecaminosa agenda homosexual mucho más rápido. ¡Tendremos que separarlos a ellos también! Ok, dividamos las ciudades en cuatro cuartos y cuidadito con que alguien se salga de su reducción. Solo está permitido ir a la Iglesia, ir a votar e ir a procrear en lugares designados que NO INCLUYEN el Metropolitano.

No entiendo quién pudo idear semejante «solución».  ¿Qué tal si tomamos una página del libro de la Marcha de las Putas? Para quienes no lo saben, este movimiento surgió cuando un policía declaró que para evitar ser violadas, las mujeres deberían «no vestirse como putas». Una solución tan brillante como la de separar nuestros buses por sexo. Bueno, como dijo una puta notable: «no le enseñes a las mujeres cómo no ser violadas, enséñale a los hombres a no violar». SERIOUSLY, ¿NO ES ESA LA RESPUESTA MÁS LÓGICA? No puedo entender cómo ese no es el curso a seguir. No comprendo cómo pretenden cubrir una herida de lanza con una curita. Basta de tapar el sol con un dedo, nos vemos RIDÍCULOS como país. O sea, no solo somos un pueblo de arrechos subnormales que no se pueden controlar sino que TAMPOCO NOS PODEMOS REGULAR, porque las personas a cargo pretenden implementar acciones de un grado de estupidez desconcertante. ¿Cómo no estamos muertos? ¿Cómo no nos ha invadido Chile por completo? ¡Cómo este país sigue funcionando, dios mío, no entiendo!

Lo que sí entiendo es que todo es plata. No están dispuestos a soltar un mango para solucionar este tema y este papanapartheid es súper barato. ¿Dudas? Ok, let’s do the math (without actual math, porque la odio). De arranque tendrían que invertir en personal de seguridad/policial, que esté en capacidad de tomar y procesar una denuncia por acoso y/o multar/detener/arrestar a un infractor captado infraganti. A eso, súmenle campañas de educación, tanto para mujeres, donde se resalte la importancia de DENUNCIAR estos actos y no quedarse calladas como unas cojudas, como para hombres, donde la sensibilización es clave para que no se DEN estos actos. Ahora súmenle lo que implicaría para la máquina gubernamental tener que lidiar con hordas de mañosos a nivel policial, judicial, etc, etc. Podría seguir… y ellos también, por eso pronto seremos un país vergonzoso que parcha una grieta estructural con plastilina.

Con cada día que pasa, me siento más y más como un Cuasimodo de la vida real. Our very own Claude Frollo has taken upon himself the distasteful, abusive and just plain evil task of single-handedly squashing our rights. Así es, del creador de «los derechos humanos son cojudeces» y «la mujer vela porque la ropa esté limpia», llega… ¡el referéndum más inconstitucional de todos los tiempos! Así que detengan las máquinas, el primate… perdón, el primado… de la Iglesia Católica va a hablar.

He-who-must-not-be-named, porque me rehuso siquiera a mencionar su repugnante nombre, está instigando a las masas sin masa a someter a votación un tema que: a) no le afecta, b) no le incumbe, y c) no puede cuestionar porque son derechos inalienables, as in «art. 32. (…) no pueden someterse a referéndum la supresión o disminución de los derechos fundamentales de la per­sona (…)». That should do it, right? It should be enough. Bueno, en cualquier otro lado ese sería el caso, pero aquí no me fío de nada. ¿Qué tanto me puede defender una Carta Magna que arranca «invocando a Dios Todopoderoso»? No puedo confiar en la volátil orgía de Iglesia y Estado de este país. Un día le dicen que el derecho a la familia, a la igualdad y a la justicia es para todos y al día siguiente le dan carta blanca para que nos «enseñe» a vivir bajo sus reglas, which looks a little bit like this:

Al igual que el lujurioso archidiácono de Víctor Hugo, debo asumir que este pendejo vive atormentado por sus propios demonios. Imagino que no puede conciliar su recta virtud con su asquerosa codicia y sed de poder.  Este es el mismo infeliz que ha llevado a la PUCP a juicio para tratar de convertir mi universidad en otra plataforma para su alicaída Iglesia (¿y de paso hincar sus colmillos en la rentable herencia de Riva Agüero, asumo?). Es la misma escoria que «pide unión y dejar las rencillas EN NAVIDAD», pero cuando hay conflictos sociales y la sangre llega quite literally al río, pide que «no llamen a la Iglesia para apagar incendios». NO JOKE, pueden googlear todos mis quotes. Pero, pobre, debe tener una guerra nuclear interna entre el Bien y el Mal, ¿no? De otro modo, no puedo concebir que exista alguien tan increíblemente hijo de puta. Mírenlo. Con su sueldo pagado por el Estado. Por nosotros. Viajando al Vaticano. ¿Tú has viajado al Vaticano, amable lector? No, ¿verdad? Bueno, él sí. Con tu plata. Asumimos que su encuentro con el jockstrap del Papa fue algo más o menos así:

Sin embargo, tengo que sacarme el sombrero. Esta rata ha sido sin duda muy astuta. Ha metido en el mismo saco la unión civil y el aborto terapéutico. El primero es, incuestionablemente, un derecho que nos corresponde a todos en tanto somos seres humanos. Sabía que arremeter contra la unión civil, como alguna vez lo hizo contra la campaña Unhate de Benetton (SERIOUSLY, ¡QUIÉN SE OPONE A UNA CAMPAÑA CONTRA EL ODIO, #PARFAVAR, AUXILIO, NO ENTIENDO NADA!), era una causa perdida. Por eso, muy cuco él, juntó ambas controversias en un solo pedido porque sabía que el segundo no era 100% incuestionable. Ese margen de duda era suficiente para prender la mecha y quemar ambas propuestas where they stood. Brava, your unholiness. Una movida realmente inteligente. Y por supuesto si puedes confiar en algo es en las hordas piadosas del Perú, que se movilizarán y cargarán a este monstruo en el lomo all the way to the bitter end. Pero no se engañen. Ustedes son solo peones en su juego de poder. He don’t care ‘bout you!

Cada vez que leo lo que hace este hombre, me hundo en la más absoluta impotencia, en la más sombría desesperanza. Porque sé que lo van a escuchar. Leo los comentarios de la GENTE a las noticias sobre este tema y no puedo creer lo que leo. Carajo, ¿su religión no les enseñaba a amar al prójimo como a ustedes mismos? ¿Qué libro han estado leyendo ustedes, animales, que no han entendido nada? ¿Y por qué están tan empeñados en «salvar mi alma»? ¡Salven la suya! Pórtense como si la tuvieran. Yo no les quito su derecho a expresarse (otro derecho inalienable, by the way), incluso si me parece que son unos cojudos, ¿por qué me quitarían mi derecho a la justicia? Lo que más me indigna es que esta gente cree que tiene el más legítimo derecho de decidir sobre los demás, cree que todos estamos obligados a obrar bajo sus códigos. NADIE LO ESTÁ, LEAST OF ALL ME. Estamos todos de acuerdo en que matar o robar está mal. Perfecto, hasta ahí todo bien. Fuera de eso, voy a vivir como me dé la gana. Si no te parece porque tu religión dice que soy un enviado de Satán, I’m not, así que ese es tú problema. I’m so tired of waging this silly war.

And IT IS silly, pious boy. Desvivirse por someter a los demás bajo tus divinas reglas es la ridiculez más grande. Antes de ser cualquier otra cosa, éramos humanos. No formábamos parte de ninguna religión, de ningún partido, de ningún club. Can’t we go back to basics? (#LotusPromo #JusticeForBionic). ¿Por qué su ridícula obsesión de agruparnos a todos bajo lo que ellos consideran correcto? No lo entiendo. Encima tienen el cuajo de ponerlo en un conveniente libro, como si la imprenta le hubiera dado carácter notarial indiscutible. ¿Saben a qué me recuerda su bendito libro? Take a wild guess…

En serio, piénsenlo… ni siquiera hay que modificar demasiado el guión y hace todo el sentido del mundo.

God: Oh, myself, I remember this!

Jesus: I haven’t looked at that in forever. Come check it out, Cristhians. It’s our Bible. See, we cut out mortals we don’t like and other deity’s pictures from the yearbook, and then we wrote comments.

Jesus: «Vishnu is a grotsky little byotch.»

God: Still true.

Jesus: «Buddha is a fat virgin.»

God: Still half true.

Jesus: Gays. They made out with a hot dog.

So there you have it… así de ridículo.

Beware of The Holy Plastics. Siguen cambiando el significado de su pinche libro cada vez que les conviene y parece que le fueran sumando páginas a discreción. Además, me imagino que ya saben por dónde vendrá su siguiente jugada, ¿verdad?

«El nuevo Papa es progresista», decían. «El nuevo Papa es diferente», decían. Wise up. Solo quería ser percibido como alguien moderno y likeable para poder hacer su siguiente movida (que ya la hizo hace algunos días, btw): «¡detengan la persecución! ¡ayúdennos, somos una pobre minoría y nos quieren silenciar! ¡que se respete nuestra libertad de fe!». Dicen que el mejor truco del diablo es hacernos creer que no existe. Pues el mejor truco de estos abusivos será hacernos creer que son víctimas. SO evil.

And it already started. The next effing chapter. BUT YOU’RE NOT GOING TO WIN, SO…